最后一次...

今天...还是头一次看见她出现在我梦里...虽然记忆很模糊...
但却很真...在梦里的我...依然是我...性格也一样...
也许这就是我的潜意识吧...其实我是很相信我的潜意识的...
虽然有时我并不知道...我的潜意识里有什么...什么时候会爆发...
但是我依然相信...因为我曾经利用过潜意识的力量...

在梦里...我就在她家里等着她...等她回来...我也不知道为什么...
我的阿嬷会认识她们一家人...我就和我阿嬷...和一些亲戚在她的家等着...
其实在去她的家之前...还有一位朋友...也是跟我们一起的...
但是到了她家之后...她却忽然消失了...怎么找也找不到...
没办法了...只能静静地坐在那里...之后...她和她的家人...
终于都回来了...我只是和她打了个招呼...而她却好像没听见...
幽幽的走开了...也许是因为她有心事吧...我没放在心上...

在回去之前...我努力记下了她家大概的位置...虽然是在梦境...
但有空时...我还是会去找找...看找不找得到...
虽然这只是个空白的梦...但我还是会亲手写下...
只因为在我还以为再也看不见你时...你又出现了...

柏拉图式爱情...

其实一直以来...我都向往柏拉图式爱情...不知道为什么...
从以前到现在...当我喜欢上一个人时...我就是喜欢在她背后...
默默地喜欢着她...不让她知道...让这纯纯的爱...就这样蔓延下去...
也许是因为...怕她知道了之后...这微妙的情感就会这么轻易的被破坏吧...
喜欢上一个人...爱上一个人...对我来说...不一定要拥有...
只要能在她有需要时...帮助她...陪伴她...照顾她就行了...
虽然她不一定是属于我的...但只要她能开心...这就够了...
或许剩下的都已经不重要了...

这是我爱女孩的模式...当然...既然爱上了...我就不会后悔...
不管是谁...只要是我曾经爱上的女孩...都一样...但事实上...
到了今天...我所深爱过的女孩也只有那么一位而已...就是以前...
我喜欢了四年的那位女孩...其她的...我只不过是喜欢...或是欣赏罢了...
我今年只有十七岁...如果说我还有爱过其他女孩的话...
那就是我对爱情失去了那份信念了...一个十七岁的男孩...
只活了十七年...哪有这么多的时间去爱这么多的女孩呢...
即使是在小学...那种爱情也只能说是喜欢吧...这么小的我们...
怎么知道什么是爱...

至今...我身边也有许多朋友...已经知道了我现在所喜欢的女孩了...
快要四个月了...很快的...从那一天到今天...已经过了这么久了...
他们之中...也有很多劝我快快去向她告白吧...但是对不起...
我不喜欢这样的爱情...对我来说...能喜欢上她就已经是一件很幸福的事了...
让不让她知道...又有什么关系呢...这是我的爱情...属于我一个人的爱情...
谢谢你们的鼓励...也许在未来的某一天...我就会去告诉她...
我已经爱上她很久了...女生们...如果有位男生在你们背后...
默默爱着你们好久好久的话...当你们知道了之后...会有怎样的想法呢...

柏拉图式爱情...指的就是精神上的恋爱...注重心灵上的交流...
排斥肉体上的接触...把欲望降成零...让爱情化为一种责任...
一种尊重...一种保护...这就是柏拉图式爱情...经过时间的洗礼...
慢慢的...我现在已经越来越讨厌婚前性行为了...在我眼里...
这算是一种伤害...就算是已经在一起很久了也好...
如果我没有一百巴仙的把握能掌握她的一生的话...无论如何...
我都会克制自己...为了不让她被未来老公嫌弃...毕竟每个人都会希望...
自己另一半最宝贵的第一次...都是留给自己的吧...
在当下的这一刻...我希望我现在所坚持的信念...
不会被时间所毁灭...我会选择一直相信...一直相信...直到那么一天...

叮咛...

最近的你...开心吗...放假了呢...压力应该全都散去了吧...
在接下来的日子里...好好珍惜光阴吧...毕竟时间...
可是一旦去了...就不曾返回的...以前...我也是经历过...
在考完了大考之后...也是轻松了好多好多...但是之后就...
好像因此而堕落下来了...有时候...假期...看似一件好事...
但事实上...它也会让你失去...失去你的习惯...失去你的上进心...
失去你的时间和健康...所以放假的时候...别把太多的时间放在游戏上...
游戏是能玩...但是记得...别沉迷了...别把自己真实的情绪都牺牲给了游戏...
这么做...不值得...

有些时候...你也能用这些空闲的时间好好计划你的将来啊...
不管是梦想也好...理想也好...这都是你未来的目标...
她将带着你走向康庄的未来...在你迷茫时...扶你一把...
不管在什么时候...她都将是正面的良伴...只是很多人在一生中...
都没找到这位朋友...因而改写了他们一生的命运...

最近看你时常都有出去走走...一定玩得很开心吧...
希望你是发自内心的开心哦...我知道...你就是懂得伪装...
在别人面前...在朋友面前...有时候...别人也知道...你并不是真正的开心...
但你就是不想身边的人担心你吧...有时候...别隐藏自己...
用最真实的自己迎接大家...或许你才能获得真正的开心...

突然发现...你最近好像变美好多哦...可能是因为最近你都有笑吧...
自信也就随即而来了...不管怎样...这都是好的...希望你支持下去...
笑...能让平凡的人变得很美...也能让美丽的人变得更美...
她比任何化妆品都来得有效...而且不伤害皮肤...不影响健康...
是每个人都必须要拥有的...最重要的是...别小看笑的力量...
因为你一笑...身边的人也跟着笑了...

在放假的这段时间...希望你都别太迟睡了...早点睡吧...
不开心的事就先把它放到一边去...开开心心过着每一天...
自己的身体要照顾好来哦...别让身体累坏了...不然可是很容易生病的呢...
希望你每一天都身心愉快...

巨蟹座男孩...

我身边虽然有着许多的朋友...但是每个朋友的性格都不一样...

每个人所执着的信念也不同...在我朋友群里...有些会显得很自私...

有些会显得很堕落...有些会显得很幼稚...就只有那么一位朋友...

是懂得照顾其他人的...也许是因为家庭因素的影响...

而造就了他有种大男人主义的性格...虽然有时候真的拗不过他的观念...

但是他有些时候...还是会给人家留下深刻的印象...不是负面...而是正面的...

虽然我和他到至今...也只认识了一年多左右...但是以前我所坚持的观念...

有些也已经在慢慢的改变着了...都是因为他...是他让我学会了接受...

接受些看似负面的东西...了解它存在的意义...了解它的由来...

先去了解...再去改观...最后慢慢学着去接受...

虽然有时候...他讲的话都没经过大脑...不过他却和我另一位朋友一样...

说了带刺的话却不会让他们讨厌他...为什么...原因很单纯...

就只是他们说了那些话之后...会懂得用微笑去圆满...让这戾气...

慢慢的去化解...这就是为什么很少人会对他们有意见...

让我印象深刻的是...每当我们出门时...特别是在夜间时...

他总会显现他的大男人主义...我知道...他并不是要我们觉得什么...

这是他真正的性格...懂得保护朋友...是他的优点...

如果我们对此有意见...那其实并不是他的问题...而是我们的心理问题...

我对于他的这种性格...并没有意见...这是很少人拥有的优点...

我为他而感到骄傲...他就是这样的一个男孩...


oyp

破镜重圆...

在中国古时候...有位大臣娶了一位公主...两人非常恩爱...
但当时国家政事腐败...大臣预料到总有一天国家一定会灭亡...
所以就对妻子说...天下大乱的事可能不久就会发生...到时我要保护皇帝...
我们夫妻将被迫拆散...但只要我们还活着...总还有再次见面的机会...
我们应该先留下一件东西...作为将来重见的凭证...不久国家被灭...
大臣被逼逃亡...公主则被敌国大臣纳为妾...流亡的大臣打听到公主的下落...
便长途跋涉赶到那里...打听妻子的具体下落...

正月十五到了...一个老人受公主之托来卖镜寻夫...并以高价出卖半面铜镜...
大臣看见了之后...便写了一首诗交给老人...交给老人带回...
公主看见了这首诗之后...终日哭泣...茶饭不思...敌国大臣了解实情后...
受到感动...把大臣叫来...让她把公主带回自己的故乡去...
还赐给了他许多东西...夫妻终于重新团聚...
这就是凄美又温馨...也一直流传到现在的爱情故事...破镜重圆...

也许对别人来说...这可能只是个很平常的成语...但很多人都没去了解过...
这成语背后的故事...两个人对爱的坚定...现在回想起来...还是会觉得很感动...
因为那时少了通讯...少了交通...分开了还想再次重逢...本来就是件很困难的事...
况且那时的距离还很遥远...一个城镇要去另个城镇...至少都要走上几百公里的路...
但是因为相信彼此...大臣毅然千里寻妻...而公主也从没放弃过大臣...
一直到了他们重逢的那一刻...换成是今天的人们...可能也已经没这颗心了吧...
远距离...再加上长时间...很多人都会选择放弃...而在古代的他们却坚持下去了...
也许这故事距离至今...也已经有几千年了...但是细细回味...
还是能感觉到那丝丝的甜蜜...丝丝的感动...包含着凄凉和悲伤的爱情故事...

事实...总会让人成长...

最近也不知道是为什么...似乎发生了好多好多...不开心的事...
使得整颗心...都失落了...也许这就是青春...在每个人的青春里...
总会有着许许多多...大大小小的烦恼...但在这时...我们所认为的烦恼...
在以后的人生看来...可能也只不过是一件鸡毛蒜皮的事罢了...
没什么...是值得我们忧郁这么久的吧...年轻的我们...就是这样子...
在我身边...好多朋友也是这样...常听他们说...还是外面的朋友比较好...
还是小学聚会的朋友比较好...但是事实...真的是这样子吗...
以我的短见...我则认为...其实每个人都是一样的吧...你对他好...
他自然而然也就会对你好了...会觉得外面的朋友比较好...
或许是因为...大家都还不知道彼此的缺点吧...只看见对方的优点...
好像对方就是最完美的人...可是一旦日子久了...缺点总还是会慢慢显现出来...
到时的那些好朋友...是不是又会变成正常的朋友了呢...
我觉得...也许就是这样...不过认识外面的朋友也没什么不好...
能让我们多见见世面...增广见闻...只要我们能不被他们影响...那就够了...

我有几位朋友告诉我...他们在毕业之后...想上KL...是为了去那里玩...
虽然他们去那里也是为了求学...但最终想的...还是去那里玩吧...
去那里的舞厅...去那里的酒吧...去那些地方...也没什么不好...
能让我们多看看人心险恶...让我们知道一些人...在恶劣的环境下...
到底是怎么走过来...是怎样拒绝诱惑的...这种坚强的毅力和定力...
也并不是每个人都拥有的...虽然在这之后...我也是选择去那里求学...
不过我还是会拒绝去那些地方吧...我知道...我自己的定力并不强...
那些地方对我的诱惑太大了...我只知道...那些地方...我如果踏入...
有了第一次就一定会再有第二次了...除非...我真的能够做到...
要不然的话...我也许会半工半读...来分散那些注意力吧...
我能为自己做的...也只有这些了...谁叫我没有坚强的定力呢...

最近这些日子...我真的好想能快点去修心理学和辅导学...
看见我身边一些朋友...和我喜欢的人不开心...而自己又不能够帮助她们什么...
这种感觉...真的不好受...好想能快点帮帮她们...至少还能让她们恢复笑容呢...
今天的我才发现到...我真的并不喜欢一个又一个的喜欢上不同的女孩...
当一个感觉到没希望时...又转移目标...这都不是我想的...
所以现在...我已经定下心了...至少目前也已经有个让我喜欢了三个月的女孩...
也许这一位...我将会像上次一样...一直喜欢下去吧...不管是几年都好...
我只要在这过程里...我的心里...只有她一个人就好了...
谢谢你走进我的生命里...不管你是不是我生命中的过客...我还是一样会记得你...
在今年的七月三日...你在我的心中烙了一个印...

我想对我身边的朋友说...

“别问我为什么从不告诉我欣仪的女孩我的心声…

因为我相信人只有在痛苦时才会成长…所以我想就这么痛下去…

万一表白成功了…也许只有到了分手的那一天才会成长…

因此我决定就这样一直疼痛着…直到有一天…

把我拥有的成长代价转换成爱的力量好好地去疼我所爱的女

孩…这是我对自身苦恋所做出的诠释…”

...???

当我们还没了解对方...而对方又不开心时...
我们能说什么安慰人心的话呢...
加油...?尽力就好...?别不愉快...?还是什么...?
有时候...这些看似鼓励的话...在她们忧伤的时候...
却一个个都变成了负面的刺激了...在这时候的我们...
还能够说什么呢...

我们在还未清楚了解问题之前...能说的...可能也只有这些了吧...
比较起来...是说这类的话好呢...还是选择沉默好呢...
有些人觉得说了...至少还代表着一份关心...但那份关心...
却不能直达对方的心中...那这一份关心...还要说出来吗...
又有些人觉得...或许什么也不说...才是最好的吧...
但如果是在网路上...沉默不就等于...让对方沉陷下去...

这时候...我们到底该做什么...???

友情...

也许是缘分到了吧...最近和几位以前很要好的朋友的距离...
又再次的拉近了...可能是即将结束的关系...大家都在这一瞬间都成长了吧...
似乎以前不愉快的事...都已经不再计较了...这种感觉...真好...
又回归到了最自然...最好相处的时候...最近的我们...
都一直聊到以往的事...那一年...我们是怎么认识的...在哪里认识...
这一些点点滴滴...好像大家都记不得了...我也是...
只记得几位...相识的过程...有些真得很好笑...有些是在厕所里认识的...
有些则是认识的第一句话就是不雅的话...什么都有...
这都是属于我们大家的...回忆...

其实现在...大家都已经对未来有个大概的规划了...有些想继续读中六...
有些要进新加玻...有些想进matrix...有些则和我一样会踏入学院...
这些都是我们大家的未来...虽然以后...大家所走的路都不一样了...
但是我们还是会像现在这样互相鼓励彼此的...对吧...
在每个人的生活圈子里...都会有一群朋友环绕着...而我的身边...
就是有了你们...你们就是这五年陪我一起走过来的朋友...
以前我们所想的...到了今天...都慢慢在改变了...如果大家都没变的话...
我们是不是又会回到当初那样...？

最近几天的夜晚里...我都会想未来的事...爱情的事...和这些年以来的点点滴滴...
可能是我已经想好...要为这五年来的人生...做个总结了吧...
今年之后...我又即将迈向人生的另一端了...将来的我...
会是怎么样...可能前方...正有着许许多多的挑战在等着我...
看起来虽然很可怕...但人生的这条路...终究还是要走下去的吧...
先感谢这五年出现在我生命里的人...事...物吧...不管怎样...
这些都曾经改变了小小的我...谢谢你们了...

捡相思豆的女孩...

在一个小镇里...有一位女孩...放学了之后...
总会带着满怀的希望...来都一株株大树下...
捡起散落在地上的相思豆...她总是很有耐心地...
把一颗颗的相思豆拾起来...放在掌心上...每天都是这样...
从来都未曾改变过...也许对她来说...相思豆有着一种很特别...
很美妙的含义吧...可能在旁人眼里...她是一位很傻的女孩...
但对我来说...她却是一位很用心的女孩...抱有着一颗很真挚的心...
或许是因为她有了一位心仪的男孩吧...想把这纯纯的心意告诉她...
也或许是因为她已经有了一位...很疼她的男朋友...
想把这丝丝的想念...让她知道...还有个可能就是...她其实并没有男朋友...
也没有心仪的对象...她只是很单纯的...想等待一位有心人的出现...
好让他知道...她曾经用了她的青春...来等待一个人...


我相信...这位十五岁的女孩...在未来的某一天...
一定会遇到一位懂得珍惜她的好男孩的...我选择把这一小段记忆记录下来...
只是想让不相识的人也能知道...曾经有一位女孩...
这么努力的付出过...希望这一段记忆...能成为一件永恒不忘的印记...
我为与我同校的...她...而感到骄傲...

朋友...

昨晚...和一位朋友携手打开了以往的回忆...回想起了曾经的好多好多...
说起来...我们也真的好久没聚在一起了...就只有我们两人...
就属我们两人...差不多也有...两三年了吧...好久了...
时间过得真快...我们也没去理会这么多...它让我们忘了以往的点点滴滴...
直到昨天...我们才一起把这些零碎的回忆重新拼凑起来...
那些散乱的回忆...就是我们的过去...

还记得初中一那年...我们相识的过程也算好笑...真的是很搞笑...
我们都记得...我们是在厕所认识的...而见面我对你说的第一句话就是...
你几月生日...哈哈哈...很奇怪吧...为什么我们都不认识...
见面第一句说的话竟然会是这个...也许这就是缘吧...
因为缘...我们才能相识...也因为缘...我们才能持续到现在...
虽然在这过程中...也发生过或多或少不愉快的事...

以前的我...很固执...也很孩子气...有时候生气起来...真的不知道何为“忍”...
那时的我们...就是会为了一件很小很小的事而吵架...而闹得大家都不愉快...
以前的你...很不守信用...也很没时间观...
有时候就是不会顾虑到身边朋友的感受...也因此...我们又吵架了...
但是经历过这些分分合合之后...我们才知道了什么叫做可贵...

我们每个人都有自己的理想...自己的抱负要去实现...每一个理想的背后...
都有着一种信仰...一段故事...来告诉你我...为什么我们要选择走这条路...
在这接下来的两个月之后...我们很有可能就这样分道扬镳了...
但也很有可能...我们还能再相聚...因为我也有考虑过要读共同的一间学院...
但是不管怎样...只要有心...我们就是还能够再见面的...
你说...对吧...?

最后...我想跟你说...别再做自己不想做的事了...在这一生中...
为了自己活一次吧...

最近很忧伤...

回来了...也许我又再一次认真的喜欢上一位女孩了...
三个月的时间...说长也不长...说短也不短...我就是这样...
一喜欢...就直到现在了...当初刚喜欢时...也没期望过能喜欢这么久...
那时想都没想过...因为自从我放弃那最深刻的经历之后...
我已经不知道...该怎么坚持了...我唯一能做的就是...
用时间来证明吧...我相信时间会告诉我...我到底是对她有好感呢...
还是喜欢上她...或是爱上她了...但我能肯定的是...这一定还不是爱...
才喜欢上三个月...应该没资格说爱她吧...我现在能清楚地告诉自己...
我是真的喜欢上她了...

还记得那时候刚看见她时...也不太注意...也没什么特别的感觉...
就普普通通...陌生人的感觉吧...之后就在一个她出门玩时...
所拍摄的视频中才发现...她...好可爱呀...过后我就去她的博客上...
和她聊聊天...虽然就那么几句...不过这一聊...便牵出了我对她的情...
也就是那时候开始...我就开始喜欢上她了...

她...并不算是很美丽的女孩...但她却非常的可爱...
很多人在看见她之后...都会有这种感觉...这就是属于她的气质...
在以往...我并没想过我会喜欢上可爱的女孩...
因为其实我是不喜欢可爱的女孩的...我觉得...可爱也没什么...
但是她就不一样...我也不知道该怎么去解释...
可能她和其她可爱的女生并没什么不同...但或许是我喜欢她的关系...
她在我眼里...就是很不同...

虽然她看起来很柔弱...很感性的样子...但是其实她的思想...
可是很成熟的...这是我对她内在的第一个印象...成熟...
她并不像其他的女孩...会被些虚假的爱情所影响...
我相信她对爱的真谛...是很执着的...她会这么成熟...也许是因为...
她背后有一段属于自己的故事吧...因此才造就了现在的她...
她有时会很情绪化...可是更多时候...她都清楚的知道自己在做什么...
有着火象性格的坚持...这就是她...

不过...喜欢一个人...真的好辛苦...要为了这份情...承受些折磨人心的痛...
虽然曾经已经经历过了...但那种痛...始终是忘不了...而现在...
又再一次的经历了...四年后的今天...我又再一次的为爱情跌倒...
为爱情受伤...之后...又再次为我的执着而感到骄傲...这就是我回忆里...
爱情的循环...因此...我最近才会突然变得这么不开心...因为看见她不开心...
自己也很难开心起来...希望在有机会的时候...我能让她恢复笑容吧...
这是我为自己定下的承诺...

老了...

还有一个月半就宣告结束了...唉...时间真的流失得好快...
常常希望时间快快过...但到了现在...可能有点后悔了...
回想起了刚入学前的点点滴滴...那时候的感觉很陌生...又很紧张...
虽然很讨厌那种不属于自己的感觉...但我却还是要面对...
那一年...2005年...我刚踏入这间学校...好陌生啊...
感觉这地方并不属于我...可却是我以后得常来的地方...
那时候...也只能无奈的接受了...之后就到报名处报到...
摸东摸西之后又去买东买西了...处理完这些繁杂的手续之后...
也已经是一小时后的事了...然后呢...就回家了啦...

过后便正式开学了...那时候好怕...因为并没有认识的人...
所以不管有什么事也只能靠自己了...第一个礼拜是迎新周...
但却不关我的事...在我清楚什么是迎新周的时候...那礼拜已经过去了...
然后就开始分班...也不知道那时候学校是怎样...一直把我们当球踢来踢去...
几天之后...终于稳定下来了...虽然那时候有交到些新朋友...
不过我们都很少聊天...可能是因为还不适应吧...那一年...
很单纯的我们...就是这么的乖巧...直到几年后的现在...
大家都已经改变了...

那时候...地上的石头不知道为什么这么有吸引力...
一直引诱着我们拿起石头咂向身边的朋友...我们也就很乖的...
拿起石头丢起来了...那时候的我们...根本都不知道什么叫幼稚...
只是觉得很好玩...只要能让自己开心...那就好了啊...
哪需要管别人怎么看呢...好单纯啊...

但是现在...这学校已经老了...并不是因为时间逼得它苍老...
而是因为我们...就是因为我们...它才会老去得这么快...
它已经不像从前...那么年轻了...其实说真的...我也不知道还能够为你做什么...
只希望在来日...我们这一届的学生都离开之后...你还能再次的复兴起来吧...
我们再会把这最后一份力量...贡献给你...
我们就即将要走了...我的学校...

一个平凡的中秋节...

今年的中秋节...是最简单...与平凡的一年...
今年的中秋节...少了以往的玩乐...与悲哀...
到底是件好事...还是坏事呢...回想过去...在以前...
小学的时候...我应该能说每一年的中秋节...都是开心度过的吧...
但...上了中学以后...很多事真的变了...根本都始料未及...
也自从上了中学之后...在中秋节时...根本就没开心过了...
我不晓得为什么...也许是因为自身的性格慢慢凸显化的关系...
让我的情绪失去控制...就这样...一年又一年的中秋节...
我就这样带着沉重的步伐走过来了...

小时候...我总会奇怪...为什么在读着中学的姐姐...
都不喜欢和我们一起庆祝中秋...一起玩蜡烛呢...当时的我还想...
在上了中学以后...我一定还要保持着我这颗童心...
来迎接往后的每一个中秋节...但事事总是难于预料...直到了现在...
我才发现到...原来我根本都做不到...因为烦恼...因为情绪...因为思想上的差异...
渐渐的...我现在才了解到...现在这个年龄的我...对于这一些玩乐...
其实都不是我想追求的...这一些...是以前的我所追求的...但并不是现在的我...

对于今年的中秋节...我很讶异竟然有些事情...我做得到...
因为去年的中秋节...发生了一些事端...那时的我很恐惧...我还记得...
当时的我还在担心着...当今年大家都团聚在一起庆祝中秋时...
如果没邀请到我...我的心里会不会很难受...会不会感觉到被排挤...
结果是...自从我转班了之后...她们已经没再邀请我了...
我很庆幸当时选择离开...是对的选择...至少现在的我...
已经没必要再面对那股压力...少了她们...我依然能够很好...
甚至还能够更好...

有时候的我...总会问问自己...身边到底有多少朋友...是了解我的...
在我身边...到底有没有好朋友...到底有没有知己...答案是...
好朋友也许有...但却没有知己...我所说的这些朋友...
仅仅是属于见面认识的那些...以前的我很无知...很无聊...很幼稚...
一直都只会跟着风气走...还记得有一次...大伙还会坐在一起数朋友...
看谁的朋友最多...谁就最光荣...哈哈哈...啊...当时的我们可是多么的单纯...
但是现在的我了解到...有时候...身边的朋友也不能够太相信...
如果你对我好...我就会对你好...如果在某一天...我才知道我被欺骗了...
那没关系...我会对自己说...我问心无愧...我对你付出过真心...是你自己不珍惜...
这并不是我的错...至少我对得起自己的良心...我不会怪你...
因为你让我了解到了...也许你并不值得我为你这么付出...
我想对曾经伤害过我的人说声...谢谢你们...让我知道这世界上还有着丑陋的一面...
提醒着我要改变这一切...

虽然在我的周围...我并没有什么知心...但是我知道...
至少在网络世界里...在我的世界里...在这小小的避风港里...
我还有...一位很要好的...匿名的博友...一位很要好的...匿名的网友...
和一位很要好的...匿名的好友...谢谢你们肯陪我聊心事...
虽然我们不曾面对面聊天过...但是在认识你们的过程当中...
我感觉到...你们温暖了我的心灵...

到了今天...我依然还记得一句话...别做别人眼下的奴婢...
以前的我真的觉得自己做不到...不过现在...虽然不能说我已经成功了...
但至少现在...我已经在试着走出别人的眼眶了...

学校...

也许最近对spm有了危机意识...所以间接中...
也对即将结束的中学生涯有了些许的感触...回想起这五年来...
我到底做过了什么...自己也不清楚...虽然没贡献给这间学校什么...
但我不会忘了这间学校...在未来里...在我踏入社会时...
在我将来成功时...我依然不会忘了这间学校...虽然身边很多人...
对这间学校有着很多的不满...很多的抱怨...也许这间学校并不怎么出名...
给的东西也未必是我们想要的...但是我依然会记得...什么叫感恩...
什么叫饮水思源...我知道...如果没有这间学校...就没有现在的我...

回想过去...我所经历的爱情...友情...都是这间学校所赐的...
我现在所拥有的思想和理想...也是这间学校给我的...如果没有了这间学校...
我还能够拥有什么...我自己也不知道...如果说...这五年来...
我都是就读在别的学校...我还能同样拥有这些可贵的爱情...友情...
甚至是回忆吗...这很难说...可能在别的学校...我的人生在就完了...
就是因为上天注定了我要在这间学校...我才能够有所成长...
这些都是专属于我的...

在这剩下的两个月里...我应该好好珍惜...这仅剩的美好时光了...
我也不想...到了以后才来后悔...至少在这剩下的两个月里...
我还能去学习好好的去珍惜...可能我现在真的不能够为学校做什么...
但是现在不行...不代表以后也不行...
或许以后我还能帮这间学校辅导需要的学生也说不定...
因为我立志要当上一位辅导员...就是因为爱...成就了我这个梦...
我相信这里还不会太黑暗...只要有心...一切都还来得及...
我...想改变现在的不良风气....

把心房打开...

我不习惯把我的心房关上...在我还喜欢着一位女孩的时候...
我喜欢做回一位会哭...会笑...会心痛...会悲伤的小男孩...
这证明了我在喜欢着女孩的当儿...我并没失去我自己...
我依然还是我...以往的以往...我爱过一位女孩...至今...
我也只承认她是我唯一一位曾经深爱过的女孩...其她的女孩...
我只能承认...我喜欢过她们...以前曾经爱过...曾经痛过...
到了现在...我只学到了...在我还没决定爱上之前...
我不会轻易地为了她改变我自己...这是我现在的原则...
也是我以后的原则...

别问我为什么从不告诉我欣仪的女孩我的心声…

因为我相信人只有在痛苦时才会成长…所以我想就这么痛下去…

万一表白成功了…也许只有到了分手的那一天才会成长…

因此我决定就这样一直疼痛着…直到有一天…

把我拥有的成长代价转换成爱的力量好好地去疼我所爱的女孩…

这是我对自身苦恋所做出的诠释…但是此刻…我真的好想你…

我相信在这世上...并没有苦恋...有的也只是单恋...

单恋为什么会苦...因为是我们把她看得太悲伤...以至于...
牺牲了自己的情绪...

未来...

昨天...朋友跟我说...还有两个月出...就要考spm了...
那时的我...才如梦初醒...对...只剩下两个月了...两个月之后...
就要面对中学时期的最后一个挑战...这是一条通往未来的测验...
以后会怎么样...就看现在的我们了...说真的...
我还没感觉到那危机意识...所以我还不会太紧张...太在意...
可是等到我紧张时...不知道还来得及吗...我就是这样...
但我希望...怠慢的我...在未来里会变得更积极...更坚持...

忽然想起了老师跟我们说过的一句话...她说...
也许在我们中学生涯的最后一个钟声响起时...我们感觉到的...
可能并不是开心...而是恐惧...和彷徨...因为这就表示了...
在未来里...一切的一切都要靠我们自己了...
五年来的要风得风...要雨得雨...在今年之后...可能都会变成一场梦境...
我们也该醒来了...不能靠任何人...只能靠自己...

现在的我们...可能真的很幸福...只是我们不自知...所以才有了...
身在福中不知福这句话...有时候...总要别人提醒我们时...我们才会知道...
原来我们这么幸福...真好...

未来的我们...可能就没这么幸福了...那时的我们...必须面对很多考验...
必须要解决了之后...才能继续走下去...但没关系...一切艰难的...
不管怎样都还是会过去的...不管是对的或是错的...都不打紧...
因为人的每一步都在书写自己的历史...

唐山大地震...

有时候...没了...就真的什么也没有了...有些东西...
在我们还来不及珍惜之前...就注定要失去...然而当我们在失去了之后...
才会懊悔到...我们早该要好好珍惜的...因为没了...就是没了...

不知道为什么...我对天灾并没有很强的危机意识...也许是因为...
我从来都没经历过...所以才不会对灾难产生恐惧...但是...
灾难的可怕...也或许只有经历过的人才知道...它...是个魔...
会夺走一切...会抢走所有你还来不及珍惜的一切...它...
毫无征兆...总在人们没心理准备是乘虚而入...然后夺走生命...
夺走身边的所有人...这就是它的可怕...它是能改变你一生的...

在看了唐山大地震之后...我可能有点点的危机意识了...
天灾这东西...任何时候都有可能发生...有时候真的避免不了...
在这电影里...让我印象最深刻的...还是当地震发生了之后...
那母亲...选择要救弟弟还是姐姐时...心中的煎熬...
那是任何人都无法果断作出的决定...这亲情的抉择...
胜过友情...胜过爱情...然而到了最后...那母亲选择了救弟弟...
放弃了姐姐...但是之后...这两姐弟都还是活了下来了...
不同的是...在姐姐的心中...一颗憎恨的种子...在她心中滋长了...

这心结...到了最后最后...终究还是解开了...
这部电影所要突出的情感很强...如果你想融化你的内心...
就去看看吧...很多人在看了之后...都哭了...
这电影刷新了中国的历史记录...票房破5亿...值得看...

我说...

感情的世界里…总有着许许多多的直觉和错觉…有些象征了希望…
有些则代表着黑暗…但都是因为有了这忽明忽暗的爱情…
才有了至今丰富的人生记忆…

在感情路上…每个人都曾经迷茫过…不同的是…
有些人迷失了回家的路…有些人则是迷失了自己…
蒙蒙胧胧的爱情总带领着人们走向危险的尽头…
这样的爱情…谁希罕呢…

在爱情里…黑夜的来临总会带来更多的惆怅和沧桑…
总会让人不知觉的想起…时间为什么过得这么快…
那些陈年往事到了至今…也已经遥不可及了…

我发现想念你的感觉真好…虽然空虚中又带点感伤…
就好象用一丝丝的毛线编织一个个美丽的梦…虽然不切实际…
但却又能留在脑海中…

 一个人走在沙漠里…喜欢的女孩就好象海市蜃楼…
给了一时间的希望…坚持到最后却换来绝望…有时候…
宁愿蒙着眼走下去更好…

虽然这是一个毫无结果的盼望...但我还是选择了去期待...
也许到头来还是会搞得自己很伤心...但我依然还是会这么做...
这并不是傻...而是证明了我曾经拥有过这么强的信念...

朋友就如美丽的贝壳…收集在玻璃瓶中就好象收藏在心中…
然而最美丽的却只有那么一个…就好象在每个人的生命里…
属于自己的那位知己一样…那么的珍贵与无价…　

有些人…总会不断的喜欢上别人…也许是因为心灵上的空虚…
也许是因为想找回最初的那片痴心…因此总会被别人说是花心…
但我相信只要付出过真心…那种喜欢都是不容质疑的…你觉得呢…

黑夜…总会让人看见好多好多曾经过往的回忆…和未来的憧憬…
有时候…想起些开心的回忆…感觉也不错…至少证明了我可曾经快乐过…
有时候…想起些感伤的记忆…也没什么不好…因为我走过来了…
我也已经成长…突破了…或许我的故事对别人来说可能很平凡…
但我依然因我个别的曾经而感到骄傲…

远距离的单恋…和远距离的恋爱有着什么不同…
或许是多了一份空虚吧…忧愁之上愁更愁…

在你身边…或许有着很多异性朋友对你有好感…
可我还是会一直走下去…虽然知道有时候等待并不一定会开出花朵…
但我依然很感谢你的到来…至少你让我知道了…
在这喜欢着你的当儿…我还能做回我自己…谢谢你…

时光在倒流着…述说着两个人从朋友…变成最熟悉的陌生人的故事…

你知道无时无刻想着一个人的感觉吗...淡淡的...甜甜的...
少了忧伤...少了不开心...任何东西看起来都一样美好...
就好像阳光少了那份炽热...多了那份暖入人心的感觉...
这就是思念醉人的地方...

我想就这样...一步一步地坚持着我的理想...一步一步的去实现...
虽然来日方长...但至少在当下...我还清楚我该做什么...
庆幸我还是我...

我想一直等...等待一个能让我改变想法的人...
让我能在理性和感性之中...取得一个平衡点...

溪落的水滴...何时才能回到上方的蓝天团聚呢...?
还是永远也回不去了...
飘零的叶子...还有没有可能回到那开满了花的树上...?
可能当初的离别...是它自己所选择的吧...
或许...人的每一步都在书写着自己的历史...

只要肯去相信希望…就一定会有奇迹…虽然这过程…很辛苦…

五年了…说长不长…说短不短…
也许很多人事物在这期间都起了微微的变化…但在这五年里…
我们各自为爱情奋斗的热情却是永远也忘不了的…时光走了…
但这炽热的心却不会离去…这才是每个男孩最美丽的爱情观…

思绪上的反弹...情绪上的起起落落...终于还是回归到了原点了...

也许我们都没有权利去否定别人...也许我们也没有能力去改变别人的将来...
但我们却能够尽我们的能力去帮助别人...尽管会招来别人的冷笑...
尽管会让别人觉得没这个必要...但也许看在有需要的人眼里...
那会是多么大的恩惠...不是吗...

在每个人的生命中...虽然会经过很多站...有时候累了...
就会停下来休息一会儿...但...也只是那么一会儿...
谁也注定不为了谁而停留...因为每个人所要走的路都不同...到了尽头...
终究还是会有个分岔路会把两个人拉开...
不管是朋友...家人...甚至是爱人都好...

愿你们...幸福...好走...

昨天偶然间看了一则新闻...忽然感觉到现在的人性好凌乱...
不知是在某个地方...一位女孩去参加朋友的生日...
就因为拒绝六位男生的搭讪...结果被掌掴至毁容...
而为了救那位女生的朋友...则被砍致昏迷...送院抢救后不治...
好无辜...那位女孩和那位男孩...就因为出席朋友的生日会...
从此便改变了他们一生的命运...为什么有些男生...
就是要得到...得不到的话就要摧毁呢...这好像已经不叫自私了...

如果是站在性别的立场...男生是否有权利...或该打女生吗...
曾经和朋友来聊过...我们都觉得...事实上...男生的手...
应该是用来保护女生...而不是用来伤害女生的吧...在我们的眼中...
女生所需要担心的...害怕的...远比男生多很多...就好像...
女生需要担心哪天可能会被强奸...被非礼...时时都要有警觉心来保护自己...
她们还要承受怀孕的辛苦...和生育的痛...这些都是男生不需要承受的...
因为肯定不会遇到...虽然...有时候男生所需要负的责任会比女生多...
就像事业...尊严...可是...还是女生比较辛苦吧...她们所遇到的事...
也许会在她们心中留下个阴影...造成永远弥补不了的痛...
这也许就是命运吧...但愿她们一生之中都不会有这一天...

住在地球别个角落的我们...虽然不能为这位女孩和男孩做些什么...
但还是希望这女孩能坚强的活下去...
而男孩能在下一世为身边的人带来希望吧...
我也会答应我自己...在还有呼吸间...将不会打女生...
也许对我们来说可能都没损失什么...但对她们来说...
这一掌不但会掴在她们的脸上...甚至还会掴在她们的心中...

之恋说...女孩说...

昨天...就这么过去了...也没什么特别的...
就是这样啊...一天一天等着考试的到来...唉...
在晚上...还和一位朋友出去聊天...聊了很多...很多...
他说了好多关于他在槟城的感受...虽然有些是比较感伤的...
但是...他还是一样走过来了啊...当麻烦找上门来时...
你会怎么做...当你被别人鄙视时...你会怎么做...
当你和爱人之间的隐私...被别人曝光时...你又会怎么做...
也许有时候...人都是要在磨难中...才会成长的吧...

他和我说了...有时候...尽好自己本分就好了吧...
别去管别人会怎么看...怎么想...这些都是别人的问题吧...
我们也管不了...毕竟...我们也没那个能力...去控制别人的思想啊...
所以啊...有些事...当自己认为是对的...没违背自己的良心时...
那就去做吧...只要自己开心就好了...因为啊...
开心不开心...还是决定在我们自己手中的啊...对吧...

在爱情里...和另一半在一起...是需要看什么条件的吗...
是不是没有学业...没有金钱就不能在一起了...那如果有学业...
有金钱...但却又没有人格...这种人...值得吗...

回来之后...打开电脑...才发现原来她有在线上呢...因为时间的关系...
当时也已经十二点多了...我就只和她小小聊了一下...
之恋说...这么晚了还不睡吗...
女孩说...XD看小说...
之恋说...看谁写的啊...
女孩说...很多作者...
之恋说...寻梦园吗...
之后...她就没回我了...就是这样...虽然很简短...可是...
也已经足够了吧...如果一个人不懂得知足的话...那么哪来的幸福呢...
过了不久...我只跟她说了...小说别看得太迟啊...明天还有开始呢...加油吧...
就...这样...