因为我们都是天使

突然间，我想起了我的小学老师，想起了那时候的点点滴滴。
当人生一步步走来，到了今天，我才慢慢了解到老师那时候的想法。


现在的我不知道为什么，像返老还童似的，忽然很喜欢听起儿歌来了。
在网上搜寻着小时候常听的儿歌，在小学音乐簿上找寻那曾经的乐曲。
当我找到了以后，反复的倾听，歌是在播着，可却没以往的那种感觉了。


现在的儿歌，很多都被新一代的歌手翻唱了。
不是他们翻唱得不好听，只是当他们用另种风格来呈现时，
我们就找不回童年的美好感觉了。
简简单单的歌词，唱出我们的童年。儿歌，就是这样。
注重的不是销售量，而是感觉。


在最后，终于让我找到了所有儿童所唱的儿歌了。
过往的点点滴滴就这么涌上心头，我仿佛听见了在五年级时，
我们全班大合唱的声音。那样的童稚，那样的真挚。


这一首首的儿歌，是在千禧年时，由北京天使合唱团所奉献的。
距离现在，也已经有十一个年头了。
原来在我们成长的那一刻，在地球的另一端，也有天使陪着我们成长，
只是我们不知道罢了。总是要我们去寻找，才能发现到这无形中的陪伴。
当我们跌倒时，他们也跌倒了；当我们再次的站起来时，他们也跟着站起来了。
对我来说，这是一种感动的力量，在潜移默化中支持的我们。


穿越时空回到过去，去找回那熟悉的自己，
这里头淡淡的甜，原来就是追寻那遥远的时代的感觉。
现在，我终于明了，为什么在那时候，老师这么喜欢听我们常儿歌了...

祭·梦醒时分

仰望星空，过往云烟就在脚下弥漫着。
有时候，当一切都已经物是人非时，我们总会感受到一点点的恐惧。
虽然我们依然还活着，但却像行尸走肉般。
那感觉，让人比生病的人还更加绝望。


自从外婆离开了以后，似乎感觉很多事都变了。
屋子的主人离开了，欢笑声少了。
伴随着的记忆，也开始烟消云散了。


在外婆死的那晚，我没哭。
只是有种很沉很沉的东西，压抑在心口罢了。
这负担，不会让人窒息，却会让人感到黑暗，寂寞。
那一晚，我一滴眼泪都没流下。


从那一晚到现在，我鲜少回忆当初和外婆在一起的画面。
就算想起了，思念了，沉默了，除了泪流，我还能做什么？
当下，就算哭了也已无济于事了吧...


现在的我，只想偶尔写写那些年，和外婆在一起的小故事。
没什么特别的。但对我来说，却很有意义。
在今日，我选择了写下曾经的点点滴滴；
在后来，虽然我的妻子孩子从未见过我外婆，
但她们还是能够感受到，那些以往，外婆给予我的温暖。


在我这个小家园里，我曾经写了两篇，是关于我外婆的。
可都是在我怒火攻心时所写下的。当时候，真不应该对外婆生气的。
现在每当回想起这两篇文章时，我总会很自责，很遗憾。


在外婆生命的最后关头了，她给予了我另种信念，另个梦想。
也许在未来里，我也能朝这方向走去。
这里头，有着很深很深的意义，对于别人，也对于自己。


我觉得作为一位临终关怀的辅导员，能给予病人最后的关怀与希望，
在心灵上，在精神上，把最后的尊严还给他们，让他们能够安详的离开这人世间，
也是间很有意义的事，你们觉得？

祭·

有种感觉，会一直留在我们的心中，永远永远都挥之不去。
也许在未来，他还是随着时间的深度而成长。
而我们，却只能让其刺痛着我们，一天一痕，直到我们离开这人世间为止。
这种感觉，叫自责。


把时空倒流回六十五年前，在麻坡的一个小地方，
在那里，有个小女孩出世了。
她就一直住在那个小乡村里，慢慢的长大，一直到二十年之后的某一天，
她才随着丈夫迁居。
那时候，她已经是几个孩子的母亲了。


虽然日子过得很艰辛，但她还是和她的丈夫合力把六个孩子养大。
到了后来，孩子们都一个个长大了，成家了。
当她们在快乐的同时，却不小心忘了，快乐总伴随着痛苦。
就在那时候，她最小的儿子，因为车祸，就这样悄悄了离开了所有人。
虽然失去了一个孩子，可不管怎样，日子还是总得过下去。
她就是这么坚持着，一直到那年的千禧年，小女儿出嫁的那天，
她才真的是，卸下背负在身上的重担了。


在后来的那十一年，她就和几个孙子们住在一起。
虽然每天都吵吵闹闹，不过那些煎熬，却也在欢笑声中，不知觉的过去了。
尽管身上有着诸多的委屈，许多的不满，她依然选择了走下去。
在她生命的尾端，就是孙子们，陪着她走过去的。
就这样，一直陪伴着，直到她的遗体被火化的那一刻。


法师说，她很安详的离开了。
法师说，她人生前正大光明，因为她的骨灰很白。

阴差阳错的相识

2006年的8月，我们在校园的厕所邂逅。
很奇怪的是，我们开口的第一句话，并不是你叫什么名，
而是，你几月出生？


哈哈，在青春洋溢的日子里头，我和几位朋友都有很搞笑的相识经历，
他，是其中一位。问了那句话之后，我们就这样认识了。
中一时的我们并不同班，可却已经很要好了。
一年过去之后，我们终于同班了。


可是，当快乐降临时，唯有伴随着痛苦，我们才懂得快乐是那么的不简单。
那一年了，我们吵了很多架。到底是为什么事，我也已经忘了。
依稀记得的事，有那几次，我们吵得很够力！哈哈


之后，我们就这样一直同班，一直到中四我转班之前。
我想，你我间，我们永远忘不掉的，应该是我说过的那句，
“如果你也喜欢XXX的话，那我们就绝交！”吧。
那时候不懂事，以至于到了现在才发现到，
当初的童言童语，是多么的可笑。


其实你人很好，很开朗，对朋友也好。
不过，希望你外在快乐的同时，内心也是同样快乐的。
有时候，有时候，我会想起我们说过的话，经历过的一些事。
虽然已是曾经，但它并没消逝。那美好的，依然留守在心里。


还记得在某一天，我们晚上一起去CS的时候吗？
希望你会记得那一晚，你所承诺过的约定。
时间很快就会过去了，再回首，我想又是多一个十年的光景了。
到那时候，你会变得怎样？


其实我今天，并不打算写些关于你的东西的，只是在梦里头，
不小心看见你了。醒来时才发现，原来，过去已成为了过去。
虽然我们没有隆重的告别式，但没想到，回忆竟是那么沉重。
它的重量，足以负荷我们在未来里，思愁对方的苦闷了。


你在KL，好好加油吧...
虽然地理上的距离是远了，可心灵上的距离却没变。他还是始终如一。
有空时，请来通电话，或一封简讯吧。
有时候我们需要的，并不是长篇大论的祝福语，而是简简单单的一句问候。


年尾放假时，说不定我还会上去找你呢。
记得路要好好走啊。我们就在柔佛的这一头，放开你的手了。
天空很大，但是我们都还在同一片蓝天下，呼吸着同样的空气。
你在中马的那一头，会过得很好的。
有空时记得回来找我们啊...


LSJ

再回首，只有百般无奈

如果光阴能倒流的话，我想做我未完成的事。


当我们活在当下时，总想着很多很多的如果，
可当时光一去不返时，我们才会察觉到，
原来，我们已错过了这么多。


小时候我做过很多很多事，好的多，可坏的却更多。
印象中，做过的坏事都是让我印象深刻的。
那小时候的记忆，就一直这样伴随着我走到今天。
也许用左眼看，它是一件坏事，就像烙印在我身上的疤痕一样永远跟着我；
但在右眼看来，它却是一件好事，激励着自己别再重蹈覆辙。


不知道在以后，我会不会从青少年辅导，转去临终关怀呢...?

我向外边踏出了第一步，可脚却还在半空中

自开学以来，一个星期就这样结束了。

老实说，我还有点不习惯，真的...

有些时候，有些事，说说容易，看似容易，

可当我们经历了之后，才会知道这背后的艰辛，

我们需要挨多少的苦。

在不知不觉当中，很多事，也就这样悄悄的发生了。

就这么的自然，也这么的忽然。

虽然只有那短短的几天，可心，却似乎已是一眼万年了。

时间，总能让人感慨呢。会让人回忆过去，追悔感伤。

在新环境里，我试着去放开自己，让自己从窘逼中，慢慢释怀。

结果，我做到了。可并不完整，有点畸形。

不过最重要的那一步，我还是踏出去了。

以前，有很多事我都没好好细想过；现在，该认真起来了...

在这一届，这一班，只有我一位华人男生。

客观点看，其实没什么的。就时候，就只是一个人罢了。

但在经历了之后，才会知道那“没什么”的背后，需要多大的勇气。

一个人，除了要面对外边的冷嘲热讽之外，还需克服内边的心灵空虚。

某些时候，我真的会累瘫，无力。

放学回家，需要经过两小时的煎熬，才能安全到家。

在巴士上，需要面对的是形形色色的人。

庆幸的是，他们都很和蔼，让我能稍微宽一下心。

有时候，司机是马来人；有时候，坐在我身旁的是印度人。

可只要对他们微笑，他们也会还以微笑。

在当下，我能对一些异族改观了。

至少全世界的异族，并不都只有同一种性格。

那时候，突然间，我想起了佐贺阿嬤说过的一句话。

“不要小看笑的力量。因为你一笑，身边的人也跟着笑了...”

每个人的成长经历都不同，但我们可能也想不到，

别人从生活经历中粹取出来的一句话，也许会成为别人生活中所秉持的信念。

在自己的内心世界里，其实我还有很多话想说。

不过，与其轻描淡写，还不如不写算了... :)

生活中的压力会随着日子一天天的堆积起来，我得为自己找寻一条管道，

通往宁静的那一段。如果不行的话，那我还是去找辅导老师好了。

可在这之前，先让我回眸那三个月的过去吧。

那三个月，我为自己将来培养的心境。

突然间，我想起了，我必须训练好“得失心”和“抗压能力”。

中六生涯是一段不能再回头的路程。

司马迁说：“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还”《史记·刺客列传》

开学的第三天，特别的惊喜

今天，我差点就做了足以让我后悔一辈子的决定。
在老师告诉我，perniagaa不能换成历史时，在百思不得其解之后，
我差那么一点，就放弃历史了。


原本我想拿的配套是有seni,geo,perniagaan和p.am的。
因为喜欢历史的缘故，我去向老师申请了把perniagaan换成历史，
但老师并不批准。当下的我，真的不知该怎么办才好。
放弃？转校？这些念头一一在我脑海中闪过。
还好到了最后，老师又帮我点燃了希望。


老师给我的另一个选择是，sej,eko,p.am和华语。
原本我校是强制性要拿国语的。但经过老师和国文老师的商量之后，
他们批准了我把国语换成华语。所以就算我拿了华语，科目也不会变成5科。


华文，并不会直接影响我的成绩。
相反的，在课堂上，我还会因此多出了很多空闲的时间。
就好像老师在教国语时，我并不需要去学习。
我只要专注于我的事情就好了。


老师给了我这么好的一个选择，说真的，我确实感到很意外。
因为之前根本没想过，我会拿到这么特别的配套的。
历史对我来说，基本上应该没有什么问题。
经济对我来说，勉强还能接受。只要我去努力，问题应该不大。
华文对我来说，应该也不会有什么困难。
只要我尽力，我相信我也能拿到好成绩。


对于这么一个特别的选择，我想，我应该没什么压力了。
只要我肯去努力，要拿到好成绩，应该不是遥不可及的事吧？
想和我一样转科的新朋友们，在此希望你们都能成功。
不管未来如何，请继续加油。

陆游说，山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。

新的开始，加油

今天是开学的第一天。刚到哪里，说真的，很不习惯。
身边的一切，都陌生得不能自我。但是当时，我只有紧张，
没有恐惧，没有害怕。我不能去想这么多，想下去，
我怕我连走进这校园的勇气也会失去。


由于我是第一个到的学生，所以在那里，难免会无所事事。
庆幸的是一去到了那里，就认识了几位新朋友。
所有人都很亲切，亲切得我连她们的名字都记不得了。
印象中，只成功的记到了几位。其余的，我只能说抱歉啦XD
虽然我记不得你们的名字，可你们的脸孔就在我脑海中。


在礼堂里听了两个小时多的讲座，认识到了几位老师。
有些老师，我真的很不喜欢。既然不喜欢的，我也不想再多说了。
只有几位老师，是让我感觉很和蔼，让我觉得有好感的。
说真的，今天那些老师所说的，真的有很多是废话。
废话中，有那么几句让我突然感觉好压力，真的...


“你们要有领导能力！”“有很多活动等着你们去做，去带动！”
类似的这几句，说得我都感觉有点战战兢兢的。
就是那时候开始，压力就来了。
感觉，有那么一点迷失了。


突然间，我想起了之前的学校。想起了那时候的点点滴滴，
想起了那几年的事。会有一种暖意，流进心里去。
回想了之后，感觉就好多了。
选择了中六，也许是我人生中，一个很关键的转捩点。


明天，我还要再去认识些新朋友...
我想，既然事实改变不了了，那就试着去适应吧。
这也许就是，我能做的了。
加油，想起了从前人们为了争取获得教育机会的那种坚持，
我知道，我行的！


朋友们，你们也是一样。
从某些角度看来，你们真的比我幸福多了...
加油吧...

泪洒，告别

我们在那一头相见，在另一头挥手道别。

这一晃，五年就在这不知不觉中过去。

曾经要好的我们，到了最后，还是要经历离别的伤痛。

我们不哭，因为我们还有好长的路要走。

也许在以后的以后，我们能见面的机会还多的是；

也许在以后的以后，我们就再也没有相逢的缘了...

一切，随缘，至少我们曾相识过。

我们同是天涯沦落人，可我们却有幸相逢相识。

我希望，我们永远也不会说出，最后一次。

虽然这四个字带着浓浓的思愁，能让我们更珍惜当下。

但是如果成真了，我们有谁，能经得起这打击。

还是到最后，我们都会忘了，有这回事吗？

明天就是我们新生活的开始了。
各位朋友们，加油吧。
害怕只会让我们止步，唯有奋不顾身的往前走，路才会变得更踏实。


还记得刚踏进中学时，心中还会怕怕的，怕一切都适应不来啊。
但是现在的我，已经不会再有这种感觉了。
经过时间的洗礼，我学会了以另个角度去看待事情。
与其去担心这么多，不如去期待她的到来？


这是一个弯，不是一道墙。
希望在过着新生活的我们，彼此还会互相联系吧。
坚持下去，lets go... ...

有一种感觉，叫难过

其实有时候，朋友，只要三人行就够了。

多了一个，反而会觉得很多余，很没存在感。

虽然无形中，被朋友排斥很不好受，但只要把过错全留给自己，

那就不会再有什么感觉了。

如果在朋友群中，你是属于次流的话，你会有什么感受呢...?

当你和主流的朋友一同出现时，会尴尬吗？

我，会尴尬。而且还会很尴尬...

感觉像是不属于那个世界的人。

那个时候，我就会好想回到自己的世界里，只有我自己的世界。

那个时候，我不会多说话，我只会沉默。

以沉默来面对一切，是我最好的回应。

非主流——这名词，是用来形容90后的青年的特定词。

这新名词的意义很模糊，很难用常理来解释。

这简简单单的三个字里头，包含了太多90后的委屈。

委屈当中，有血，有泪，有抱怨，有不甘。

这新生词的出现，我们该怪罪谁？

怪罪现今的青年叛逆，还是该归咎给上一辈？

其实各方都有说法。我们心中的那个答案，只要放在心上就好了。

七年后的今天，我将会逐渐去探讨，去寻找新生代的内心世界。

如果非主流，只不过是某种意义上的美，那就好了。

回归到自己的世界里头，其实，

那一天，我是不应该出席的...我也不想出席的...

要不是因为.

唉..

有时候，有时候...

似乎，中六烦人的事已经告一段落了。
现在，我只要静静等待，静观其变就好了。
对吗？



时间带走了我们，告别了过去...
很多人事物，都在不知不觉中，产生了意想不到的变化。
如果在未来里，你喜欢的她已经不再是从前的那个模样，
那你会做出什么抉择呢？


有时候真的觉得，爱，需要一颗很平凡的心去维系，她才会长久。
虽然偶尔来点不一样是好，但我就是喜欢那淡淡的爱。
没什么干柴烈火不要紧，只要一切发生得自然，
喜欢的人平安就好...



突然想起，建立在城市里的咖啡店，会有乡村的那种温馨吗？
我感觉，似乎没有。那种感觉很奇妙的。
就好像一个大家庭的所有成员都聚在一起，彼此谈天说地，
融洽得好像亲人一样。那种温馨，带点平淡的幸福，是城市里所找不到的。


以往每一次回家乡时，隔天一大早我总是会习惯性的陪着公公去吃早餐。
在乡下，当太阳还没升起时，坐在摩托车在街上来回穿梭，是件很美好的事。
虽然现在慢慢长大，这习惯已经慢慢减少了。
但有时候我还是会这么做。
住在城市里，偶尔还能去体会乡下生活，多好...

要开始了

今天终于下雨了啊。凉凉的，和之前的天气比起来，真的是好多了。
心情，也在不知不觉中好了起来。
许久没经历过雨水的洗涤的大地，在今天终于活跃起来了。
夜晚，从高处俯视底下的一片光景，湿湿的。
躺在街上的雨滴被路灯照耀得闪闪发亮，和前几天的果然不一样。


那种光，柔柔的。看了并不伤眼睛。
就像停电时，用来照耀黑暗的蜡烛一样。
感觉不是刺眼的。


今天，我又再次的回去了国中。
可是今天的气氛有点怪，有种离别的气息。
也许在将来，我不会再常常回来了吧。
感觉就像在跟这里的老师画上一个句点一样，一切都即将落幕了。
处理完中六的资料后，我可能真的不会再有什么机会回来了。


五年来，在这里的点点滴滴，我都要亲自的画上句号。
接下来，我要走的将是不一样的人生路了。
那里没有相识的朋友。有也只有，相识的自己。
一切都要靠自己了。


在那里，我会过我自己想要的生活。自由的，没有约束的。
就像最初一样。我想要活跃起来，继续我之前还没完成的事。
对，新的人生，才刚要开始而已...

暂时的放下

中六的学校终于出来了。那感觉，真的是又惊又喜。
惊的是，只有我一人中那间学校。
喜的是，在新的环境，我又要开始我的新的人生了。
可是，我依然惧怕。
有些东西并不是我要的，但偏偏却随着这些喜的东西来了。
矛盾，真是人之常情...


其实，走往中六的路上，并没我想象中的那么顺利...
在这背后，还有好多好多要考虑的因素。
很多，真的很多，多到烦死人。
像交通，就是一个让人非常头痛的问题了。
到了现在，我还在懊恼着，关于交通，我该怎么办...


也许我现在，并不需要再去想关于转校的事了。
如果找得到交通，那我应该就会继续在那里读了。
因为，那里有我想要的科系。
历史...地理...
放下了两年的地理课，当我再次的拾起时，
不知道还会不会像从前那般轻松。


烦恼，现在我不想再去细想了。
不开心的，已经从我揭晓答案的那一刻，跟随我到现在了。
把烦恼放下，让自己喘口气吧。
未来，还有很长的一段路要走...

烦

我很烦。为什么有些事，要这么的烦人。
下个星期，就能查到中六的资料了。
再下个星期，我就要开学了。
漫长的人生路，就算是只有我一个人，也要把它走完。


十八岁这年，在人生的分岔路上，我选择了走上中六的这条路。
会难走吗？我没想过。
听很多人说，很难，很浪费时间。
但是我不想去想，怕想多了，会让我却步。
在这关头，我只想继续走下去。


可是，要一个人独自的走，我还是会怕，会担心，会恐惧。
如何克服内心的障碍，我不知道。
也许跌了之后，我就会懂得了。
只怕那时候，我已经累了，腻了，后悔了，想回头了。
人的前途，一步走错，就步步错。
这句话，可否是真的？


但是，害怕归害怕，没关系，我还有我的梦想。
在当下，在做什么，我自己还清楚。
我的每一步，都在朝着梦想迈进，
我的每一步，都在书写自己的人生。


我想当上辅导员，我一定要当上辅导员。
我想探访中国内地，我想改变马来西亚的风气，
我想帮助迷了途的青年，我想把我的经过谱成一本书。
这些都是我的目标，我想做的事。


如果人生失去了方向，那就等同失去了人生的意义。
所以，我会很坚持，不让自己迷失方向。
我会一直握着我手中的指南针。
在这幅人生地图里，我会用我的生命去告诉别人，
别小看自己，一个人能做很多事，改变很多人。

牵引

我最近才发现到，原来在我周遭，有很多事，都被我一位朋友，

深深的牵引着了。起初的我还不以为意，但随着时间久了，

我才发现到，原来他带给我的影响，是这么的深刻。

虽然我们同校了几年，我知道他的名字，但我和他却不相识。

庆幸在快要剧终前的那时候，我和他认识了。

同是天涯沦落人，相逢何必曾相识...

白居易的琵琶行，也许只能具体的描绘爱情里的悲哀。

而友情，却不能。

第一次，有人能和我说这么多。我们俩之间的话题，

从不限制于那些范围。话到了嘴边，我们总是习惯性的把它说出来，

从不经过大脑，以至于有些伤害对方的话，我们都会不小心的说出口。

真正的朋友，是就算没说话，也不会感觉到尴尬的吧。

这句话，真实得可怕。

如果你也觉得对方是你认定的好友的话，对于这句话，

你是不是也一样会感同身受呢...？

天下无不散之宴席...这句话，很浅白，每个人都懂。

我们都知道天底下没有不会分离的聚会。可知道归知道，

在分道扬镳的那一刻，真正能经得起分开的伤痛的人，又有几个...?

相见时难别亦难，东风无力百花残...

OYP

黑夜，的烦恼

当夜晚慢慢沉淀下来时，心里头也总会不由自主的惆怅起来。
一转眼间，已经到了四月份的尾声了。
昨天偶然间听见，这半年就快过去了，我才如梦初醒。
这悠闲的日子，就这么不知不觉的被我浪费掉了。


如果能的话，我想把我的思和愁，寄托给孤单的杜鹃。
用它深遂的眼神，看穿这世间爱情的全貌。
黑夜的暗，总会为这城市披上喧闹的嫁纱，
烛光的柔，在此刻看来总是充满了温暖。


有时候，我真的会感觉到无助。特别是当她有烦恼时。
有时候，我的关怀，是不是变成她的负担了？
有时候，我是不是应该选择沉默，让她一个人去面对？
这些有时候，我都应该做些什么才好...

那一天，我放下的

在二零一一年的四月二十五日，我在我身上，放下了一些东西。
有些东西，我一旦放下了，就不会再拾起来了。
这东西，陪了我十八年。
虽然我并不清楚自己为什么要放下，但我终究，还是放了。


在这的前一天，我拍了几张照片，留着做纪念。
直到那一刻，我才发现到，原来一直以来，我都没好好的把自己的青春，
用照片，记录下来。
相中的人，会随着时间老去；但相中的记忆，却是时间带不走的。
也许在接下来，在每一个人生阶段，我都会好好把自己给记录下来。
记录下来的，并不一定是要给自己的。
这些回忆，也能在往后的日子中，与她人好好分享。


过去，在我还没起笔之前，那十多年间，就这么匆匆的过去的。
那些年，我什么也没为自己留下。
当下，在深深的惋惜着。可是，我也不能为此做什么。
有的也只有从此刻开始写下自己的人生，好好走下去吧。
人不能一直握着从前的记忆过活，这只会让自己停滞。
我们能做的，只有在需要时回忆过去，以此激励自己。
这，我知道的。


回首当年我没好好珍惜的日子，现在，我要慢慢改变了。
人，没有最好，只有更好，吧。


对那陪了我一八年的东西，在这，我要轻轻的对你说一声，再见了。

无题

相见时难别亦难，东风无力百花残。

春蚕到死丝方尽，腊炬成灰泪始干。

晓镜但愁云鬓改，夜吟应觉月光寒。

蓬莱此去无多路，青鸟殷勤为探看。

韵译

聚首多么不易，离别更是难舍难分；

暮春作别，恰似东风力尽百花凋残。

春蚕至死，它才把所有的丝儿吐尽；

红烛自焚殆尽，满腔热泪方才干涸。

清晨对镜晓妆，唯恐如云双鬓改色；

夜晚对月自吟，该会觉得太过凄惨。

蓬莱仙境距离这里，没有多少路程;

殷勤的青鸟信使，多劳您为我探看。

韵文

见面的机会真是难得，分别时也难舍难分，

况且又兼东风将收的暮春天气，百花残谢，更加使人伤感。

 春蚕结茧到死时丝才吐完，蜡烛要燃完成灰时像泪一样的蜡油才能滴干。

女方早晨妆扮照镜，只担忧丰盛如云,乌黑的鬓发改变颜色，

青春的容颜消失。男子晚上长吟不寐，必然感到冷月侵人。

对方的住处从这里去没有多远，却无路可通，有望而不可及。

希望有青鸟一样的使者殷勤地为我去探看情人，来往传递消息。

注解

相见时难别亦难——由于受到某种力量的阻隔，一对情人已经难以相会，

分离的痛苦使她不堪忍受。首句的“别”字，不是说当下正在话别，

而是指既成的被迫分离。两个“难”字，第一个指相会困难，第二个是痛苦难堪的意思。

东风无力百花残——暮春时节，东风无力，百花纷谢，美好的春光即将逝去，

人力对此是无可奈何的，而自己的境遇之不幸，和心灵的创痛，

也同眼前这随着春天的流逝而凋残的花朵一样，因为美的事物受到摧残，

岂不令人兴起无穷的怅惘与惋惜

春蚕到死丝方尽——春蚕到死丝方尽”中的“丝”字与“思”谐音，

全句是说，自己对于对方的思念，如同春蚕吐丝，到死方休

蜡炬成灰泪始干——自己为不能相聚而痛苦，无尽无休，

仿佛蜡泪直到蜡烛烧成了灰方始流尽一样。思念不止，表现着眷恋之深，

但是终其一生都将处于思念中，却又表明相会无期，前途是无望的，

因此，自己的痛苦也将终生以随。可是，虽然前途无望，她却至死靡它，

一辈子都要眷恋着；尽管痛苦，也只有忍受。

晓镜但愁云鬓改——自己于夜间因痛苦而憔悴，清晨又为憔悴而痛苦。

夜间的痛苦，是因为爱情的追求不得实现；次日为憔悴而愁，

是为了爱情而希望长葆青春，总之，为爱情而憔悴，而痛苦，而郁悒

夜吟应觉月光寒——他揣想对方大概也将夜不成寐，常常吟诗遣怀，

但是愁怀深重，无从排遣，所以愈发感到环境凄清，月光寒冷，心情也随之更趋暗淡

蓬莱此去无多路，青鸟殷勤为探看——想象愈具体，思念愈深切，
便愈会燃起会面的渴望。既然会面无望，于是只好请使者为自己殷勤致意，
替自己去看望他。这个寄希望于使者的结尾，并没有改变“相见时难”的痛苦境遇，
不过是无望中的希望，前途依旧渺茫

小时候，小小的抱怨

小时候，谁没有抱怨过自己的母亲呢？

我想，应该都是有的吧。

在那时候，还不懂事时，我们可能都抱怨过不少。

突然想起了小时候，还在读着小学时，我每天都是要很早起床的。

那时候，要一个7，8岁的小孩每天早上五点起来，简直是个折磨。

但痛苦归痛苦，这条学习的道路，我们还是得走。

那时候，每天一早醒来时，要带去学校的东西全都是妈妈准备的。

水壶装水，饭盒装饭，这些都不是我要操心的。

但是，偶尔看见水壶的水没装时，我就会开始抱怨了。

抱怨这个，抱怨那个，抱怨所有妈妈没为我准备的东西。

现在回想起来，如果换成我是妈妈的话，我不知道会有怎么样的感受。

还是小孩子啊...我真不早熟。

从来没想过这些小事背后的汗水。

对我们而言，可能这是小，但对她而言，可能就是辛苦了。

有很多事，我真的不知道该说些什么才好。

感激的话，总是说不出口的。

不知道我的这张金口，要到什么时候才会开。

不过，值得庆幸的是，还好现在的我，渐渐明白了。

虽然不是说很懂事，但至少某些事，真的不需要别人为我操心了。

沉思之后，我明白了很多小事，背后的意义。

有些事情，虽然再简单不过，但是回忆起来，却是那样温馨。

这点小事堆积起来，总会变成满满的温暖，然后把未来的路点亮。

这是我还是小时候，一件再简单不过的事... ...

人的一生，一道伤

我相信，在每一个人的身上，都存在着一道伤口。
这伤，能是不经意的割伤，也能是蓄意的自残。
也许在一开始，我们都会觉得没什么。
但是，很多事，往往并不是我们所想象的那样。


这最初的不经意，能是一个人一辈子的伤痛。
在开始时，也许我们都还察觉不到它潜在的威胁性，
可随着时间巨轮的转动，这伤，终究还是会让我们知道，
它永远也不会复合起来了。因为，它是划在心里的。


当这疤已成为不可否定的事实时，我们能够做什么？
可能开始时，我们会很不习惯，为什么在我们的身上，
会突然多了这么难看的缺口。


那时候，当我意会到这伤的威胁性时，它已经注定要跟随着我一辈子了。
从没想过最初的不小心，会改变自己的一生。
我曾想过去摆脱她的踪影，但那也只不过是“想”罢了。
因为这是不可能的事实。


之后，我就学着慢慢去忍耐，慢慢去习惯，然后慢慢去适应。
既然改变不了事实，那就改变自己吧。
换个角度去欣赏她，或许她还有美丽的一面呢。


以至于到了现在，我已经能很好的适应她的存在了。
她，并不可怕，她也能很美丽。
因为有了她，我明白了一些事。
我得到了一些，也失去了一些。
虽然失去的是多了一些，但那得到的，永远是最可贵的。


有时候，在夜深人静时，我就会回想起当初，那些点点滴滴。
我不太喜欢回想开心的，因为能让我懂得更多的，偏偏是那些忧伤的。
沉溺在悲伤里，有时候，也未尝不是件好事。
只要你能适度的去面对她，她总能把意想不到的礼物，送给你。
当然，我所指的是好事。


也许我把伤疤想得太简单化了。
但是有时把烦恼简单化，缩小化，其实真的，这是件好事。