听到海浪声...

这是一部卡通...也是宫崎骏的作品...
我最近都一直在看他的作品...因为感觉很温馨...
他总是能够把一件很平凡的事物诠释得很美好...
让人感动...
这是他唯一一部以爱情为主的卡通...
故事内容来自一位日本人...
以他的口吻口述自己的中学回忆...
所以这也是一部...现实中的爱情故事...

故事里...男主角读的高中里...某一天...
突然来了一位转校生...引起了校园的阵阵旋风...
她的突出...吸引了很多人的目光...
不管是在学业上...或是运动方面...
但那只是外表下的华丽...事实上...她不爱说话...
很孤傲...外表虽然装得很坚强...可她的内心却很矛盾...
因为来自破碎家庭...让她要经历种种不想经历的...
双亲的争执...受伤的总是孩子...
因为父母离婚...她就随母亲从东京搬到一个发展中的城市...
在那里...就认识了男主角...开启了一页不一样的爱情故事...

一开始...男主角只是一个很普通的高中生...
过着平凡的生活...在暑假的当儿就去打打工...赚些零钱...
但他平凡的生活却因那女孩的到来...而慢慢改变...
刚开始时...双方并不认识...一直到一个学校所举办的旅行时...
他们才认识了彼此...而一认识...女孩便向男孩借钱了...
男孩也借了很多钱给她...借了钱之后...他们便没什么交集了...
像往常一样...在学校见面时...就当做没看见对方...冷漠相视...

在一个假期的某一天...女孩的好友...突然打给男孩...
跟他说女孩要独自去东京...要他想办法...
男孩之后就马上赶到了机场...因为放不下心...
所以男孩就陪着女孩去东京了...到了东京以后...
女孩马上就去见她爸爸...但是回到家了之后...
一切都变了...曾经她所拥有的东西...都被另个女孩占据了...
她很伤心...就跑到了男孩所暂住的酒店...向他哭诉了一整晚...
那一夜...他们两人就这样在酒店里度过了...
不过什么事也没发生...男孩就睡在浴缸里...而女孩则睡在床上...

之后...随着时间的流失...他们两人在高中毕业了之后...
就分道扬镳了...一直到同学会的那一天...女孩还是没有出现...
男孩很伤心...望着从前第一次和她说话的地方...
想起了当时的每一句话...每一个字...如果这时候...
女孩就在他身边的话...他就不会这么寂寞了...
最后...因为缘分的安排...他们就在来往反方向的地铁上...
遇见了对方...一直到了最后的那一刻...
男孩才发现...他依然还是很喜欢女孩...

我很喜欢看爱情故事...不管是什么结局的爱情故事...
有些爱情故事里...尽管有些误会...直到那最后一刻才打开...
但那误会...终究还是美丽的...美丽得...叫人心痛...
却又舍不得抹去...因为太刻骨铭心了...

看着这部卡通的当儿...不知道为什么...故事里的女孩...
和我脑海里一位女孩很相似...她也是转校生...
也是很孤傲...冷漠...交男朋友...似乎也是为了面子...
这女孩...就是和故事里的女孩很相似...可能是因为...
相同背景吧...但这件事...谁也不知道...没有任何人知道...
在整间学校里...也许只有她一个人知道...我慢慢了解到...
一位冷漠的女孩...背后的一些些人生故事...
或许...我们能试着去了解...去关心...让她们知道在这世上...
真正的爱心...还是有的...

这里...就是他们两人第一次说话的地方...

警卫的快乐...

年初...我因为写论文要参考资料...
常到某间私立大专的图书馆...

为避免塞车...我一般都在清晨六点半上路...驾了几十公里...
过了几个收费站才抵达目的地...所以...
在院校门口向印裔警卫登记时...我的脸色应该不是很好看...
可是...这个警卫却令我感到意外...

他比我更早到院校...因为他是警卫...他的薪水不会比我高...
他毕竟是警卫；他的物质享受也比我少...他的穿着很朴素...
然而...他看起来却比我快乐...

他见到我...总是先来一个问候...亲切的语气伴着真诚的笑容...
使我不得不还以别扭的微笑...

他会问我...吃饱了吗...没有的话...他们的饭堂正在营业；
看到我穿了皮鞋...他会赞说很漂亮...如果我中午才到...
他会问...今天没有上班吗...

某次...农历新年期间...我到图书馆去...
登记时...他伸出手来...恭贺我新年快乐...
这是我第一次遇到如此热情的警卫...

我不止一次想...他为何总是笑?他的薪金没有四位数吧...
他应该连汽车也买不起...家里也不会有宽频让他漫游网络...
可是...他却笑得出来...他的灿烂笑容告诉我...
钱与快乐并没有必然的直接关系...有的人富足...
却不开心...有的人贫困...却快乐...

在某种层面上...我羡慕他...他只是一个警卫...但他快乐...

文：张庆禄


这是我昨天在报章上...看见的一篇文章...
看完了之后...让我觉得很感动...
虽然只是一篇短短的文章...说真的...
其实最让我感动的...并不是那特别的几句...
我之所以会很有感触...是因为看到了作者在心中...
所想的那几句话...他的薪金没有四位数吧...

他应该连汽车也买不起...家里也不会有宽频让他漫游网络...

这三句话...虽然很讽刺...但却让我很想哭...

是因为可怜那位警卫吗...我也不知道...或许是吧...

真的不敢去想...现在竟然还会有成年人...

是连车都买不起的......

我不知道我是不是在可怜他...不过...

这几句话真的影响了我...或许有时候...

是我们不知足吧...一个成年人...薪水连四位数也没有...

照顾自己或许还行吧...如果说要养爸爸妈妈...

那不就是在强人所难吗...更别说要结婚生子了...

他的这一路上...是怎么走过来的...像我们中学生...

去打个临时工一个月也会有一千了...他怎么会没有呢...

在当今这个社会...薪水没过一千的成年人...

应该会被别人看不起吧...那他到底是怎么熬过来的...

真的很想知道...不过他却让我了解到了很多事...

快乐和金钱...真的是没有直接的关系的...

有些人没钱...很快乐...有些人有钱...却不快乐...

其实有没有钱都好...快不快乐都是看我们自己的吧...

有了钱...只是能让我们享受更好的物质生活罢了...

享受...并不代表快乐...只有当我们用这笔钱去帮助别人时...

我们才会感受到真正的快乐...希望当下所有并不富有的人...

能够从此改变...变成一位真正快乐的穷人吧...

在这里想推荐一本书...佐贺的超级阿嬷...

这本书完全诠释了...其实穷...并不代表一无所有...

就算穷...也要穷得有志气...

别小看笑的力量...因为你一笑...身边的人也跟着笑了...

这句话我就是从这本书里学来的...

几个月之后...我依然喜欢你...

距离喜欢上你的那一天...已经过了好几个月了...
时间真的过得好快...它总能让我们缅怀过去...
让我们回忆...我们的曾经...我们以往所做过的傻事...
那时候...我就是这样单纯的喜欢着你...
什么也没去想过...什么也不去想...
就这样单纯的喜欢着...
那时候...对你一点也不了解...只知道你的一点一点...
现在有些关于你的事...总是慢慢的知道了...
你有一段过去...一段悲伤的过去...
那段过去让你不敢奢望太多...不敢强求什么...
让你懂得了知足和珍惜...至少你现在...
也已经有了你想要的...很幸福吧...

现在不谈恋爱的你...可能是因为过去的经历吧...
也可能是因为家庭...你的过去让你成长...换个角度来看...
这也是件可喜可贺的事呢...
明天以后...明年之后...我可能就再也看不见你了...
我曾经说过的...虽然现在...也已经有好几个星期没看见你了...
但现在的你...应该也是过得很好吧...烦恼...
每个人都会有...可是只要笑一笑...就什么也没有了...
记得啊...凡事都会过去的...不开心的事...别一直惦记着...
不管怎么样...都希望你一直开心下去...
这是我细细的叮咛...

不知从什么时候开始...我已经慢慢改变了...
也许我在很久以前...就已经学会了伪装...我是到了最近才知道...
原来伪装对我来说...已经是件很自然的事了...
有时候...我并不需要去可以伪装什么...因为伪装...
已经成为了我生活中的一部分...甚至成为了我...
那最真实的自己...有时候...没把自己伪装起来...
反而会不习惯...这就是伪装的代价吧...
让自己与真实越来越远...让虚假成为生命的一部分...
直到某一天才发现...真实的自己原来已经遥不可及了...

我不晓得当我做下这决定时...当下的你心中在想什么...
也许你的不经意已经抹杀了我的希望...但无可否认的是...
有些滋长在心中的花朵...终究因为你才得到了光彩...
你的出现就好像我生命里的一道烛光...虽然可能转眼即逝...
但我不会忘记你曾经存在过...至少在这个时候...
你照耀了我的生命...在这一段日子里...

在未来里...我不知道我还会不会继续喜欢你...
可能在将来...我就会遇到一位更适合我的...
但我不想去想这么多...我只是想...
现在的你已经是最好的了...现在的我...只想对你说声...
我喜欢你...真的很喜欢你...可我不会对你说句我爱你...
因为我认为还不够时间去证明...
但是不管怎样...都还是要感谢你...
谢谢...CYK

天空之城...

日本漫画大师...宫崎骏的作品...天空之城...
刚刚终于看完了...两小时的电影...
曾经看过他的另一部作品...千与千寻...
那时候小小年纪...第一次没那个耐心去看...
结果看到一半就不看了...还记得那时候...
我还是小学生吧...在读着小学呢...
但是已经过去了...过去了...
可现在回想起来...还是会有点惆怅...
也许是因为怀念那时候的感觉吧...那时候的烦恼...
现在想想...其实根本都不算什么烦恼...如果那时候...
没有那些烦恼...我怎么会知道我曾经快乐过呢...
转眼间...已经几个光年过去了...那时候我还小...
现在却一瞬间长大了...真怀念过去...
过去让我成长...也让我懂事了...

一直到去年...我才把那部千与千寻看完...看完了之后...
感觉到一丝丝的感动...我也不知道为什么会有那种感觉...
可能是觉得很温馨吧...为什么那女主角...在面对问题时...
心中都不会恐惧的呢...现在...这部电影在我脑海中...
已经没那么深刻了...但是她所表达的情感...我依稀还记得...
对我来说...也许那部戏是要我们珍惜自己身边的亲人吧...
学着去照顾...不然到了某一天...后悔就已经于事无补了...

天空之城是以二十世纪...工业革命时代为背景...
以些些的爱情...纯纯的真心与善良为中心...
叙述了科技的发达...对人心的影响...
和人类的真心...如何去化解别人的心机...
刚开始看这部卡通时...就有了一种很温馨的感觉...
戏里的乡民都好友善...好和蔼可亲...
让我感到很怀疑...在这世上...真的还有这么好的人吗...
也许在那个时候...人们真的是这么好的...
因为刚经历过了战争...感受到了和平的重要...
丑陋的内战和羞耻的阴谋...都在那时候消失了...

之后故事就慢慢说到...科技的发达...如何改变人心...
让人变得贪得无厌...如何为欲望不顾一切...
也许...这就是人吧...我常常在想...如果在未来的某一天...
我变富有了...那我会不会变得为所欲为...会不会变得贪婪...
会不会做出以前不敢做的事...？
可能当我们在得到了某些东西之后...
也注定要失去某一些东西吧...

我很喜欢故事中的男主角...他很勇敢...很坚强...
让我领悟了...也许小男孩只有在勇敢了之后...
才会变成一个像样的男子汉吧...故事里一直说到...
男子汉...男子汉...什么是男子汉...怎样才算是男子汉...
我本身也不清楚...可能到了现在...我也算不上是一位男子汉吧...
但这卡通告诉了我...在困境面前...别犹豫这么久...
即使再多困难...也要坚持下去...
我们之所以会顾虑这么多...可能是因为...
在困难面前...我们都变小了吧...
抱着一颗最单纯的心去面对一切...别迟疑这么久...
因为犹豫使我们变得懦弱...只有勇往直前...
我们才能变得勇敢...突破一切的困境...

月老...

从前从前...有一个故事...故事里...男孩遇见女孩...

喜欢她...追求她...就跟其他的故事一样...

只是...他在求婚的那一刻被闪电击中...

再醒来已在地府...故事没有结束...只因为......

有些事情...一万年也不会改变...

有些爱情...在死后依然永恒...

这就是我看完的第二本九把刀的小说...月老...

在台湾的某个小角落...曾经发生过一个感人的爱情故事...

只是很多人都不知道...但是时间久了...

过去记得这份记忆的人...也已经慢慢忘却了...

这故事就这样...去了...去了...

我之所以会喜欢九把刀的爱情小说...是因为...

他小说里所记载的每一个故事...都是真人真事...

看完了这本之后...那种熟悉的感动又回来了...

会让人很想哭...也让人很想笑...因为他...

总是能把不完美的结局变为完美...

死了...难道就真的什么也没有了吗...

有些爱情...在死后依然永恒...

有些伴侣...依然还会记得曾经疼爱她的另一半...

就算是死了...也曾经付出过的真心...总不会被人所遗忘...

还记得刚看完他的第一本小说...那些年...我们一起追的女孩...

之后...心中总会浮现暖暖的温馨...那种感觉真的很好...

可惜的是...却不能长时间收在心中...

时间久了...它还是会离开...

如果你有心爱的人...你会得到保护她所需要的一切力量...

如果你还是个宅...那么......

为了即将遇见的她...你得努力让自己变成一个更好的人...

这就是爱情...

解脱...

我这几个星期以来的努力...终于达到成功了...
虽然在这过程中...有很多折磨人的煎熬让我有想要放弃的冲动...
可是我也知道...这也是每个人生命中...都必须经历的一个小过程...
只要成功了之后...我知道...我又成长了...
为了这次的挑战...我准备了好多好多...特别是心理上的准备...
也为自己打了很多强行针...为了让自己别轻言放弃吧...
虽然这几个星期真的很难熬...我还有几个晚上都失眠了...
但是很开心的事...最后的我还是成功了...
有个讨人厌的地方...我再也不用去了...只要肯去相信自己...
我还是一样能够做到...也许花的时间会比别人长...
但是最重要的还是成功与否...事实证明了...我成功了...

其实在这过程里...让我有了些小小的成就感...
感觉上...完成这份挑战...就好像在实行着人生的目标...
需要一步一步慢慢来...当你完成了一个阶段的小挑战之后...
你又会有信心再继续努力下去了...那时的我就是这样...
在沮丧的当儿...也只有这么做...才能让自己有心走下去...

世界上首位登上全世界最高的山峰...
喜马拉雅山的那位登山者曾经说过...
其实在这过程中...最艰难的部分并不是什么暴风雪雨...
就是要一直说服自己坚持下去...这才是最难做到的...
真的...一定要说服自己坚持下去...不然接下来...
可就没戏唱了...

这几个星期里...让我想起了一些我曾经的回忆...
以前...我也怀疑过我自己的能力...怀疑过我自己...
真的有那么笨吗...真的是什么都不会吗...那时候的心情...
也不知道该怎么去形容...人一旦自我怀疑之后...
就很难再继续走下去了...那时...当我自我怀疑之后...
我还用了两个星期来治疗心理上的伤痕呢...
但是不管怎么样...路...终究还是要继续走下去...
我们也不能因为这小小的困难而阻止了前进的脚步吧...

老实说...其实在昨天...当我成功了之后...
我也没感到非常高兴...因为也不知道开心的心情...要向谁说...
有时候...自己一个人默默地在一个小角落开心的笑着...
也很好吧...虽然在别人眼中...可能会很傻...
但这其中的愉悦...只有经历过的人才会知道...
经过了这次之后...我学会了更加相信自己...
不管怎么说...这都是人生达到成功的必要条件吧...

这个夜里...我很孤单...

雪人兄弟...几年前的回忆了...现在重新翻阅...
那清晰的景象依然历历在目...那个时候...
我们每一天的早上...在去学校之前...
我们都一定会玩上几场的雪人兄弟...当时我们都很可爱...
雪人兄弟...也许这只是一个很普通的游戏...
但当有另一半一起玩时...那种感觉和意义...都不同了...
我们每天都会玩...每天都玩...有时候...还没破到昨天的记录...
我们就一起game over了...然后我们又要冲去学校了...
那时候...我们几乎都是七点才开始走去学校的...虽然七点十五分...
我们就算迟到了...但那时候的我们...哪有关这么多呢...
雪人兄弟才是最重要的...对吧...
还记得那时候...那最后一关...第五十关...还记得吗...
有两个王...一个左一个右...会出泡泡的那关...
那关可是我们破了好多天才破到的...因为只要一方死了...
另一方就一定玩不下去了...哈哈哈...这就是那时候...
雪人...所带给我们的回忆...不然有时候...我们就是一起看戏...
水果篮啊...仰天战士啊...看着那个胖船长跑步...游泳...
为了变身啊...看那强努猴怎么变成强努沙克啊...
一直看呀看...看呀看...直到时间差不多要到时...
才舍得去学校...

但是在那一年之后...很多事也变了...原因是因为我们都分班了吧...
所以那时候...我们也没这么常常联络了...友情...也没像从前这么好了...
但至少在见面时...我们还是能够有说有笑的...
有时候...我还是会去你家...一起聊天...一起玩什么的...
要不然就是一起去走走...一起去逛逛...
这种牵绊...就一直延续到了中三那年...

中三的那年...因为要凑男生人数的关系...我们又同班了...
可是从这一年开始...你我都变了...哪里变了...变成怎样...
我们也不会说...就是少了以前的那种感觉了...
从那时候开始...我们就慢慢疏远了...不过你的成绩突然进步很多...
我们都看到了你的努力...不管是在科学...数学...还是地理...
那一年结束之后...我们才真正的分开了...
我们不再同班...你我要走的路也不一样了...但是不管怎样...
只要我们都不后悔自己所做的决定...那就好了...

在中四那年的开始...直到至今...已经快接近两年了...
很快的...再过几天之后...也许我们以后就真的很有可能很难再见面了...
但是不管怎样...我们都拥有共同的记忆...我们都一起欢笑过...
虽然在这一年多里...真的发生了很多事...一件一件改变着我们的事...
可是...过去的就让它成为过去吧...不管将来会发生什么事...
只要笑一笑...就什么也没有了...
希望在接下来的日子...你我在相遇时...我们都还会说声...
hi......也许我们也曾经做过最陌生的朋友...
但那也只不过是曾经...只要愿意去相信...在接下来的路...
我们还是能够改变...在这过程里...我们都不曾遗忘过彼此...
我们...依然是朋友...

QLM

当晨风...再一次吹来...

今早起床...又再一次的感觉到了那徐徐的清风...好舒服...
看向前方...不知道为什么...我会呆了几分钟...
也许是在当下...我想起了某些东西吧...对了...
那似曾相识的感觉...我曾经也感受过...因为当上一阵清风吹起时...
我也选择把那感觉记录了下来...那时的我...
很悠闲...没什么烦恼...也没什么好抱怨的...
反而是现在的我...虽然是在考着试...却一点也不感到紧张...
我到底是在做什么...

最近才感觉到...我还有很多需要改进的地方...
不管是在什么方面...所以说人绝对不可以自满...
因为自满了之后...我们就找不到需要进步的地方了...
在这些天里...突然感觉到自己有了些许的成长...
可能是近来发生的一些事吧...或是今年就即将结束了...
一些些感触罢了...

但是不管怎样都好...我想对以往的自己说...
我现在依然很好...至少当我在感受的凉凉的徐风时...
我的心是平静的...不会去想这么多...有时候...
过去就让它成为过去吧...可是心中还是有个同样的疑问...
在未来里...当着清风吹来时...我的心...
还是会像现在一样平静吗...还是...有了点点的不同了...

每记录一次生命的点滴...就表示自己有些成长了...
人生...就是把无数次的成长点滴连接起来...
从而形成了一个有意义的人生...

一群朋友...

真没想到...我们之间的友情...
竟因这中学生涯的最后一场战争...而变得更稳固了...
想想也是...以后也没机会了呢...不管怎样...
这已经是最后一次了...以后将不会再有...
人生就是充满着无奈...每一件事都会让你很感慨...
天下无不散的筵席...就是这么说的吧...
有个开始...就一定有个结束...只是不知道在什么时候罢了...

在这用功的几天里...我们大家一起努力...一起玩乐...
真没想到我们居然还有这种闲情...原以为这时候的我们...
一定是很认真...很害怕这场考试的...
也许这一场战争...我们就是注定要这样一起度过的吧...
决定未来的考试...我们却开心的度过了...
真想不到...

可能有时候...我们大家就是因为有太多的事要忙...
所以才少了这么多机会相聚吧...但我们也已经来不及后悔了...
过去就让它成为过去吧...一味的后悔对将来有什么好呢...
不如就以这遗憾作为一种激励...让自己不再做错...
不就好了吗...也许在这当下的我...并没把这些记忆拍起来...
描述出来...但是我相信...有些快乐的回忆...总是忘不掉的...
他会一直留在脑海中...直到那一天...我们离开了...

有人说...虽然我们并没拍起这些回忆...但是...
我们的眼睛就好像是相机...把我们所看到的...
所体会到的...都遗留在脑海...然后再细细的回味...
这种感觉真好...不管怎么样...当这场战争结束了以后...
我们大家就即将要往不同的方向走去了...
希望这些回忆能一直留在我们的脑海...别让冷风...
把它吹走了...希望当我们在未来的某一天...
再次相聚时...大家已经事业有成了...
我们一起加油吧...


LMZ TXA TLKM TSY SYY LSJ

力争上游的好朋友...

我有一个好朋友...她为人很好...虽然成绩并不怎么突出...
但她却很有上进心...她很肯努力去读...努力去背...
到了现在...她的成绩已经不同往日了...
虽然我们有时会常常在一起读书...温习功课...
但就是有时候...我会用一半的时间去开玩笑...
结果剩下来的时间...根本不够读...对此...
我对她抱有一份歉意...

我们通常都是在一起读历史...因为她们的历史比较弱...
所以我们通常都是专攻历史的...她刚开始时...
成绩也是很差...而到了预考之前...我们没什么时间在一起读...
结果预考的成绩一出来...真是糟糕...但是还好有及格...
但不能否认的一点是...这次的预考真的很难...
所以成绩没这么理想也没什么好说的...

最近这几个星期...我们几乎都是天天都一起读书...
虽然有时候也没读到什么...但是我相信她也一定在很努力...
我偶尔问问她的题目她几乎都会...因此我觉得...
她spm的历史一定会很好...


tsy

毕业了...

好快...在这间学校里待了五年...这么快的...
就到了和他说再见的时候...今天...是我最后一天上学...
从此以后...我的中学生涯就再也回不来了...青春就此结束...
人生也将迈向一个新的阶段了...其实今天也没什么特别...
简简单单的一天...唯一不同的是...十一点就放学了...
放学了之后...大家都玩在一起...一起拍照...一起搞怪...
一直到散会的那一刻...就是这样...

在这些年当中...让我印象最深刻的就是爱情...
什么是海枯石烂...什么是刻骨铭心...这些都只有在经历了之后...
我们才会知道...那锥心的痛...回想这五年来...在校园里所受的煎熬...
其实也没什么...在那时觉得困难的事...在现在看来...
也只不过是小事一桩罢了...人...总是喜欢把问题放大化...
把快乐缩小...但...这也只是人生中的一个小过程罢了...
一个小过程...其实快乐就在我们身边...只是我们有太多的烦恼...
而忘记了快乐的存在...我们就是这样...才变得了忧郁...
才变得了情绪化...人...就是要常常保持乐观...才会变得开朗不是吗...

这是一个让我成长的地方...这些年所学到的东西...都是无价的...
每个人的经历都不同...要不是我们都在这间学校读着...
我们也不会认识彼此...也许有些部分..我们大家所拥有的回忆...
都是共同的...也因此...无法被取代...
在这里...曾经出现一位女孩...让我很爱很爱...爱得死心塌地...
爱了好几年...但是到了最后...还是让休止符成为了爱情的最后...
这爱情在我始料未及时...飘了过来...之后又匆匆的飘走了...
我还没来得及看清楚...只能随手抓一抹...其她的...
就让她飞了...
有些东西...到了至今我还收藏着...在我心灵深处...
不曾阅历的地方...那就是回忆...和遗憾...
有谁的一生中会没有遗憾...有谁不曾后悔自己所做的决定...

你都如何回忆我...但至少我是很沉默...这些年来...
有没有人能让你不寂寞...为什么我们在年少时...
总要让深爱的人受伤...如果当时不那么倔强...现在会不会...
不那么遗憾...永远不会再重来...有一个男孩...爱着那个女孩...
回想起过去...有些经历...根本忘不了...

就像一根根扎在胸口上的刺...会时时提醒着你...

别重蹈覆撤...这伤痛...永生难忘...

现在...我所喜欢的女孩...就在这间课室...就读着...

这就是最近...

最近有很多感触...但却都只是短暂的...转眼即逝的...
让我不知道该怎么把这些感觉记录下来...还有21天就考试了...
说真的...很紧张呢...我都还没准备好...但是也不能怪别谁...
时间一天一天的在过...只能怪我总喜欢浪费时间吧...
让宝贵的时间过着...但却什么也没有做到...这真是个遗憾...
不管怎样...在接下来的日子...我都要加油了...为了我的理想...
为了我的梦想...为了我的爱情...我必须加倍努力才行...


在这个世上...美丽的女孩真的有很多很多...多得让人看了都会眼花缭乱...
但是很多女孩...都不会珍惜这漂亮的脸蛋...有些甚至还觉得不够漂亮...
就去整容了...这是个人心态问题吧...敢问在这世界上...有多少个男人...
会喜欢整容的女生呢...会喜欢...也都是因为她们漂亮吧...
但是为了吸引别人的目光...舍下父母给我们的五官...这种女孩...
值得吗...只有一小部分的女孩...会让她们的美丽长存...并不是画上妆...
整了容...而是她们懂得用智慧...把她们的内涵表现出来...
让别人自己去探索她们内在的美...所以才会有说...
纯洁的女孩最美...认真的女孩最美...真诚的女孩最美...

原来歌曲...也能代表我们青春时的亮光...一首首曾经的新歌...
一首首曾经的情歌...总会想着办法让我们回忆到过去...
那一年的我们...在做什么呢...在我们还深深的喜欢上某人时...
那时候的我们是不是在思念她呢...有些歌曲...就是某些人心中的经典...
因为它包含了回忆...代表了以往...代表了青春...
在那时候...我们都曾为所喜欢的人那么的积极过...
有时...忧伤总会把一些些回忆冲淡...直到我们重听了某首歌之后...
才把那些被遗忘的部分...一点一滴的勾出来...告诉着我们...
我们的青春...不管在什么时候...都是这么的灿烂着...

我从以前开始...就很向往甜蜜...幸福...和温馨...
这种感觉真的很好...能把别人的一整颗心...都包容了下来...
就是会让人感觉到很温暖...所以我也很希望...在未来里...
能交到一位婚礼策划师的女朋友...虽然有些事我不能完成...
但是能看见另一半把甜蜜和温馨送给相爱的情侣...
这也是很幸福的事...对于很多女生来说...结婚的那一天...
都是一生中最美...最幸福的一天...
那一天就好像是把所有爱情长跑里的美好的感觉...
都重新凝聚在一起...很多女生都忘不了...结婚那天的喜悦...
对我来说...婚姻是爱情的坟墓...这句话...是能被否定的...
婚姻是一条漫长的小路...带领着两人走向世界的尽头...
把那一份美丽的爱流传下去...一直到永永远远...这才叫婚姻...

最后一次...

今天...还是头一次看见她出现在我梦里...虽然记忆很模糊...
但却很真...在梦里的我...依然是我...性格也一样...
也许这就是我的潜意识吧...其实我是很相信我的潜意识的...
虽然有时我并不知道...我的潜意识里有什么...什么时候会爆发...
但是我依然相信...因为我曾经利用过潜意识的力量...

在梦里...我就在她家里等着她...等她回来...我也不知道为什么...
我的阿嬷会认识她们一家人...我就和我阿嬷...和一些亲戚在她的家等着...
其实在去她的家之前...还有一位朋友...也是跟我们一起的...
但是到了她家之后...她却忽然消失了...怎么找也找不到...
没办法了...只能静静地坐在那里...之后...她和她的家人...
终于都回来了...我只是和她打了个招呼...而她却好像没听见...
幽幽的走开了...也许是因为她有心事吧...我没放在心上...

在回去之前...我努力记下了她家大概的位置...虽然是在梦境...
但有空时...我还是会去找找...看找不找得到...
虽然这只是个空白的梦...但我还是会亲手写下...
只因为在我还以为再也看不见你时...你又出现了...

柏拉图式爱情...

其实一直以来...我都向往柏拉图式爱情...不知道为什么...
从以前到现在...当我喜欢上一个人时...我就是喜欢在她背后...
默默地喜欢着她...不让她知道...让这纯纯的爱...就这样蔓延下去...
也许是因为...怕她知道了之后...这微妙的情感就会这么轻易的被破坏吧...
喜欢上一个人...爱上一个人...对我来说...不一定要拥有...
只要能在她有需要时...帮助她...陪伴她...照顾她就行了...
虽然她不一定是属于我的...但只要她能开心...这就够了...
或许剩下的都已经不重要了...

这是我爱女孩的模式...当然...既然爱上了...我就不会后悔...
不管是谁...只要是我曾经爱上的女孩...都一样...但事实上...
到了今天...我所深爱过的女孩也只有那么一位而已...就是以前...
我喜欢了四年的那位女孩...其她的...我只不过是喜欢...或是欣赏罢了...
我今年只有十七岁...如果说我还有爱过其他女孩的话...
那就是我对爱情失去了那份信念了...一个十七岁的男孩...
只活了十七年...哪有这么多的时间去爱这么多的女孩呢...
即使是在小学...那种爱情也只能说是喜欢吧...这么小的我们...
怎么知道什么是爱...

至今...我身边也有许多朋友...已经知道了我现在所喜欢的女孩了...
快要四个月了...很快的...从那一天到今天...已经过了这么久了...
他们之中...也有很多劝我快快去向她告白吧...但是对不起...
我不喜欢这样的爱情...对我来说...能喜欢上她就已经是一件很幸福的事了...
让不让她知道...又有什么关系呢...这是我的爱情...属于我一个人的爱情...
谢谢你们的鼓励...也许在未来的某一天...我就会去告诉她...
我已经爱上她很久了...女生们...如果有位男生在你们背后...
默默爱着你们好久好久的话...当你们知道了之后...会有怎样的想法呢...

柏拉图式爱情...指的就是精神上的恋爱...注重心灵上的交流...
排斥肉体上的接触...把欲望降成零...让爱情化为一种责任...
一种尊重...一种保护...这就是柏拉图式爱情...经过时间的洗礼...
慢慢的...我现在已经越来越讨厌婚前性行为了...在我眼里...
这算是一种伤害...就算是已经在一起很久了也好...
如果我没有一百巴仙的把握能掌握她的一生的话...无论如何...
我都会克制自己...为了不让她被未来老公嫌弃...毕竟每个人都会希望...
自己另一半最宝贵的第一次...都是留给自己的吧...
在当下的这一刻...我希望我现在所坚持的信念...
不会被时间所毁灭...我会选择一直相信...一直相信...直到那么一天...

叮咛...

最近的你...开心吗...放假了呢...压力应该全都散去了吧...
在接下来的日子里...好好珍惜光阴吧...毕竟时间...
可是一旦去了...就不曾返回的...以前...我也是经历过...
在考完了大考之后...也是轻松了好多好多...但是之后就...
好像因此而堕落下来了...有时候...假期...看似一件好事...
但事实上...它也会让你失去...失去你的习惯...失去你的上进心...
失去你的时间和健康...所以放假的时候...别把太多的时间放在游戏上...
游戏是能玩...但是记得...别沉迷了...别把自己真实的情绪都牺牲给了游戏...
这么做...不值得...

有些时候...你也能用这些空闲的时间好好计划你的将来啊...
不管是梦想也好...理想也好...这都是你未来的目标...
她将带着你走向康庄的未来...在你迷茫时...扶你一把...
不管在什么时候...她都将是正面的良伴...只是很多人在一生中...
都没找到这位朋友...因而改写了他们一生的命运...

最近看你时常都有出去走走...一定玩得很开心吧...
希望你是发自内心的开心哦...我知道...你就是懂得伪装...
在别人面前...在朋友面前...有时候...别人也知道...你并不是真正的开心...
但你就是不想身边的人担心你吧...有时候...别隐藏自己...
用最真实的自己迎接大家...或许你才能获得真正的开心...

突然发现...你最近好像变美好多哦...可能是因为最近你都有笑吧...
自信也就随即而来了...不管怎样...这都是好的...希望你支持下去...
笑...能让平凡的人变得很美...也能让美丽的人变得更美...
她比任何化妆品都来得有效...而且不伤害皮肤...不影响健康...
是每个人都必须要拥有的...最重要的是...别小看笑的力量...
因为你一笑...身边的人也跟着笑了...

在放假的这段时间...希望你都别太迟睡了...早点睡吧...
不开心的事就先把它放到一边去...开开心心过着每一天...
自己的身体要照顾好来哦...别让身体累坏了...不然可是很容易生病的呢...
希望你每一天都身心愉快...

巨蟹座男孩...

我身边虽然有着许多的朋友...但是每个朋友的性格都不一样...

每个人所执着的信念也不同...在我朋友群里...有些会显得很自私...

有些会显得很堕落...有些会显得很幼稚...就只有那么一位朋友...

是懂得照顾其他人的...也许是因为家庭因素的影响...

而造就了他有种大男人主义的性格...虽然有时候真的拗不过他的观念...

但是他有些时候...还是会给人家留下深刻的印象...不是负面...而是正面的...

虽然我和他到至今...也只认识了一年多左右...但是以前我所坚持的观念...

有些也已经在慢慢的改变着了...都是因为他...是他让我学会了接受...

接受些看似负面的东西...了解它存在的意义...了解它的由来...

先去了解...再去改观...最后慢慢学着去接受...

虽然有时候...他讲的话都没经过大脑...不过他却和我另一位朋友一样...

说了带刺的话却不会让他们讨厌他...为什么...原因很单纯...

就只是他们说了那些话之后...会懂得用微笑去圆满...让这戾气...

慢慢的去化解...这就是为什么很少人会对他们有意见...

让我印象深刻的是...每当我们出门时...特别是在夜间时...

他总会显现他的大男人主义...我知道...他并不是要我们觉得什么...

这是他真正的性格...懂得保护朋友...是他的优点...

如果我们对此有意见...那其实并不是他的问题...而是我们的心理问题...

我对于他的这种性格...并没有意见...这是很少人拥有的优点...

我为他而感到骄傲...他就是这样的一个男孩...


oyp

破镜重圆...

在中国古时候...有位大臣娶了一位公主...两人非常恩爱...
但当时国家政事腐败...大臣预料到总有一天国家一定会灭亡...
所以就对妻子说...天下大乱的事可能不久就会发生...到时我要保护皇帝...
我们夫妻将被迫拆散...但只要我们还活着...总还有再次见面的机会...
我们应该先留下一件东西...作为将来重见的凭证...不久国家被灭...
大臣被逼逃亡...公主则被敌国大臣纳为妾...流亡的大臣打听到公主的下落...
便长途跋涉赶到那里...打听妻子的具体下落...

正月十五到了...一个老人受公主之托来卖镜寻夫...并以高价出卖半面铜镜...
大臣看见了之后...便写了一首诗交给老人...交给老人带回...
公主看见了这首诗之后...终日哭泣...茶饭不思...敌国大臣了解实情后...
受到感动...把大臣叫来...让她把公主带回自己的故乡去...
还赐给了他许多东西...夫妻终于重新团聚...
这就是凄美又温馨...也一直流传到现在的爱情故事...破镜重圆...

也许对别人来说...这可能只是个很平常的成语...但很多人都没去了解过...
这成语背后的故事...两个人对爱的坚定...现在回想起来...还是会觉得很感动...
因为那时少了通讯...少了交通...分开了还想再次重逢...本来就是件很困难的事...
况且那时的距离还很遥远...一个城镇要去另个城镇...至少都要走上几百公里的路...
但是因为相信彼此...大臣毅然千里寻妻...而公主也从没放弃过大臣...
一直到了他们重逢的那一刻...换成是今天的人们...可能也已经没这颗心了吧...
远距离...再加上长时间...很多人都会选择放弃...而在古代的他们却坚持下去了...
也许这故事距离至今...也已经有几千年了...但是细细回味...
还是能感觉到那丝丝的甜蜜...丝丝的感动...包含着凄凉和悲伤的爱情故事...

事实...总会让人成长...

最近也不知道是为什么...似乎发生了好多好多...不开心的事...
使得整颗心...都失落了...也许这就是青春...在每个人的青春里...
总会有着许许多多...大大小小的烦恼...但在这时...我们所认为的烦恼...
在以后的人生看来...可能也只不过是一件鸡毛蒜皮的事罢了...
没什么...是值得我们忧郁这么久的吧...年轻的我们...就是这样子...
在我身边...好多朋友也是这样...常听他们说...还是外面的朋友比较好...
还是小学聚会的朋友比较好...但是事实...真的是这样子吗...
以我的短见...我则认为...其实每个人都是一样的吧...你对他好...
他自然而然也就会对你好了...会觉得外面的朋友比较好...
或许是因为...大家都还不知道彼此的缺点吧...只看见对方的优点...
好像对方就是最完美的人...可是一旦日子久了...缺点总还是会慢慢显现出来...
到时的那些好朋友...是不是又会变成正常的朋友了呢...
我觉得...也许就是这样...不过认识外面的朋友也没什么不好...
能让我们多见见世面...增广见闻...只要我们能不被他们影响...那就够了...

我有几位朋友告诉我...他们在毕业之后...想上KL...是为了去那里玩...
虽然他们去那里也是为了求学...但最终想的...还是去那里玩吧...
去那里的舞厅...去那里的酒吧...去那些地方...也没什么不好...
能让我们多看看人心险恶...让我们知道一些人...在恶劣的环境下...
到底是怎么走过来...是怎样拒绝诱惑的...这种坚强的毅力和定力...
也并不是每个人都拥有的...虽然在这之后...我也是选择去那里求学...
不过我还是会拒绝去那些地方吧...我知道...我自己的定力并不强...
那些地方对我的诱惑太大了...我只知道...那些地方...我如果踏入...
有了第一次就一定会再有第二次了...除非...我真的能够做到...
要不然的话...我也许会半工半读...来分散那些注意力吧...
我能为自己做的...也只有这些了...谁叫我没有坚强的定力呢...

最近这些日子...我真的好想能快点去修心理学和辅导学...
看见我身边一些朋友...和我喜欢的人不开心...而自己又不能够帮助她们什么...
这种感觉...真的不好受...好想能快点帮帮她们...至少还能让她们恢复笑容呢...
今天的我才发现到...我真的并不喜欢一个又一个的喜欢上不同的女孩...
当一个感觉到没希望时...又转移目标...这都不是我想的...
所以现在...我已经定下心了...至少目前也已经有个让我喜欢了三个月的女孩...
也许这一位...我将会像上次一样...一直喜欢下去吧...不管是几年都好...
我只要在这过程里...我的心里...只有她一个人就好了...
谢谢你走进我的生命里...不管你是不是我生命中的过客...我还是一样会记得你...
在今年的七月三日...你在我的心中烙了一个印...

我想对我身边的朋友说...

“别问我为什么从不告诉我欣仪的女孩我的心声…

因为我相信人只有在痛苦时才会成长…所以我想就这么痛下去…

万一表白成功了…也许只有到了分手的那一天才会成长…

因此我决定就这样一直疼痛着…直到有一天…

把我拥有的成长代价转换成爱的力量好好地去疼我所爱的女

孩…这是我对自身苦恋所做出的诠释…”

...???

当我们还没了解对方...而对方又不开心时...
我们能说什么安慰人心的话呢...
加油...?尽力就好...?别不愉快...?还是什么...?
有时候...这些看似鼓励的话...在她们忧伤的时候...
却一个个都变成了负面的刺激了...在这时候的我们...
还能够说什么呢...

我们在还未清楚了解问题之前...能说的...可能也只有这些了吧...
比较起来...是说这类的话好呢...还是选择沉默好呢...
有些人觉得说了...至少还代表着一份关心...但那份关心...
却不能直达对方的心中...那这一份关心...还要说出来吗...
又有些人觉得...或许什么也不说...才是最好的吧...
但如果是在网路上...沉默不就等于...让对方沉陷下去...

这时候...我们到底该做什么...???

友情...

也许是缘分到了吧...最近和几位以前很要好的朋友的距离...
又再次的拉近了...可能是即将结束的关系...大家都在这一瞬间都成长了吧...
似乎以前不愉快的事...都已经不再计较了...这种感觉...真好...
又回归到了最自然...最好相处的时候...最近的我们...
都一直聊到以往的事...那一年...我们是怎么认识的...在哪里认识...
这一些点点滴滴...好像大家都记不得了...我也是...
只记得几位...相识的过程...有些真得很好笑...有些是在厕所里认识的...
有些则是认识的第一句话就是不雅的话...什么都有...
这都是属于我们大家的...回忆...

其实现在...大家都已经对未来有个大概的规划了...有些想继续读中六...
有些要进新加玻...有些想进matrix...有些则和我一样会踏入学院...
这些都是我们大家的未来...虽然以后...大家所走的路都不一样了...
但是我们还是会像现在这样互相鼓励彼此的...对吧...
在每个人的生活圈子里...都会有一群朋友环绕着...而我的身边...
就是有了你们...你们就是这五年陪我一起走过来的朋友...
以前我们所想的...到了今天...都慢慢在改变了...如果大家都没变的话...
我们是不是又会回到当初那样...？

最近几天的夜晚里...我都会想未来的事...爱情的事...和这些年以来的点点滴滴...
可能是我已经想好...要为这五年来的人生...做个总结了吧...
今年之后...我又即将迈向人生的另一端了...将来的我...
会是怎么样...可能前方...正有着许许多多的挑战在等着我...
看起来虽然很可怕...但人生的这条路...终究还是要走下去的吧...
先感谢这五年出现在我生命里的人...事...物吧...不管怎样...
这些都曾经改变了小小的我...谢谢你们了...

捡相思豆的女孩...

在一个小镇里...有一位女孩...放学了之后...
总会带着满怀的希望...来都一株株大树下...
捡起散落在地上的相思豆...她总是很有耐心地...
把一颗颗的相思豆拾起来...放在掌心上...每天都是这样...
从来都未曾改变过...也许对她来说...相思豆有着一种很特别...
很美妙的含义吧...可能在旁人眼里...她是一位很傻的女孩...
但对我来说...她却是一位很用心的女孩...抱有着一颗很真挚的心...
或许是因为她有了一位心仪的男孩吧...想把这纯纯的心意告诉她...
也或许是因为她已经有了一位...很疼她的男朋友...
想把这丝丝的想念...让她知道...还有个可能就是...她其实并没有男朋友...
也没有心仪的对象...她只是很单纯的...想等待一位有心人的出现...
好让他知道...她曾经用了她的青春...来等待一个人...


我相信...这位十五岁的女孩...在未来的某一天...
一定会遇到一位懂得珍惜她的好男孩的...我选择把这一小段记忆记录下来...
只是想让不相识的人也能知道...曾经有一位女孩...
这么努力的付出过...希望这一段记忆...能成为一件永恒不忘的印记...
我为与我同校的...她...而感到骄傲...

朋友...

昨晚...和一位朋友携手打开了以往的回忆...回想起了曾经的好多好多...
说起来...我们也真的好久没聚在一起了...就只有我们两人...
就属我们两人...差不多也有...两三年了吧...好久了...
时间过得真快...我们也没去理会这么多...它让我们忘了以往的点点滴滴...
直到昨天...我们才一起把这些零碎的回忆重新拼凑起来...
那些散乱的回忆...就是我们的过去...

还记得初中一那年...我们相识的过程也算好笑...真的是很搞笑...
我们都记得...我们是在厕所认识的...而见面我对你说的第一句话就是...
你几月生日...哈哈哈...很奇怪吧...为什么我们都不认识...
见面第一句说的话竟然会是这个...也许这就是缘吧...
因为缘...我们才能相识...也因为缘...我们才能持续到现在...
虽然在这过程中...也发生过或多或少不愉快的事...

以前的我...很固执...也很孩子气...有时候生气起来...真的不知道何为“忍”...
那时的我们...就是会为了一件很小很小的事而吵架...而闹得大家都不愉快...
以前的你...很不守信用...也很没时间观...
有时候就是不会顾虑到身边朋友的感受...也因此...我们又吵架了...
但是经历过这些分分合合之后...我们才知道了什么叫做可贵...

我们每个人都有自己的理想...自己的抱负要去实现...每一个理想的背后...
都有着一种信仰...一段故事...来告诉你我...为什么我们要选择走这条路...
在这接下来的两个月之后...我们很有可能就这样分道扬镳了...
但也很有可能...我们还能再相聚...因为我也有考虑过要读共同的一间学院...
但是不管怎样...只要有心...我们就是还能够再见面的...
你说...对吧...?

最后...我想跟你说...别再做自己不想做的事了...在这一生中...
为了自己活一次吧...

最近很忧伤...

回来了...也许我又再一次认真的喜欢上一位女孩了...
三个月的时间...说长也不长...说短也不短...我就是这样...
一喜欢...就直到现在了...当初刚喜欢时...也没期望过能喜欢这么久...
那时想都没想过...因为自从我放弃那最深刻的经历之后...
我已经不知道...该怎么坚持了...我唯一能做的就是...
用时间来证明吧...我相信时间会告诉我...我到底是对她有好感呢...
还是喜欢上她...或是爱上她了...但我能肯定的是...这一定还不是爱...
才喜欢上三个月...应该没资格说爱她吧...我现在能清楚地告诉自己...
我是真的喜欢上她了...

还记得那时候刚看见她时...也不太注意...也没什么特别的感觉...
就普普通通...陌生人的感觉吧...之后就在一个她出门玩时...
所拍摄的视频中才发现...她...好可爱呀...过后我就去她的博客上...
和她聊聊天...虽然就那么几句...不过这一聊...便牵出了我对她的情...
也就是那时候开始...我就开始喜欢上她了...

她...并不算是很美丽的女孩...但她却非常的可爱...
很多人在看见她之后...都会有这种感觉...这就是属于她的气质...
在以往...我并没想过我会喜欢上可爱的女孩...
因为其实我是不喜欢可爱的女孩的...我觉得...可爱也没什么...
但是她就不一样...我也不知道该怎么去解释...
可能她和其她可爱的女生并没什么不同...但或许是我喜欢她的关系...
她在我眼里...就是很不同...

虽然她看起来很柔弱...很感性的样子...但是其实她的思想...
可是很成熟的...这是我对她内在的第一个印象...成熟...
她并不像其他的女孩...会被些虚假的爱情所影响...
我相信她对爱的真谛...是很执着的...她会这么成熟...也许是因为...
她背后有一段属于自己的故事吧...因此才造就了现在的她...
她有时会很情绪化...可是更多时候...她都清楚的知道自己在做什么...
有着火象性格的坚持...这就是她...

不过...喜欢一个人...真的好辛苦...要为了这份情...承受些折磨人心的痛...
虽然曾经已经经历过了...但那种痛...始终是忘不了...而现在...
又再一次的经历了...四年后的今天...我又再一次的为爱情跌倒...
为爱情受伤...之后...又再次为我的执着而感到骄傲...这就是我回忆里...
爱情的循环...因此...我最近才会突然变得这么不开心...因为看见她不开心...
自己也很难开心起来...希望在有机会的时候...我能让她恢复笑容吧...
这是我为自己定下的承诺...

老了...

还有一个月半就宣告结束了...唉...时间真的流失得好快...
常常希望时间快快过...但到了现在...可能有点后悔了...
回想起了刚入学前的点点滴滴...那时候的感觉很陌生...又很紧张...
虽然很讨厌那种不属于自己的感觉...但我却还是要面对...
那一年...2005年...我刚踏入这间学校...好陌生啊...
感觉这地方并不属于我...可却是我以后得常来的地方...
那时候...也只能无奈的接受了...之后就到报名处报到...
摸东摸西之后又去买东买西了...处理完这些繁杂的手续之后...
也已经是一小时后的事了...然后呢...就回家了啦...

过后便正式开学了...那时候好怕...因为并没有认识的人...
所以不管有什么事也只能靠自己了...第一个礼拜是迎新周...
但却不关我的事...在我清楚什么是迎新周的时候...那礼拜已经过去了...
然后就开始分班...也不知道那时候学校是怎样...一直把我们当球踢来踢去...
几天之后...终于稳定下来了...虽然那时候有交到些新朋友...
不过我们都很少聊天...可能是因为还不适应吧...那一年...
很单纯的我们...就是这么的乖巧...直到几年后的现在...
大家都已经改变了...

那时候...地上的石头不知道为什么这么有吸引力...
一直引诱着我们拿起石头咂向身边的朋友...我们也就很乖的...
拿起石头丢起来了...那时候的我们...根本都不知道什么叫幼稚...
只是觉得很好玩...只要能让自己开心...那就好了啊...
哪需要管别人怎么看呢...好单纯啊...

但是现在...这学校已经老了...并不是因为时间逼得它苍老...
而是因为我们...就是因为我们...它才会老去得这么快...
它已经不像从前...那么年轻了...其实说真的...我也不知道还能够为你做什么...
只希望在来日...我们这一届的学生都离开之后...你还能再次的复兴起来吧...
我们再会把这最后一份力量...贡献给你...
我们就即将要走了...我的学校...

一个平凡的中秋节...

今年的中秋节...是最简单...与平凡的一年...
今年的中秋节...少了以往的玩乐...与悲哀...
到底是件好事...还是坏事呢...回想过去...在以前...
小学的时候...我应该能说每一年的中秋节...都是开心度过的吧...
但...上了中学以后...很多事真的变了...根本都始料未及...
也自从上了中学之后...在中秋节时...根本就没开心过了...
我不晓得为什么...也许是因为自身的性格慢慢凸显化的关系...
让我的情绪失去控制...就这样...一年又一年的中秋节...
我就这样带着沉重的步伐走过来了...

小时候...我总会奇怪...为什么在读着中学的姐姐...
都不喜欢和我们一起庆祝中秋...一起玩蜡烛呢...当时的我还想...
在上了中学以后...我一定还要保持着我这颗童心...
来迎接往后的每一个中秋节...但事事总是难于预料...直到了现在...
我才发现到...原来我根本都做不到...因为烦恼...因为情绪...因为思想上的差异...
渐渐的...我现在才了解到...现在这个年龄的我...对于这一些玩乐...
其实都不是我想追求的...这一些...是以前的我所追求的...但并不是现在的我...

对于今年的中秋节...我很讶异竟然有些事情...我做得到...
因为去年的中秋节...发生了一些事端...那时的我很恐惧...我还记得...
当时的我还在担心着...当今年大家都团聚在一起庆祝中秋时...
如果没邀请到我...我的心里会不会很难受...会不会感觉到被排挤...
结果是...自从我转班了之后...她们已经没再邀请我了...
我很庆幸当时选择离开...是对的选择...至少现在的我...
已经没必要再面对那股压力...少了她们...我依然能够很好...
甚至还能够更好...

有时候的我...总会问问自己...身边到底有多少朋友...是了解我的...
在我身边...到底有没有好朋友...到底有没有知己...答案是...
好朋友也许有...但却没有知己...我所说的这些朋友...
仅仅是属于见面认识的那些...以前的我很无知...很无聊...很幼稚...
一直都只会跟着风气走...还记得有一次...大伙还会坐在一起数朋友...
看谁的朋友最多...谁就最光荣...哈哈哈...啊...当时的我们可是多么的单纯...
但是现在的我了解到...有时候...身边的朋友也不能够太相信...
如果你对我好...我就会对你好...如果在某一天...我才知道我被欺骗了...
那没关系...我会对自己说...我问心无愧...我对你付出过真心...是你自己不珍惜...
这并不是我的错...至少我对得起自己的良心...我不会怪你...
因为你让我了解到了...也许你并不值得我为你这么付出...
我想对曾经伤害过我的人说声...谢谢你们...让我知道这世界上还有着丑陋的一面...
提醒着我要改变这一切...

虽然在我的周围...我并没有什么知心...但是我知道...
至少在网络世界里...在我的世界里...在这小小的避风港里...
我还有...一位很要好的...匿名的博友...一位很要好的...匿名的网友...
和一位很要好的...匿名的好友...谢谢你们肯陪我聊心事...
虽然我们不曾面对面聊天过...但是在认识你们的过程当中...
我感觉到...你们温暖了我的心灵...

到了今天...我依然还记得一句话...别做别人眼下的奴婢...
以前的我真的觉得自己做不到...不过现在...虽然不能说我已经成功了...
但至少现在...我已经在试着走出别人的眼眶了...

学校...

也许最近对spm有了危机意识...所以间接中...
也对即将结束的中学生涯有了些许的感触...回想起这五年来...
我到底做过了什么...自己也不清楚...虽然没贡献给这间学校什么...
但我不会忘了这间学校...在未来里...在我踏入社会时...
在我将来成功时...我依然不会忘了这间学校...虽然身边很多人...
对这间学校有着很多的不满...很多的抱怨...也许这间学校并不怎么出名...
给的东西也未必是我们想要的...但是我依然会记得...什么叫感恩...
什么叫饮水思源...我知道...如果没有这间学校...就没有现在的我...

回想过去...我所经历的爱情...友情...都是这间学校所赐的...
我现在所拥有的思想和理想...也是这间学校给我的...如果没有了这间学校...
我还能够拥有什么...我自己也不知道...如果说...这五年来...
我都是就读在别的学校...我还能同样拥有这些可贵的爱情...友情...
甚至是回忆吗...这很难说...可能在别的学校...我的人生在就完了...
就是因为上天注定了我要在这间学校...我才能够有所成长...
这些都是专属于我的...

在这剩下的两个月里...我应该好好珍惜...这仅剩的美好时光了...
我也不想...到了以后才来后悔...至少在这剩下的两个月里...
我还能去学习好好的去珍惜...可能我现在真的不能够为学校做什么...
但是现在不行...不代表以后也不行...
或许以后我还能帮这间学校辅导需要的学生也说不定...
因为我立志要当上一位辅导员...就是因为爱...成就了我这个梦...
我相信这里还不会太黑暗...只要有心...一切都还来得及...
我...想改变现在的不良风气....

把心房打开...

我不习惯把我的心房关上...在我还喜欢着一位女孩的时候...
我喜欢做回一位会哭...会笑...会心痛...会悲伤的小男孩...
这证明了我在喜欢着女孩的当儿...我并没失去我自己...
我依然还是我...以往的以往...我爱过一位女孩...至今...
我也只承认她是我唯一一位曾经深爱过的女孩...其她的女孩...
我只能承认...我喜欢过她们...以前曾经爱过...曾经痛过...
到了现在...我只学到了...在我还没决定爱上之前...
我不会轻易地为了她改变我自己...这是我现在的原则...
也是我以后的原则...

别问我为什么从不告诉我欣仪的女孩我的心声…

因为我相信人只有在痛苦时才会成长…所以我想就这么痛下去…

万一表白成功了…也许只有到了分手的那一天才会成长…

因此我决定就这样一直疼痛着…直到有一天…

把我拥有的成长代价转换成爱的力量好好地去疼我所爱的女孩…

这是我对自身苦恋所做出的诠释…但是此刻…我真的好想你…

我相信在这世上...并没有苦恋...有的也只是单恋...

单恋为什么会苦...因为是我们把她看得太悲伤...以至于...
牺牲了自己的情绪...

未来...

昨天...朋友跟我说...还有两个月出...就要考spm了...
那时的我...才如梦初醒...对...只剩下两个月了...两个月之后...
就要面对中学时期的最后一个挑战...这是一条通往未来的测验...
以后会怎么样...就看现在的我们了...说真的...
我还没感觉到那危机意识...所以我还不会太紧张...太在意...
可是等到我紧张时...不知道还来得及吗...我就是这样...
但我希望...怠慢的我...在未来里会变得更积极...更坚持...

忽然想起了老师跟我们说过的一句话...她说...
也许在我们中学生涯的最后一个钟声响起时...我们感觉到的...
可能并不是开心...而是恐惧...和彷徨...因为这就表示了...
在未来里...一切的一切都要靠我们自己了...
五年来的要风得风...要雨得雨...在今年之后...可能都会变成一场梦境...
我们也该醒来了...不能靠任何人...只能靠自己...

现在的我们...可能真的很幸福...只是我们不自知...所以才有了...
身在福中不知福这句话...有时候...总要别人提醒我们时...我们才会知道...
原来我们这么幸福...真好...

未来的我们...可能就没这么幸福了...那时的我们...必须面对很多考验...
必须要解决了之后...才能继续走下去...但没关系...一切艰难的...
不管怎样都还是会过去的...不管是对的或是错的...都不打紧...
因为人的每一步都在书写自己的历史...

唐山大地震...

有时候...没了...就真的什么也没有了...有些东西...
在我们还来不及珍惜之前...就注定要失去...然而当我们在失去了之后...
才会懊悔到...我们早该要好好珍惜的...因为没了...就是没了...

不知道为什么...我对天灾并没有很强的危机意识...也许是因为...
我从来都没经历过...所以才不会对灾难产生恐惧...但是...
灾难的可怕...也或许只有经历过的人才知道...它...是个魔...
会夺走一切...会抢走所有你还来不及珍惜的一切...它...
毫无征兆...总在人们没心理准备是乘虚而入...然后夺走生命...
夺走身边的所有人...这就是它的可怕...它是能改变你一生的...

在看了唐山大地震之后...我可能有点点的危机意识了...
天灾这东西...任何时候都有可能发生...有时候真的避免不了...
在这电影里...让我印象最深刻的...还是当地震发生了之后...
那母亲...选择要救弟弟还是姐姐时...心中的煎熬...
那是任何人都无法果断作出的决定...这亲情的抉择...
胜过友情...胜过爱情...然而到了最后...那母亲选择了救弟弟...
放弃了姐姐...但是之后...这两姐弟都还是活了下来了...
不同的是...在姐姐的心中...一颗憎恨的种子...在她心中滋长了...

这心结...到了最后最后...终究还是解开了...
这部电影所要突出的情感很强...如果你想融化你的内心...
就去看看吧...很多人在看了之后...都哭了...
这电影刷新了中国的历史记录...票房破5亿...值得看...

我说...

感情的世界里…总有着许许多多的直觉和错觉…有些象征了希望…
有些则代表着黑暗…但都是因为有了这忽明忽暗的爱情…
才有了至今丰富的人生记忆…

在感情路上…每个人都曾经迷茫过…不同的是…
有些人迷失了回家的路…有些人则是迷失了自己…
蒙蒙胧胧的爱情总带领着人们走向危险的尽头…
这样的爱情…谁希罕呢…

在爱情里…黑夜的来临总会带来更多的惆怅和沧桑…
总会让人不知觉的想起…时间为什么过得这么快…
那些陈年往事到了至今…也已经遥不可及了…

我发现想念你的感觉真好…虽然空虚中又带点感伤…
就好象用一丝丝的毛线编织一个个美丽的梦…虽然不切实际…
但却又能留在脑海中…

 一个人走在沙漠里…喜欢的女孩就好象海市蜃楼…
给了一时间的希望…坚持到最后却换来绝望…有时候…
宁愿蒙着眼走下去更好…

虽然这是一个毫无结果的盼望...但我还是选择了去期待...
也许到头来还是会搞得自己很伤心...但我依然还是会这么做...
这并不是傻...而是证明了我曾经拥有过这么强的信念...

朋友就如美丽的贝壳…收集在玻璃瓶中就好象收藏在心中…
然而最美丽的却只有那么一个…就好象在每个人的生命里…
属于自己的那位知己一样…那么的珍贵与无价…　

有些人…总会不断的喜欢上别人…也许是因为心灵上的空虚…
也许是因为想找回最初的那片痴心…因此总会被别人说是花心…
但我相信只要付出过真心…那种喜欢都是不容质疑的…你觉得呢…

黑夜…总会让人看见好多好多曾经过往的回忆…和未来的憧憬…
有时候…想起些开心的回忆…感觉也不错…至少证明了我可曾经快乐过…
有时候…想起些感伤的记忆…也没什么不好…因为我走过来了…
我也已经成长…突破了…或许我的故事对别人来说可能很平凡…
但我依然因我个别的曾经而感到骄傲…

远距离的单恋…和远距离的恋爱有着什么不同…
或许是多了一份空虚吧…忧愁之上愁更愁…

在你身边…或许有着很多异性朋友对你有好感…
可我还是会一直走下去…虽然知道有时候等待并不一定会开出花朵…
但我依然很感谢你的到来…至少你让我知道了…
在这喜欢着你的当儿…我还能做回我自己…谢谢你…

时光在倒流着…述说着两个人从朋友…变成最熟悉的陌生人的故事…

你知道无时无刻想着一个人的感觉吗...淡淡的...甜甜的...
少了忧伤...少了不开心...任何东西看起来都一样美好...
就好像阳光少了那份炽热...多了那份暖入人心的感觉...
这就是思念醉人的地方...

我想就这样...一步一步地坚持着我的理想...一步一步的去实现...
虽然来日方长...但至少在当下...我还清楚我该做什么...
庆幸我还是我...

我想一直等...等待一个能让我改变想法的人...
让我能在理性和感性之中...取得一个平衡点...

溪落的水滴...何时才能回到上方的蓝天团聚呢...?
还是永远也回不去了...
飘零的叶子...还有没有可能回到那开满了花的树上...?
可能当初的离别...是它自己所选择的吧...
或许...人的每一步都在书写着自己的历史...

只要肯去相信希望…就一定会有奇迹…虽然这过程…很辛苦…

五年了…说长不长…说短不短…
也许很多人事物在这期间都起了微微的变化…但在这五年里…
我们各自为爱情奋斗的热情却是永远也忘不了的…时光走了…
但这炽热的心却不会离去…这才是每个男孩最美丽的爱情观…

思绪上的反弹...情绪上的起起落落...终于还是回归到了原点了...

也许我们都没有权利去否定别人...也许我们也没有能力去改变别人的将来...
但我们却能够尽我们的能力去帮助别人...尽管会招来别人的冷笑...
尽管会让别人觉得没这个必要...但也许看在有需要的人眼里...
那会是多么大的恩惠...不是吗...

在每个人的生命中...虽然会经过很多站...有时候累了...
就会停下来休息一会儿...但...也只是那么一会儿...
谁也注定不为了谁而停留...因为每个人所要走的路都不同...到了尽头...
终究还是会有个分岔路会把两个人拉开...
不管是朋友...家人...甚至是爱人都好...

愿你们...幸福...好走...

昨天偶然间看了一则新闻...忽然感觉到现在的人性好凌乱...
不知是在某个地方...一位女孩去参加朋友的生日...
就因为拒绝六位男生的搭讪...结果被掌掴至毁容...
而为了救那位女生的朋友...则被砍致昏迷...送院抢救后不治...
好无辜...那位女孩和那位男孩...就因为出席朋友的生日会...
从此便改变了他们一生的命运...为什么有些男生...
就是要得到...得不到的话就要摧毁呢...这好像已经不叫自私了...

如果是站在性别的立场...男生是否有权利...或该打女生吗...
曾经和朋友来聊过...我们都觉得...事实上...男生的手...
应该是用来保护女生...而不是用来伤害女生的吧...在我们的眼中...
女生所需要担心的...害怕的...远比男生多很多...就好像...
女生需要担心哪天可能会被强奸...被非礼...时时都要有警觉心来保护自己...
她们还要承受怀孕的辛苦...和生育的痛...这些都是男生不需要承受的...
因为肯定不会遇到...虽然...有时候男生所需要负的责任会比女生多...
就像事业...尊严...可是...还是女生比较辛苦吧...她们所遇到的事...
也许会在她们心中留下个阴影...造成永远弥补不了的痛...
这也许就是命运吧...但愿她们一生之中都不会有这一天...

住在地球别个角落的我们...虽然不能为这位女孩和男孩做些什么...
但还是希望这女孩能坚强的活下去...
而男孩能在下一世为身边的人带来希望吧...
我也会答应我自己...在还有呼吸间...将不会打女生...
也许对我们来说可能都没损失什么...但对她们来说...
这一掌不但会掴在她们的脸上...甚至还会掴在她们的心中...

之恋说...女孩说...

昨天...就这么过去了...也没什么特别的...
就是这样啊...一天一天等着考试的到来...唉...
在晚上...还和一位朋友出去聊天...聊了很多...很多...
他说了好多关于他在槟城的感受...虽然有些是比较感伤的...
但是...他还是一样走过来了啊...当麻烦找上门来时...
你会怎么做...当你被别人鄙视时...你会怎么做...
当你和爱人之间的隐私...被别人曝光时...你又会怎么做...
也许有时候...人都是要在磨难中...才会成长的吧...

他和我说了...有时候...尽好自己本分就好了吧...
别去管别人会怎么看...怎么想...这些都是别人的问题吧...
我们也管不了...毕竟...我们也没那个能力...去控制别人的思想啊...
所以啊...有些事...当自己认为是对的...没违背自己的良心时...
那就去做吧...只要自己开心就好了...因为啊...
开心不开心...还是决定在我们自己手中的啊...对吧...

在爱情里...和另一半在一起...是需要看什么条件的吗...
是不是没有学业...没有金钱就不能在一起了...那如果有学业...
有金钱...但却又没有人格...这种人...值得吗...

回来之后...打开电脑...才发现原来她有在线上呢...因为时间的关系...
当时也已经十二点多了...我就只和她小小聊了一下...
之恋说...这么晚了还不睡吗...
女孩说...XD看小说...
之恋说...看谁写的啊...
女孩说...很多作者...
之恋说...寻梦园吗...
之后...她就没回我了...就是这样...虽然很简短...可是...
也已经足够了吧...如果一个人不懂得知足的话...那么哪来的幸福呢...
过了不久...我只跟她说了...小说别看得太迟啊...明天还有开始呢...加油吧...
就...这样...

一位在槟城的女孩...

好几天没用电脑了...忽然感觉到...像是失去了什么似的...
也不知道是什么...也许是那熟悉的感觉吧...这里...
我也好几天没来了...也并不是因为什么...纯粹是因为电脑坏了...
下个星期就要考试了咯...唉...真快...真的不能不去想这么多...
日子一天天的逼近...感觉就越来越不一样...但总而言之...
还是要学会放松吧...不然该怎么走接下来的路呢...

前几天...姐刚从槟城回来...昨天就和她小聊了一下...
问到槟城的朋友们的近况...突然有种想念他们...
特别是听到一位女孩的名字时...从前那种愁思的感觉...
又回来了...曾经...我喜欢上了她...她是一位很乖巧的女孩...
感觉很斯文...但却很倔强...或许是因为金牛座的关系吧...
金牛座的女孩...都是很坚持的不是吗...其实和她相处的那两天...
也没什么特别的...就是这样...淡淡的过去了...
可能到了现在...谁也不曾去掀开记忆中的这一页...
让这一切变得风淡云轻...也很好呀...

不过...这已经是属于曾经...属于过往的事了...
现在回想起来...或许就只有一种...单纯思念朋友的感觉吧...
并没掺杂什么复杂的情绪...那段记忆...距离现在也有好几个月了...
但是在接下来...这段记忆还是会随着我继续走下去...
就一直这样的走下去...

唉...

为什么有些人...总是会轻易地被身边的人影响...到底该怎么做...
才不会被影响呢...感性和理性...到底哪个比较好...
通情达理...理智处事...人们总比较向往哪个呢...有些时候...
一个人好好的心情...在看了某些消息之后...就瞬间消失了...
在这时候...该怎么找回那消失的心情...唉...

从前有个小男孩...他很感性...也很情绪化...身边的人很容易就影响到他...
特别是他在喜欢上一位女孩的时候...他的好心情...总在看见了朋友们...
在和那位女孩聊天时...就突然飞逝而去...之后便一整天都不开口说话...
变得沉默...变得文静...就这样...好几年过去了...小男孩的情绪化...
在他放弃了那位女孩之后...一天有一天的慢慢消失了...但是直到了近来...
那消失的情绪似乎又开始浮出水面了...在这时候...
已经从小男孩蜕变成青少年的男孩...真的不知道该怎么做了...

人的心就是这样...忽明忽暗...捉摸不定...对于某些女生看来...
也许有些人的情绪忽高忽低...是因为和忧郁...想念邂逅了...

“你走后...这世界变得好暗...只剩一道烛光...在照耀着..."

小地方...

昨天...下了一整天的雨...周围的空气忽然变得好冷...好冷...
这天气...对某些人来说...也许是好事...但对于某些人来说...又可能是坏事...
这都是看我们怎么取舍的吧...有时候...下雨天...会让我整个人变得好轻松...
变得豁达起来...原因并没什么...就只是很放松而已...很享受那一刻的悠闲...

夜晚...吹起了习习凉风时...我突然想去观赏外边的星星...开了大门...
就走了出去...看着上方的夜空...今晚...并没有星星...也没有月亮...
只有毛毛雨滴答滴答的声音...好祥和...看着街道上...还是和往常一样...
路上...车顶上...屋顶上都是湿湿的...对面的房屋...还是很亮...
有种万家灯火的感觉...看起来好温馨...而我们这里...只有微微的灯光...
从街灯那里传了过来...暖暖的...我想...这里的一幕幕也许都已经印在我脑海中了吧...
不知道在未来的十年里...二十年里...这里还会不会像现在这样...温暖中...
又带有着平静...

这里...给别人的印象...或许是陈旧和古老吧...是一个毫不起眼的小地方...

毕竟也已经有几十年的历史了...但他们都不知道...这里其实也是个很窝心的小地方...
什么都不缺...温暖...贴心...亲切...和平安...这里并不像其他的住宅区那样...
这里...少了那份危险...少了那些罪案...少了那丝破坏和平的感觉...
多了那一份安全...对于我脚下的这块地...与其说是喜欢...倒不如说是留恋吧...
也许以后...当我在异乡生活时...我就没心思去注意这些美好的事物...
和这种微妙的感觉了...那时的我...也许会很忙...很忙...
我眷恋这里...并不是因为什么...就只是因为这里是我成长的地方...

欣赏...喜欢...

最近...我也不知道自己在过什么...就好像过着一天是一天...
漫无目标的...身边的人事物...也没起多大的变化...好平凡...
这几天在学校看见了一位女生...矮矮的...似乎只有140+的身高...
眼睛大大粒的...再加上一头短发...看起来真是...好可爱呀...

其实说真的...喜欢是什么...欣赏又是什么...
一个人如果连续几天思念某个人...但几天过后这种感觉就消失了...
这到底是什么呢...对我而言...可能这就是欣赏吧...
可以是欣赏她的气质...她的性格...也可以是欣赏她的美丽...
但这却有时间性...在头几天...可能会觉得...这是一种喜欢吧...
但几天之后...时间却会告诉你...这并不是喜欢...也许只是欣赏罢了...
欣赏是坚持不久的...在它背后...没有一个推动力来坚持着...
等这感觉消失了以后...她就会变回一个很平凡的人了...

喜欢是什么...应该是一眼又一眼所累计起来的澎湃吧...
很多人爱情的开始...都是因为那毫不留神的一眼不是吗...
很想天天都看见她...天天都会想她...一天又一天...一年又一年...
经过了时间的洗涤之后...我想...这可能就是喜欢了吧...
喜欢是经得起时间的考验的...没有时间性...
背后也有着一股力量来维持着...这就是喜欢...我觉得...

对于欣赏和喜欢...你有什么看法呢...

从此...不见...

昨天...在书上看到了那一道长线...那一刻...我告诉了自己...
也许我再也见不到你了...从没想过遇见你最多次的那一天...
既然就是你我之间的句点...还记得...那一天...你让我看见了...
一位女孩的独立...是你凸显了黑色的美丽...让我知道...
女生肤色黑...其实并没什么...依然可以很美...很有自信...
那个最后一天...离现在...也已经有两个月多了...

回想起过往...你是怎么走入我的生命里的...还记得你每次都是穿着...
红色或黑色的上衣...虽然单调...却有种平凡的美...也许你就是这么特别...
到了至今...我还是记得你笑起来时的美丽...甜甜的...淡淡的...
就像一朵刚成长的鲜花...我想我永远也不会忘记...
你的笑...是多么有自信...希望在未来里...在我再也不能看见你的那段日子...
你依然保有着这么美丽的笑...这么有自信的笑...

在认清了事实以后...我该怎么做...从昨天至现在...只有忧伤...
一直伴随着我...它就好像是你叫来代替你的...对于你...
我该选择放弃...还是选择去相信...在未来长长的旅程里...
我们还会有的那一次邂逅呢...可能我们彼此之间的缘分...
在那一个晚上结束之后...也一并消失了...但我并没忘记你...
你依然存在着...在我的记忆里...在我内心最深处的地方...

在往后的日子里...虽然我见不到你了...但你一定要加油...要坚持下去...
没什么问题是解决不了的...只要熬过去了...回望过去...
你不就是已经走过来了吗...即使我还是很想念你...可我知道你还在...
那就够了...在接下来的日子里...我也会把你收藏在心中...
带着有你的回忆继续走下去...带着你自信的笑...一起走着...
对于你...我选择了傻傻的留恋着...即使现在没机会再见面...
我还是坚信...未来的我们...一定还有机会再相遇...
在今天...在当下...我选择了相信未来的我们...虽然很傻...
但这是我的信念...如果是你...你也会这么傻吗...

逃避...做回自己...

突然感觉到...现在的这种感觉...真好...很轻松...很自在...
因为今天我翘课了...虽然知道用这种方法去逃避并不好...
但至少我还清楚自己在做什么...也许对别人而言...
逃避并不是解决之道...不能一味地逃避着...可是对我来说...
有时候...逃避...是能让自己静下来的方法...我逃避...并不是因为什么...
而是我想要休息一会...想在这一次休息了之后...就这样一直走下去...

在逃避的时候...我并不会去想太多...我不会去想我为什么逃避...
我只求那一瞬间的宁静...那一瞬间...能让人忘记一切烦恼...
做回一个轻松自在的闲人...虽然只有转瞬即逝...可能有些人并不稀罕...
但他们都不知道...也许那一瞬间的镇静...能改变一个人的人生...
很多人在百忙之中...都忙得喘不过气来...烦恼着为什么压力这么多...
懊恼着为什么就是不能轻松一点...可能在这个时候...我们能逃避一下吧...
去思考种种原因...思考着为什么会这样...也许在思考完之后...我们会觉得...
既然周遭环境我们不能去改变...那就试着去调整自己的心...来适应这环境吧...
可能在适应了之后...我们会很庆幸自己原来是这么幸福的...
因为我们的生活都过得很充实啊...

在家中...悠闲的过着自己想要的生活...真的很好...
因为终能卸下平时的武装...让自己喘一口气了...虽然时间很短暂...
但至少让我知道...我接下来的路该怎么走了...
望向窗外深吸一口气...再看着上方的蓝天...这世界...
依然是很美好的...难道不是...?

寻找黑暗的位置...

每个人的生命中...都一直在寻找...寻找着什么...寻找着什么...
直到生命结束的那一刻...也许他们都还没找到...幸运的...就找到了...
到底他们都在找寻着什么...也许就是...自己吧...
自己的世界...自己的感觉...自己的个性...自己的所爱...
在这个世界上...到底有没有一个...世界...是属于自己的...
即使是那么一个小角落也好...有些人...也会感到很自足了...
至少他在这个世界上...还有个位置...还有个地方...是属于他自己的...

不知道为什么...对于某些人...某些事物...在我眼中的...在我心中的...
我总喜欢给他们一个位置...为他们搭起个小小的帐篷...
让他们因此...变得更有存在感...有些东西...可能对别人来说...
也许很平凡...但是在我眼里...它就是很特别...就好象...云吧...
每天的早晨...坐在校园的空地上...看着天空上的云彩...
有时多云...有时色彩缤纷...仿佛想对大地的人们诉说着它的心情...
这是我的想法...某些时候...乐观的想法...

从黑暗中...一步步走了出来...看着身边的人...有些正走入黑暗...
有些正在黑暗里徘徊...而有些...也成功地走了出来...这世界...
到底被什么覆盖着了...为什么有些人...在做着一件自己喜欢的事...
而心...却不是开心的...到底她们被什么影响了...在之前...
回想起某些记忆时...才警觉到...原来灰色...才刚刚进入我的眼神里...
这几天...好多人在我的脑海里进进出出...让我顿时变得...好忧伤...
好想紧握着一些...永远都不会离去的手...但这是不可能的吧...
毕竟...每个人要走的路都不同...有缘则相遇...无缘则离开...
有幸相遇...总好过从未碰过头...

好久...不见...

虽然只有短短的...两个多月...但却感觉到好像好久...好久没看见你了...
在那一方的你...过得好吗...开心吗...快乐吗...在这一边的我...
没什么特别...多的就是那一份想念...下次再遇见你的那天...会是几时呢...
当你看着外头...感受轻轻的微风吹来...你会想起什么呢...
我会回忆起...在这之前...看见你的每一个片段...每一个剪影...在我脑海里...
虽然不能将这些取出...但我还是能感觉到这些一直在陪伴着我...当你不在时...
谢谢你留给我这些美好的...

有好几次...我曾经想过要在遇见你的那一刹那...按下那快门键...
我知道...当快门的声音响起时...那一瞬间的美丽...
已经成为连时间也带不走的印记了...但我还是没按下去...
我想...有些东西...就让她顺其自然的去就好了...你不牵制她...
也许她还能变得更自然...更美丽呢...就让她一直保持下去吧...

突然想起了你那时候的笑...甜甜的...真好看...就想这样一直...一直的看下去...
但这只能是个奢望...因为不可能...好像再次看见你呢...快点回来吧...
我依然还在原地...那原本的位子上...等着你...可能我还需要再等下去...
但在这段时间里...我会把你留给我的那些...零零碎碎的回忆...
重新拼起来...好让在我心中的你...看起来更美好...

小说...

最近...突然有了想写些小说的想法...也许是因为博友的关系...
也或许是因为报章的关系...让我突然有了...想写小说的念头...
在以前...我也曾想过要写小说...但想到了些难题...就放弃了...
昨天在报章上...看见了许多青少男...青少女...年纪轻轻就开始写小说了...
看了之后...不禁起了些羡慕...我不喜欢羡慕别人...因为我总觉得...
有些事不用去羡慕...因为别人拥有的...因为别人所能够做到的...
我也一定能够做到...但对于写作...一直到出书...这我却未必做得到...
所以心中...不知觉就升起了羡慕的感觉...

可能并不是我做不到...而是我没去尝试...因为就连想尝试的信心都没有...
才会觉得自己做不到...也许...我能先去尝试...在尝试了之后...才告诉自己答案...
也许一次两次并不能成功...但是只要肯努力...就一定会成功...就好象在玩牌一样...
如果你不肯试着去冒险...那你就连揭开答案的权利都没有...
如果你不肯试着去冒险...那你就在冒着失去一切的危险...
所以...我必须改变我自己的想法...可能在以后的某一天...
我真的能够成功也说不定呢...虽然那机率看起来很渺茫...
而且还需要先获得别人的肯定...唉...先试着去做看吧...

如果没错的话...我会选择去描述关于我中学所发生的故事吧...那一点一滴...
包含着希望与绝望的...爱情...这几年来...我经历了很多...很多以前不知道的事...
现在都一件一件的懂了...在爱情里...我学会了把对于爱情的精神...
转换在别的方面...就像坚持...熟虑...诚心...我也想告诉别人...
我为什么叫诅咒之恋...以及背后的含义...
现在...我会继续训练好我的文笔...以便当机会来敲门时...我能把握得住...

开学了...昨天是第一天...

开学了呢...长达两个星期的假期...终究还是结束了...
迎接我的...还是接下来的每一天...每一样事物...
有个开始...就会伴随着一个结束...这个结束...
能是圆满的...也能是残缺的...但是不管怎么样都好...
都不能因为知道始终有个结束...而带着悲伤的心情去度过...
因为...总有什么会留下的吧...这些留下来的...也许就是所谓的回忆...和经历...
在这过程中...我们能做什么...把这一切都记录下来...
艺术...用描绘...用写作...用摄影...这些就是一种...魔法...
能把那一瞬间的美丽...化为永恒的魔法...
把它写在信上...画在纸上...或把它照了之后...收藏在相册里...
这些...就是时间永远也无法带走的永恒...把它留下来...
作为一件此生不忘的印记...让以后不相识的人也能知道...
曾经有人...深深的珍惜过这一切...

前天...在家乡的阳台上...对着天仰望时...
突然看见了天空...正滴着一点一点的雨花...原来这时的蓝天...
下起绵绵细雨了...阴风徐徐地吹来...这感觉真好...
过了一会...雨停了...天空中慢慢出现了一条弯弯的...长长的仙桥...
用了白光里的七种颜色所组成...这是一幅...好久好久没看见的美景了...
虽然对很多人来说...这只不过是稀松平常的彩虹罢了...
但是很多人都不知道...它背后的意义...
彩虹...其实也代表着希望...就好象黑暗里的那一道烛光一样...
照亮了别人的生命...可能它对我们来说...并没什么特别...
但换个角度去看...如果是对于那些...对生命绝望...甚至是想放弃生命的人呢...
他们看到的...也许并不是平凡...而是看见了希望...
让他们找回自己...重拾生命的那一线希望...
很多患了绝症的人...都选择了要坚持下去...也许他们在等待的...
也只不过是想看上美丽的彩虹一眼罢了...所以...它并不平凡...而且还很伟大...



人...总是要在痛过了之后...才会醒过来...才会变得清醒...
今天...要不是因为那老师...我想我应该永远都不知道...
原来我已经沉沦了这么久...原来当我转进这班之后...
我已经慢慢地在开始改变了...变得懒散...变得不认真...
也许那老师说的话...并不完全是对的...但至少他让我们知道...
如果她已经放弃了我们的话...那她就不会这么做了...
可能她做的方法...并不是很正确...但是我知道...她背后的用心...
把小事化大...有时候是为了让我们知道...什么是星星之火...可以燎原...
这位老师也让我懂得了...有时...别只用耳朵去听别人的语气...
别人在说什么...有时也要用我们的心...去听听别人的心声...
去体会...那人究竟要告诉我们些什么...

痛过了这一次之后...我将知道...我接下来该怎么做了...
和以前在另一班的我比起来...现在的我并不是我自己想要的...
我应该努力去回忆...努力去寻找回...那当初在A班的我...
也许现在我需要坚持的...就是当初的那份上进心...
人如果不求上进...那只会让自己变得更堕落罢了...
尽全力去改变这一切不好的...才是我现在即将要做的...
这是我此生都不能忘的原则...

你会怎么选...

那天...有个小妹问了我很多...关于爱情的...友情的...
我只反问了她...什么是爱情...什么是喜欢...什么是爱...
一个只有十三岁的女孩...真的懂什么是爱吗...说真的...
我很怀疑...甚至是不相信...在我眼里...一个只有十二三四岁的女孩...
说什么爱得海枯石烂...死心塌地的...对我来说...那也只不过是喜欢罢了...
在爱情里...我坚信...只有经过长时间酝酿的...由始至终专一不变的...
那才称得上是爱...对吗...

也许她们对爱情还不够了解...还不知道爱情里...还存有着看好和欣赏...
可能她们连喜欢是什么也不知道...在看了一部戏之后...
我才知道原来有些看似喜欢...其实只不过是欣赏罢了...
这是她告诉我的...她还问了我一个...很经典的问题...
如果你是个十三岁...刚进入中学的女孩...
有一个十四岁...喜欢上你两个月的男孩...跟你说...
我很爱你...真的很爱你...如果你不跟我在一起的话...我就去跳楼自杀什么的...
威胁着你和他在一起...如果你是那女孩的话...你会接受他吗...

在那时...我和她说了...是我的话...我是不会接受他的...
虽然他说的话...很具威胁性...但是这样的海誓山盟...
从一个十四岁...刚喜欢上一个女孩两个月的男孩口中说出...
我觉得他的话...真的不能信...一个男孩如果是喜欢上你两个月...
就跟你说没有你他就活不下去...他就要去自杀的话...那当初...
在他遇见你之前...那十三年又十个月...他是怎么走过来的...
我想是因为身边有着家人...和朋友的陪伴吧...
那他在自杀之际...真的能舍得割下这一切吗...
用了几年辛苦建立起来的亲情和友情...却敌不过只有两个月的爱情...
不值得吧...我想...照人的常性来说...他应该会舍不得去自杀吧...

有时候我想...如果有机会的话...我希望能够去改变他们的观念...
改变他们对亲情友情和爱情的观念...我问了她...
如果给了她们爱情亲情和友情...她们会怎么排...她们都跟我说...
排第一的应该是爱情或友情吧...但是她们也知道家人的爱是无私奉献的...
可她们却还是选择了把爱情或友情排在第一位...对于她们而言...
她们是不是把家人对于她们的爱...看成理所当然的了...
对于...家人牺牲奉献的爱...情人痴心浪漫的爱...好友肝胆相照的爱...
到底什么才是值得...

晨风...

今早的晨风...勾起了许多人对未来的向往...好怀念这风...
轻轻地吹来...总能让人感觉到很舒服...很自在...上一次这风吹起时...
我人在哪里呢...好像是在学校吧...坐在窗边的我...很容易就察觉到外边的动静...
在课室里...当外头下着绵绵细雨时...我总习惯望向远方...想象着那头...
是不是也像这里这么美好...或是看着上空的蓝天...冥想着后来的我...
在不久的将来...当这晨风再次吹起时...我是否还能像现在这样...
这么悠闲的幻想着好多好多...还是那时的我...已经被许多东西压得喘不过气来了...
人们总是习惯性地在压力到来时...就忘了去留意身边的美好事物...
这也导致了在他们眼中...这世界并没想象中的那么美丽...

我该学着去接受了...以前的我...总是很排斥某些东西...像是某些歌...
某些戏...所以很少有歌或戏...是我很喜欢的...也不知道是为什么...
可能是旁人影响的关系...但是现在的我...必须学会去接受了...
冥冥中才发现...原来当我在排斥着许多东西时...很多美好的事物...
也被我忽略了...也许有些东西...并没有我们所想的这么糟...
这不过是我们不愿意去接受它罢了...不是不能...而是不想...
连那一颗心都没有...那怎么可能把不可能的东西...变成可能呢...
别人告诉我说...我应该试着去接受周杰伦的曲风...当我接受了之后...
我也许会发现到...在他歌曲中...有时是有这么一小段...是在诉说他的心声的...
喜欢周杰伦的人都知道...在他未出道时...他是多么的辛苦...
提拔他的那位伯乐...也就是吴忠宪...命他在十天内...写出五十首歌曲...
而再从这五十首中...选出十首作为他的第一张专辑...他就是这么努力着...
直到了十年后的今天...这就是一位歌手的故事...
所以我想...在有些时候...也许我能尽可能地去接受某些事物...
尽力去改观...到最后...还能让自己成长也说不定...

爱,读册...

信用...是什么...它在这个世上...到底是值多少钱...
还是一文不值...为什么现在...很多青少年都不知道什么是信用...
还是他们根本都不愿意去接受...这么基本的道理...
在这问题上...到底是谁错了...我也不想去理了...
也许在今年之后...我也不用去管身边的人到底守不守信了...


昨晚我刚看完了一本书...里面写了很多很多...我们必须知道的东西...
也许...别轻易说放弃...是这本书最想传达的信息...
也是...不会就去试...不会就去练习...别轻易说放弃...
这是很正确的观念...但在这本书里...最让我影响深刻的是一句话...
这世上缺少的不是美丽...而是发现...其实对我来说...
这个世界上...美丽的东西已经够多了...但很多人却没发现到...
很多人都一味的盲目追求着物质上的享受...或是外在的美丽...
但他们却忘了...大自然其实也是很美的...就像雨...
对于我们来说...这可能是很平凡的东西...有时甚至毫无价值...
但对于居住在非洲的居民来说..雨...可能称得上是无价之宝...
看着小小的雨滴...滴滴答答的掉落在路上...屋檐上...身上...
对他们来说...这将是多么美丽的风景...可是...对于我们来说...
可能都变成了烦恼...麻烦...有些人还讨厌雨天...
但是...直到有一天...当世界上少了雨...人们才发现到它的珍贵...
这不是已经太迟了吗...

悲剧...你怎么看呢...当悲剧发生在你身上时...你会怎么想呢...
受害者往往都会觉得...这可能就是生命的终点吧...
不过在这本书中...他给了悲剧一个位置...让它在每个人眼中...
变得乐观...悲剧是人生中的转角处...是让一个人在转角的地方从新开始...
让他懂得更多...变得更好...而不是人生的终点...这看法...
是书中写的...我觉得这句话说的太好了...也许往后在辅导人时...
这句就能点醒梦中人吧...在看下一站,幸福时...
戏中也说了...悲剧的发生...并不是生命的结束...而是新的开始...
这些也许就是悲剧正面的意义吧...很多人在痛苦中...
常常都忘了它想带给我们的启发...这些道理...也只有旁观者才能告诉我们吧...

想到悲剧...我就会想到之前的一篇新闻...叙述着一位十四岁的女孩...
被同学迷奸的新闻...在这里想祝福她永远都要保持乐观...
永远都要一直坚持地...勇敢地走下去...如果在未来我有幸遇见她的话...
我也会告诉她这些...希望她会继续走下去......祝福你^^

放假了...昨天是第一天...

放假了...休息了...努力了一阵子...是时候该休息休息了...
也许今年是中学生涯最后一年的关系...感觉到...每个放假...
带来的心情都不同...在今年里...第一次放假...我感觉到什么...
开心吧...也许只有开心...因为当时的我...还没什么危机意识...
到了这个放假...也许还是有点开心...但是之后...就慢慢变得紧张起来了...
因为最终考的关系...因为锦绣前程的关系...再后来...到了第三次放假...
就真的感觉不到开心了...因为那时...是真的准备要全力以赴了...
然而...来到了最后一次的放假...当然是又开心...又轻松...又悲伤...又忧郁...
到了最后...年中考终于考完了...这五年来的努力...终于告一段落了...
但...这也代表了...中学生涯结束了...新的生活...就即将要来临了...
百般纠结的心情...这就是人生吧...有高潮...也有低潮...

在剩下的日子里...我该怎么记录每一段回忆呢...也许在今天看来...
有些回忆看似很平凡...不过在未来里...
这些平凡的回忆也许就是我们大家所共同拥有的点点滴滴...你说...对吧...?
昨天...虽然过得很平凡...但是在平凡中...又带有点特别...昨晚...
我又去朋友家过夜了...每一次的过夜...我都会想到...不知道还有下一次吗...
也许这已经是最后一次了吧...哈哈...但没关系...因为曾经有过...所以不后悔...
即使人生里...只有那模糊的回忆...

昨晚补完习之后...我就和一位朋友...去吃晚餐了...走在漆黑的小路上...
我们也聊了些许的话题...到了老地方...我突然想吃点别的...所以就再往前走...
去了别的地方看看...但是在那地方绕了一圈之后...我只说了...
有时啊...做人就是要懂得知足嘛...既然有了观自在...我们就应该别再挑剔了...
哈哈...其实是因为那里没我可以吃的东西...因为我是吃素的...^^
*观自在是素食摊位...
之后呢...就和朋友去买点零食了...然后我们便搭了巴士去朋友家...
问候问候之后...就会去我那位朋友的家了...一路上...还是漆黑的小路...
可是走着走着...还是很快就到朋友家了...也许是因为两个人的关系吧...
那种感觉...特别的好...不寂寞...不孤单...特别醉人...

在朋友家里...我们就上网看看些东西...一些无聊的东西...也顺便说说笑...
哈哈...过后我们便转移阵地到客厅去了...在半夜两点...
两个大男人偷偷起来煮杯杯面吃...真有小偷的感觉呢...在这之后...
我们随口聊聊之后就睡了...很简单的一天...但却充实了我们心中的友情...
在未来里...不知道还有多少个和朋友一起相处的时光...
但有些虽然只是生命中的小细节...不过我依然会记得...依然会记得...
一直到...

下一站,幸福...

刚...看完了下一站幸福...好久没有这种感觉了呢...
好久没有很喜欢...很喜欢一个东西的感觉了呢...这部戏...
让我印象好深刻...对我来说...是一部很特别的偶像剧...
它...是以悲伤为主的...所以这戏...从一开始就很好看了...

有时...一个女孩可以很坚强...但...总会有个期限...
总会有个时候...她还是会倒下...也许一倒下了...就再也爬不起来了...
这样的女生...算坚强吗...可能算是吧...至少再怎么辛苦...再怎么痛苦...
她都还是一样熬过来了...也许她们这么坚持...就只是为了找到生命中...
那一道象征希望...的光芒吧...这...也许就是她们坚持下去的理由...
原来在某些时候...撒谎...是为了要保护你最心爱的人...
不让他再受到伤害...虽然说出谎言的人...内心很煎熬...
但她还是选择了...用说谎来保护别人...这就是某些女孩的特质吧...
虽然这部戏里的女主角...生活得很辛苦...很难熬...每天都活在恐惧之中...
深怕一不留神...就会受到伤害...不过她依然很坚强...很贴心...很会照顾别人...
这就是每个单纯的女孩...内心的纯真吧...可是我也相信...这即使只是一部戏...
但是在戏外...还是会有这么好的女孩的...

有时...一个男孩可以很堕落...但...总到了某一个时候...
那些男孩会开始认真起来...不再糟蹋自己的人生了...他们可以很软弱...
可以很脆弱...可以很堕落...但是总有个时候...他们会开始珍惜自己...
珍惜所拥有的一切...一切的一切...也许在之前...他们会这么堕落...
为的只是在等待某个女生的出现吧...等待那女生出现...来改变他的一切...
让他变得更成熟...更稳重...原来在某些时候...被别人骗了...
其实是活在别人的保护之中...只是我们不知道罢了...有时...
被骗了不一定是最伤心的...然而最伤心的...往往都是那些说出谎言的人...
善意的谎言...因为当她们在说谎时...她们所附上的...是她们那颗最真诚的心...
是别人所看不见的...一颗善良的心...虽然这部戏里的男主角...很堕落...
很迷茫...但到了最后...他还是成功了...因为他遇上了那位改变他的女孩...
虽然他也常常活在谎言之中...但是最后他才发现到...原来他一直都被别人保护着...
由始至终...他唯一不变的...就是他的那份正义感...那份执着...
他演活了每个人都坚信...法律是保护受害人权利的双翼的律师...

看了这部戏...让我学到了很多...很多...有时在生命中...
对别人撒了谎...不一定都是恶意的...这部戏也诠释出了...什么是珍惜...
珍惜不同的定义是什么...怎么做...才算珍惜...

失去之后...还剩下什么...

以前的我...迷失了自己...现在的我...找到了自己了吗...
我并没失去记忆...但是我却感觉到...我似乎是个没记忆的人...
因为我是到了最近...直到了遇见一个人...我才开始...做回我自己...
以前我是个没个性的男生...我的个性并不明显...能说是没个性...
我不知道该怎么凸显出自己...唯有跟着身边的人...才感觉得到自己存在着...
活了十七岁...到了现在...我留下了什么给我自己...我让什么东西...
一直跟着我到现在...我记得...浪漫...一直是我所追求的...
也许别人看不出...那也没关系...现在对我来说...什么也不重要了...
我喜欢浪漫...很喜欢...这是双鱼座的天资...也是双鱼座的特点...
浪漫...能制造出惊喜...让人开心...让人感动...让人流泪...
虽然只不过是那一刹那的惊喜...但我却很喜欢...即使只有一瞬间...
那能成为在别人回忆中...最永恒的美丽...它有着很重大的意义...
很特殊的定义...有些人并不喜欢...因为那很短暂...因为那很不切实际...
这是理智的人的人生...我属于感性的...所以我向往...
那一瞬间的美丽...就像是烟火...才一眨眼的时间就消失了...
但那却很美好...能让人在脆弱时...坚强起来...
我想把这不同的定义...带给别人...告诉别人...让他们找到在心中...
那颗执着的心...那个信念...

未完的故事...

好久没上博客了...也好久没舒缓我的情绪了...
考试也即将过去...只剩一科华语...但那对我来说...并没什么...
我...已经好久没看偶像剧了...也许已经有好几个月的时间了...
以往...偶像剧对我而言...只不过是一部无聊的话剧...
没什么意义...也不会重要...偶像剧里的搞笑情节...
也只不过是为了要增长剧集吧...以前...这是以前...

但是现在...虽然我还是不太喜欢看有搞笑情节的偶像剧...
但是至少...某些偶像剧我还是会看...特别是...感伤的...
我喜欢培养我的情绪...我也喜欢看悲伤的东西...虽然我知道...
那会影响我的情绪...也许是短期的...也或许是长期的...
但是我还是会欣然接受...

我是个感性的男生...虽然不容易受感动...可是情绪上...
却很容易受到波动...在自我探索的过程当中...我慢慢解到了自己...
要凸显出自身的性格...就必须先要拒绝融入世俗...满足于现状...
满足于单纯...只有这样...才会幸福...

从小到大...我都是很容易受旁人印象的...这是我天生的个性...
也是我天生的弱点...但是经过了这些日子...我必须告诉自己...
要活出自己...不要再被别人影响了...只有这样...我才能活出自己...
找回那个原来的自己...这是我的人生...我必须要好好走下去...

以前的我...不知道未来的自己...会变得怎么样...也就是这样...
走一步算一步的...就走过来了...但是到了现在...我不能再这样继续下去了...
我得好好为我的未来做打算...小时候...我很喜欢画画...虽然这是我的兴趣...
但是我知道...我是不可能成为画家的...虽然到了现在也是...
不过...画画这兴趣...我还是会坚持下去...我想...在未来里...
虽然我不会成为画家...但是我希望我能把我会的我懂的...都教小朋友...
这心愿...在我现在开始接触素描时...更加强烈了...

这是一篇未完的故事......

昨晚...你又消失了...

昨晚...星星陪着我...黑夜陪着我...周边寂寞的气息也陪着我...
但...就是少了点什么...到底是少了什么...就是那道...熟悉的影子...
昨晚...那记忆中的倩影...我并没看见...我想...你又缺席了呢...
我没看见你...心中的位置...不知觉的又空了一大片出来...
只为了等待...等待你的到来...虽然到了最后...还是落了空...
但是我知道...还会有下一次...还是有下一次的...

你每次...就是那么开心的走进来...然后便拉开了椅子...
和朋友欢天喜地的聊了起来...聊了什么...我不知道...也不可能知道...
但是没关系...我能看见你就好了...虽然只有那些许的时间...
在那封闭的场所里...我们都不知道...
白昼...何时画上了序幕...黑夜...何时悄悄到来了...
而当我们走出那场所之后...也已经是夜晚了...虽然在那时...
还有一丝丝的霞光...那么若隐若现...那么可有可无...
可能那些许的霞光...是为了照亮你想走的路吧...
让你更安全...更放心地走...

同时...那一道道的霞光...也照进了我的心房...以往...
这并没什么特别...但在那时...意义就不同了...因为有你的存在...
虽然虽然...再过不久...我可能就再也没机会遇见你了...
但是...总有什么会留下的吧...
在你走后所残留的气息...那空气...那温度...
就好象你时时在提醒着我...跟我说...我永远与你同在...
我会一直记住你的...
我记忆中的...陈静雯...

梦里相遇...

今天...很挫折...不知道该说什么好...从上学以来...
经历了许许多多的考试测验...但这一次...还是最伤心的一次...
我的英文啊...第一次来不及写完...就交上去了...连结尾都还没写...
很失败呢...也不知道这一次的英文...还能拿多少分...
也许能不能及格...还是个未知数...这问题...到底是出在哪里呢...
是我没时间观念...没把时间分配好...还是我平时不够努力...
我想...可能两个都是吧...平时太少写作文了...所以今天才会这么糟糕...
虽然很失败...但其实我心里还蛮平静的...也许是因为...
我已经准备好...要接受那残忍的答案了吧...我似乎...
在考着的时候...就已经有这种念头了...是因为我不在意这次的考试吗...
还是什么...总而言之...今天真的很失败...但还是要感谢今天的这场考试...
如果没今天的考试...也许我都还不会发现...我一切都还没准备好...


在昨晚...我做了一个梦...梦到了一些...朋友...和那个人...
在梦里...我被一位朋友拉着一起去那个人的家...和其他三位朋友...
到了那个人的家之后...那位朋友就跟那个人说...你看谁来了...
那个人的表情...有点奇怪...有点别扭...有点尴尬...在梦里的我...
也没什么反应...笑笑就转过头了...但是那位朋友却还尝试拉回那话题...
之后那位朋友就被那个人骂了...过后...我们大家便闹在一起...
一边嬉闹...一边聊天...之后...这梦就结束了...
虽然这个梦很空白...但却让我想到了很多东西...因为那个人是...她...
那个在回忆里...我曾经很喜欢很喜欢过的她...因为梦里的人是她...
所以才让这个空白的梦...变得很有...很有憧憬...
看见她也有四年了...这四年来...我们就是维持这么样的关系...
遇上了...就匆匆闪过...不然就...笑笑地走过...简单来说...可能就是尴尬吧...
所以就算是在梦中...我遇见了她...她看见了我...我们还是一样会尴尬...
但是在这梦里的最后...我却和她一起玩闹...一起聊天了...
可能这梦是想说...也许在未来里...往后看...之前所发生过的一切看起来也不算什么...
在以后...我们还是能做上很好的朋友的...
你说...对吧......

一篇文章...写给消逝的岁月...

从前的我...是一个怎么样的人...到了至今...我也已经渐渐忘了...
最近的我...一直回想起过往...总觉得...以前的我就像是一只傀儡...
一只失去灵魂的行尸...但是...我并不知道背后的幕后黑手是谁...
可能...我再也没有机会去看清了...因为现在的我...已经不再是从前那个男孩了...
以前的我...很内向...不喜欢和别人沟通...不善于表达...
这让我变成了一扇窗...一扇透明的窗...证明了我...是真的很没有存在感...
以前的我...总是很懦弱...什么事都不敢做...甚至是连尝试的勇气都没有...
这让我变成了一个布娃娃...只能任人玩弄...任人残...

在恶劣的环境下...我学会了容忍...人...要怎么走向成功...
也许第一步就该先学会容忍吧...我并不是说我成功...
我只不过是为了要达到成功而做好准备...是的...老师说过...
在这世界上...有三种人...一种是制造机会...让自己成功的人...
第二种人...就是等待机会的人...第三种人...就是让机会溜走的人...
也许...我已经清楚我是属于哪种人了...我不敢说我是个懂得制造机会...
让自己成功的人...但是现在我所做的一切...都是为了我的将来...而做好准备...
常常听到身边的人说...别给自己太大的压力...尽力就好...
这...我当然知道啊...但是我更清楚的是...成功的条件...
成功...是需要几个条件的...金钱...并不能算是第一...但在现实社会看来...
它却显得非常非常的重要...我很清楚我的家庭...并不能够给我这么庞大的金额...
让我去念书...不过我也不会埋怨...如果我的家庭有能力的话...
那我可能也不会知道什么是刻苦了...这就是我...

一位青少年...当他能够真正自立时...会是在几岁呢...
有些人很早...有些人却很迟...也许...我慢了别人很多步...
当别人已经学会自立时...可能我还在依靠着别人...
我就是这么的不长进...我不知道是为什么...然而到了现在...
我才知道...原来我的依赖心是这么强的...我...该学着独立了...
在最近...我有时会和身边的朋友抱有一段距离...有时...
出去也是一个人了...有时...在巴士上也不会和朋友们坐...
这并不是因为我讨厌你们...我想远离你们...而是我只想学着自立...
我知道...不是每个人的身边...都有永远在一起的好朋友...
常在我们有需要时帮助我们...我现在会这么做...也是想早点学会自立...
在未来...我相信我们还是会保持联络下去...但是我们并不会时时相伴...
因为到了以后...我们所走的路也不同了...

JW...谢谢你...到了现在...我终于知道你为什么会走进我的生命中了...
你让我知道...我少了什么...我需要什么...这一切...
连我自己都没察觉到...是你告诉我的...我真的很失败...我必须承认...
而在当我承认失败了之后...下一步该做的...也就是提升自己...
让自己变得更有担当...我必须懂得容忍...我必须学会坚强...
我要让自己变得成功...这是我的原则...也是我的人生观...
我的人生...我必须为你重新定义了...
因为一位女孩...因为一位独立的女孩...谢谢你了...

爱...制造了希望...

让我重见了...消失的曙光...

众里寻她千百度...蓦然回首...那人却在灯火阑珊处...

一个月了呢...在昨天...又看见了我所心仪的女孩了...
都有一个月没遇见她了吧...看见她时...那感觉还是一样没变...
她还是一样漂亮呢...之后...我便开始做着我的东西...偶尔就...
瞄瞄下她...然后又专心地做我的东西了...虽然那也只有短短的两小时...
但是...也已经很足够了吧...如果人不懂得学会知足...
那要等到了几时才能体会到幸福呢...她...也就是她...到了昨天...
我终于知道她叫什么名字了...原来她叫...JW...

昨天是一天...两小时就是两小时...能多留意就留意吧...
也许到了以后...我就会忘记她了...也许还不会...但这很难说...
可能在今年之后...我就连再一次遇见她的机会都没有了...
想看见她的这种感觉...也只能收藏在心中...我会很感谢她的出现的...
因为她是一位很特别的女生...她很独立...凡事都不需要依靠别人...
她是一位很典型的女孩...什么是勇敢...勇敢的第一步就是...
先敢于表达自己...这看起来很简单...但要做到却是很难的一件事...
因为这需要很大的勇气...一般人...都没有这种勇气...
也许她的出现...是为了要教会我...学会独立...和勇敢吧...

她和一般同年龄的女孩不一样...差别就在于...她们的思想...
她的思想...远比一般女孩早熟...她和别人不同...她不太注重外在的光彩...
也许别人会感觉到...她很现实...但我却觉得...她很聪明...
因为她很有远见...也许别人还在开始计划时...她却已经开始实行了...
这是她的优点...

在昨天那两个小时之后...我还以为没机会再看见她了...
但是当我走到一个广场时...我看见了她在一个摊位前买东西...
我看着她...一个人...真的很佩服她的勇气...因为那时已经是晚上了...
从我做东西的地方...到那个广场...还有一小段距离呢...当我用过洗手间之后...
她就已经离开那个摊位了...可是我还是一直在搜索着她的影子...
终于在一间店面...我又看见她了...不过当我看了几眼之后...
我便离开了...也许我比较喜欢在黑暗里...单相思吧...
这就是我昨天的经历...我...又看见了她...

不是喜欢...真的不是喜欢...

那一道白光...突然变得更美丽...更漂亮了...但...
那却属于另一种美...一种成熟的美...不知从何开始...她就已经...
慢慢的在改变了...那专属于她...的高贵气质...至今...一眼望去...
已经看不见以往...那孤傲的脸庞了...并不是没了傲气...
而是傲气正在慢慢的消退了...她...变得开朗了许多...和之前比起来...
差了好多好多...

现在的她...是一身活泼的光彩...常看见她和朋友谈天说地...笑逐颜开...
真的和以前不一样了...也许曾经...那对于她的特别...只不过是我的错觉罢了...
也许是因为...陌生吧...这陌生...可以是对于我...也可以是对于她...
其实我并不了解...我也不可能能了解...两个人...两个世界...
这都已经是注定好的啊...我不可能会跨越过去...她也不可能会走进来...
让这一层隔膜...永远都存在...感觉也很好啊...所以我就喜欢...
常常早到学校的感觉...因为能注意得更多...因为能懂得更多...
能依着自己走...那才是最好的...

到了今天我才感觉到...原来...我已经能和孤独寂寞...和平共处了...
我该为自己高兴吗...其实我是很开心的...因为至少在一个人的时候...
我不会再怕孤独...像一只只蚂蚁爬在我身上...向我席卷而来了...
我能在那幽静的时分...感觉我自己...问问我自己...过得好吗...
毕竟要在现实中...扮演着两种不同的角色...真的很痛苦...
只有这平静的时刻...我才有机会和自己对话...走进自己内心的最深处...
我还是很喜欢我自己的...

小小的...雨卷风...

昨天在学校...看着窗外的天空...慢慢地被迷茫的灰色所掩盖...
眼看就快要下起雨来了...过了不久...阴风便开始刮了...大叔便开始摇了...
枯黄的绿叶也开始飘落了...回想起昨天...那是一幅很美很美的情景...
因为大自然又摆出了...最自然的那一面了...那是自然界中的美...
如果当时手上有一架照相机...就好了...这美丽的风景...
也不知道还有没有再次出现的机会...在这之后...雨滴就慢慢落下了...
看着潮湿的地上...随着风儿吹起的雨浪...一波又一波...
像是在催赶着什么...四面八方所吹起的风...让小小的雨浪变成了个...
小小的雨卷风...

在这时...我突然想起了...我的小学同学...隔了五年了...
不知道你们大家还好吗...我们已经好久没见面了呢...回想当年...
那小学的最后一年...还是我们大家一起经历...一起走过来的呢...
没想到在那之后...我们大家便失去联络了...虽然现在...
我还有跟几位联络...但其他的呢...我好想念你们...以前的你们...
总是活泼可爱乱蹦乱跳的...现在的你们...又变成了怎样了呢...
应该都变得美丽...帅气...明媚...和成熟了吧...
经历了时光的流逝...我们大家都变了...除了外表...
我们也都变得越来越...陌生了...不再像以前那样...那么的...热络...
遗憾的是...我们直到了现在...一直都没有办过小学聚会...
不知在来日...我们也是否会邀请大家出来...相聚一堂呢...

网络...是一种很发达的科技...在你们之中...有些...我成功透过网络找到了...
了解到了你们还是没变...还是一样的和以前一样好...真的很欣慰...
从前的我们...都没想过这么多...都没想过现在的我们...会变得怎么样...
现在的我们...也还是一样没变...也没想过从前的我们...也会有如此陌生的一天...
这是谁也预料不到的事...我们都在冥冥中...被缘分给玩弄了...
但是不管怎样...在未来里...我一定会邀请大家...再相聚一堂的...
虽然在这之前...时间巧妙地把我们分开了...但我还是相信...
我们还是有机会再遇见的...我们之间的缘分...并不会因此而宣告结束...

容忍的人其实并不笨...

当两个人的恋情...都陷入了最低潮...而另一半...又喜欢上别的异性时...
你会怎么去抉择...选择占有...相信自己能给她更好的未来...还是...
选择放手...让她奔向幸福的那一方呢...这也许是...很多恋人都会遇到的问题吧...

有些人...会选择继续占有...相信自己一定能做到...一定能给她幸福和快乐...
但有时...当对方的心已不在你身上的时候...就算做了再多的努力...
也都不值得一提吧...勉强把对方留下...那又有什么什么意义呢...
到了最后...缘分结束的那一刻...她还是一样会离去...
而那些强留的人...则会想尽办法去伤害对方...既然相爱到最后成了伤害...
那最初为什么还要选择在一起呢...

有些人...会选择容忍...和放手...让另一半...
自己去寻找幸福...让她得到属于自己的快乐...但是...选择牺牲自己的人...
在这之后...往往都是要承受更大的精神压力...来自朋友...
很多身边的朋友总会说...为什么你这么傻...跌入了那人的陷阱...
让他有机可乘...让他得到了她...但...他们能体会到...
当我们要做出这个抉择时...内心的苦苦挣扎...和心底的煎熬吗...
容忍...的人其实并不笨...只是宁可对自己残忍...
既然爱不能分割...祝福就留给下一个人...
这是一句很深...很难懂的定义...

到底叶子的飘离...是为了追随风的影子...还是因为树的不挽留...

也许在此刻...有人的心里...正在下着雨...

这是需要心...和毅力去完成...

今天...有位女生...在前方说了很多很多...有关她的心路历程...
也有很多她想传达给我们的信息...也许...她今天所说的...
在别人看来并没什么...但在我听来...却学到了很多东西...
有时...一个人要走向成功...在别人眼中看来似乎是不可能...
但是因为她们有恒心...肯坚持下去...到了最后...还是一样做到了...
就算是那短短的两三个月也好...只要有心...就没有什么是做不到的...
周遭的环境...是能真真切切的改变一个人的...像那女生...
从前还是一位老师所疼爱的优资生呢...可是在上来了中四之后...
她却慢慢改变了...变得不爱读书...变得贪玩...变得游手好闲...
从此打破了所有老师对她的完美形象...到了预考时...
她的成绩还是很糟糕的...但在最后关头...她终于醒觉了...
之后的她...便开始努力的读书...一直读...一直读...
终于在最后的那一次考试中...她拿到了很不错的成绩...
从此便改变了她的人生...如果她没经历过这低潮期...也许她到了今天...
都还不知道前方的路该怎么走...


我只不过是想说...一个人的成功...其实是不被环境...时间所影响的...
而是取决于心...只有在你有了那颗上进心之后...你才能开始的...
慢慢走向成功...周围的朋友常常都说...他们读不进...没心读之类的...
其实在我看来...也许并不是借口...只是他们不想去努力...不肯去努力罢了...
当他们在试着去努力了之后...还不是一样会成功吗...
但在这之中...还要学会去经历种种的压力和挫折...只有在恶性环境下...
还会坚持不倒的...那才能算是真正成功的人...
不是不成功...而是还没成功...
不是没有...而是还没有...
有很多东西...还是需要靠我们去努力和争取之后...才能得到...
从而拥有...珍惜的...

似乎...

那一天...那一个下午...我和几位朋友...一起出去买书...
大家坐在巴士上...聊着聊着...都忘了欣赏窗外美丽的风景...
当巴士行驶到一个地方时...有几位乘客下了巴士...也有几位乘客上了巴士...
而我...则专注地在看着窗外一位穿着校服的女孩...
当巴士要行驶时...我在心中暗暗的希望能看见那女孩的脸...
而在那女孩转过身的当儿...我的心也跟着跳动了起来...
我似乎...看见了她...那女孩...似乎就是她...
虽然我不能确定...但不管怎样都好...我都会希望那天看见的会是她...
我已经好久没看见她了...虽然不知道及时还能再遇见...
我就这样...一直的看着她...她...也似乎察觉到了我一直在注意她...
便转过头去和朋友聊天了...就这样...在这短短的几秒钟里...
我的心...又飘到了另一个方向...巴士启程了...
我眼中闪过的是一幅幅美丽的风景...但是在心中...
却在放映着一张张熟悉的倩影...久违了...从巴士行驶的那一刻开始...
我和她的距离...又越来越远了...仿佛回到了最初...最初的原点...
我对她的爱...就是从一张白纸上...慢慢描绘出来的...
空白的纸上...什么也没有...但是只要有一只笔...
就能素描出许许多多的可人儿来了...但前提是...
需要用心去寻找这支笔...而这过程...是需要很大的勇气和毅力去完成的...
当我拾起这支笔开始...我就已经准备好了...
在有限的时间...和缘分里...让这爱情...开出一朵花...

一条路上...两条分岔...

又有好十几天没看见你了...我也不知道该怎么安慰自己...
毕竟这也是一种缘...虽然不知道几时还会遇见你...但是我相信...
一定还有机会的...我一定还能再与你遇见...虽然我必须等待...
不过这并没什么...至少在当初...我遇见了你...
很欣慰既然还有这么一天...本来的我...还以为...直到这一年的结束...
我都不会再喜欢上别人了...但是...某些...总喜欢让我打破常规...
改变了一些不变的...这...就是当爱情到来时...心的感受...


在每个星期特定的一天...特定的那一个时间...我总会静静坐在一个位子上...
等候你的到来...有时来的不是你...而是失望...有时却真的很高兴...
因为能再看见你...说真的...要遇见你...是一件很难的事...
要看见你...方法也只有那么一个...就是...等待...等待你的到来...
如果你不出现...那我也不能做什么...只有继续的等待...
也许我还能选择...要用希望去等待着你...还是绝望...
可能我能喜欢你...也只有这一段时期了吧...当这五年来...
最艰难的考试来临时...我也知道...我们应该都没有再遇见的可能了...
因为我们选择的都不是同一个地方...同一个方向...


好快...真的好快...我喜欢你有多久了呢...怎么我到了现在才知道...
也许你并不是谁...你可能只不过是我生命中的过客...但是我会一直记住...
你的存在...我会用我的生命...去记录你...因为你走进来了...
虽然你只是轻轻地走进来...轻轻地走出去...但你却让我的回忆和情感...
变得好重好重...我会用我的生命去证明你的存在...
这...站在阳光底下...依然自信的女孩...我会一直记住你...的...

四个人...

友情...这在我心中潜藏已久的名词...今天却被身边的一位朋友惊醒了...
好多年过去了...慢慢的...我也已经模糊了友情的真正定义是什么了...
是在你有难时...帮你一把吗...还是在你有烦恼时...替你分担一切...
如果什么都不是...那又叫什么...在很久很久以前...我也曾经拥有很多的朋友...
但那也已经是以前的事了...有时...友情是可以很脆弱的...经不起一点打击...
这就是现实...但是...一个人注定永远孤单...也是很可悲的...
我想写毕业歌...纪念着我们...从认识到现在的点点滴滴...
虽然时间很短...但却是个很难忘的回忆...没有一个人的世界里...
永远都是黑色的...其实在生命中...我们的世界都曾被别人添上了色彩...
之所以会觉得没有...并不是真正的没有...只是不愿意去承认罢了...


本来我打算...以回忆和爱情...作为这首歌的主题的...但...
因为朋友的建议...我想...我应该能把主题转换成...友谊吧...
毕竟...这才是我们大家共同拥有的...也许这段回忆...
在别人眼中看来并没什么...但是只有我们才知道...这其中的无价...和可贵...
从我转班以来...和这些新朋友相处...也已经有一年的时光了...
这一年的时光...也许很短...但却可以发生很多事...想要开心的也有...
想要忧伤的也有...大家彼此都经历过...这一班...永远的5C班...
是我们四人一起踏入的课室...从此便有了我们的影子...
我们四人心中的那条链...将会永远的系在心里...陪伴着我们...
告诉着我们...我们永远都是一条心的...


一年...也许对某些人来说...太长...可是对我们来说...太短...
我们都在这一年里...改变了很多很多...时间已经不允许我们去远离彼此了...
这一年...我们更应该做的是...编制手中的梦...编制心中的梦...
让我们在未来里...能因这个梦...而再重聚一刻...
也许在以后等着迎接我们的会是...更亲近的友谊...更熟悉的你们...
和更成熟的自己...

生日快乐...

在灿烂的星空下...时间划过了午夜十二点...一个女孩的生日来临了...
回望当年刚踏入中学时的种种情节...不知不觉的...
到了今年也已经是最后一年了...也许这几年并不算什么...
但却让女孩懂得了很多很多...也让女孩坚贞的爱情...
于别人的掌心上开出了美丽的花朵...也许是因为当初含辛的用泪水灌溉...
也或许是因为以往泪光的闪耀...才能开出今天这么珍贵的花朵...
也因此为这女孩的中学生要划上了最圆满的句点...但是...这还未结束...
这无价的花朵在未来里...还会长得更大更美丽...还会结出粒粒的果实...
这才是所有人最想看到的结果...希望女孩会努力下去...在未来里...


这是今天...在她中学生涯中...最后一个生日...我所寄给她的祝福...
没什么特别...但是不知道她会不会误会什么...在之前...
因为发生了太多太多事...我也不能够在做什么...也许我什么也不做...
就是送给她的最好礼物了...回想曾经...她的每一个生日...
我都会送她生日礼物...音乐盒有...手表也有...失败的蛋糕也有...
成功的果冻也有...项链也有...为她而定做的蛋糕也有...不过...
这些都已经是从前的事了...以前的我...从来都没想过会有放弃她的一天...
每年的生日...我都会为她精心准备生日礼物...还记得在中一时...
因为不知道她喜欢什么...所以就送了一个音乐盒送她...但这之后...
又无声无息了...也没听她再提起...也许是因为...她并不喜欢不缺实际的东西吧...


上了中二之后...虽然我们之间的关系有稍微改善了些...但还是和当初一样...
那年...我送了她一只粉色的手表...因为当时她并不在家...
所以我也只有托付她妈妈转交给她...在她打开礼物的那一刻...我知道...
她当时很高兴...因为她马上就告诉了我她的那份感激的心...和欢喜的心情...
可是...在这一天之后...我却没看过她戴这只手表...也许这感激和欢喜...
是有时间性的...


到了中三...我打算亲自做蛋糕给她...在她生日当天...
我特地请假去做她的生日蛋糕...但是...也许是某些材料没加的关系...
因此宣告失败了...但是那天...她还是很开心...很感激...
还特地跟我说了声谢谢...虽然我并不知道是谁告诉了她...
但是我心中还是感觉到甜甜的...也在心中感谢那个美丽的误会...
隔天...我为了补送她生日礼物...就亲自做了果冻给她吃...
这...就是中三那一年...


接下来就上了中四...这一年...是我付出最多的一次...还记得在去年...
在深夜中...我特地把我在网上订购的四叶草项链送去她家...亲手交给了她...
现在回想起来...这还是一段很美好的回忆...因为当时的她...因为感动...
而差点流下了眼泪...那一夜...我是带着紧张的心情走去她家的...
因为这一路上...很黑暗...很可怕...不是怕看不见的东西...
而是怕有人拿刀在背后指着我...但只要想到她...就什么也不怕了...
隔天...我便带着她最喜欢的草莓蛋糕...来到了学校...送给了她...
那一天...很特别...


直到了今天...这最后的一年...我已没再为她付出什么了...有的也只有希望...
希望她会好好珍惜她幸苦争取而来的爱情...在未来里...不管是遇到什么...
都希望她能坚持下去...还有这些年来...我所对她的付出...
生日快乐......

90...

在90年代之后的今天...很多青少年...已经慢慢迷失了...
忘了人生真正的定义是什么...有的辍学...去打工来弥补虚荣心...
有的吸毒...来弥补心灵上的空虚...但是...在于很多少女看来...
最典型的莫过于私奔...她们...就是90年代之后教育腐败下的牺牲品...
也许单纯的她们...很多都是为了爱...因为信任...而远离父母...
随着男友去别的地方...有些...则是由于缺乏家人的关注...
所以才会在外寻找别人的重视...来弥补消失已久的安全感...


那些男生...带着女友去到别的地方...是因为什么...是为了什么...
他们往往都会说...因为爱...但...让她们远离亲生父母...
把她们带入险恶的地方...这就是爱...??
摊开来说...最贴切的应该说是...欲...吧...因为想要...因为想得到...
他们并不知道也许这一切...将会改变她们的一生...
他们也不知道...这将会带来什么后果...只知道...是时候要了...


那些女生...随着男友到一个陌生的地方...又是因为什么...同样的...
她们也会说是因为...爱...但是...这爱将会让她们失去亲情和友情...
这代价...未免也太大了...她们并不知道...下一秒会发生什么事...
她们也不知道...受了伤...该去找谁...因为那是个陌生的世界...
没有家人...没有朋友...只有自己...也许是因为纯真...不知道什么是人心险恶...
但是无可否认的是...她们这么纯真的心...并不是所有人都有...
也正因为是她们如此纯真的心...有些男生...才会被她们所感化了...
从而变得善良...真诚...可能...这就是人心的连锁反应吧...
也许...我有时还是会很极端...

everything...

故事里的...起承转合...有一些忘记...做了多少错误的选择...
原来波折...才暗示着...该走的方向...指引你我来到这一刻...
辽阔天际...巧合相遇...有多少机率...多少烟火坠落无痕迹...
因为幸福...没有捷径...难免要绕道...不被看好越是要走到...
就算别人都说...我们没什么出息...不可能会这样轻易放弃...
这是everything的歌词...在我心中席卷了我好久好久...很有意义的一段歌词...
让我反复思考着...


人生就像一场大舞台...从我们一出生就站上了...在灯光下...
有些人懂得自己该扮演着什么样的角色...有些人则很彷徨...盲目地走着...
走着走着...就遇上了爱情...虽然相爱了...在一起了...
却还是注定要经历许多风风雨雨...在经历过这些波折之后...才发现到...
原来这波折背后的意义...是要让我们坚持到现在的这一刻...
在无边无际的星空下...因为某些巧合...让我们相遇了...因为多看了一眼...
让我们相识了...但这并不是偶然...我们都相信这是前世的约...
因为前一世的约定...我们才有机会在今生续这未完结的缘...很多很多的人...
虽然遇见了...但也只不过是那擦肩而过...他们也只不过是我们生命中的过客...
因为幸福...没有捷径...难免要绕道...虽然我们并不被别人所看好...
但是越不被看好...我们越是要走到...就算别人都说...我们没什么出息...
但是我们也不可能就这样轻易放弃...这就是爱情的真谛....
原来...波折背后还有个这么样意义...这...又是一个人生的体会......

阴沉的天气...下雨天...

最近...一直在下雨...也许是因为清明节的关系...
也或许是季候风的关系...造成这一阵子常常会下起倾盆大雨...
或是绵绵细雨...雨天...某些人会很喜欢...某些人会很讨厌...
下雨...会造成很多的不便...很多人的心情...也会随着天气而改变...
变得忧伤...触景思物...在雨滴还没落下之前...天空上总会布满灰色的云彩...
让气氛变得更阴沉...更灰暗...


其实...在这时的天空...是很美很美的...阳光渐渐被乌云遮住...
让天空只剩下淡淡的灰色...总会让人变得忧伤...让人想起了好多往事...
时光总在不知不觉地消逝着...在我们还来不及反应时...
而当我们察觉到时光正在流失时...我们已经不能为过去做出什么了...
过去的...也只好让它过去...剩下的...就是怀着希望迎接新一天的到来了...
时光...会夺走每个人的一切...曾经是小孩的我们...到了现在...
都已经长大了...以前的我们...总是身在福中不知福...不懂得珍惜快乐的时光...
时时刻刻都在想着快点长大...长大以后...终究还是后悔了...
长大之后的我们...懂得了什么是烦恼...什么是挫折...什么是寂寞...
看见活泼乱跳的小孩...总会说...小时候真好啊...不知道什么叫压力...


当回忆在倒流的同时...我们也晓得了...我们懂得了多少...
以前不明白的事...现在也终于慢慢明白了...
小时候在看着电视时...会一直在想...为什么那些人...
宁可舍弃兄弟姐妹也要和别的女孩在一起呢...原来...
到了现在...我终于知道是怎么一回事了...这世上最难懂的情...
回望过去...原来小时候所经历的挫折...根本都不算什么...
在现在的我们看来...把所有小时候的挫折都加起来...
也只不过是我们回忆中的那一小部分罢了...
以前的我们...知道什么叫面子...现在的我们...懂得什么叫名誉...


在下着绵绵细雨的同时...也代表了我们每个人的人生...都会经历写风风雨雨...
有些则是大风大浪...但都是要我们学会坚强面对...昨天在报纸上看到说...
当我们在面对些小挫折时...
我们一定要从中了解它背后要带给我们的启发...
如果每一个小挫折我们都会克服了之后...
也许我们在潜移默化中已经掌握了克服大挫折的能力了...
而有些人为什么会在挫折下低头...
那是因为他们不承认挫折已来到他们的面前...
这...只有经历过的人才会感受得到...


看着绵绵细雨...往往都会让人联想到了在另一方的某人...
也许是爱人...也许是家人...也许是朋友...
不知道她们的那头...是不是也在下着绵绵细雨...是不是也在想着我们...
想着想着...心中还是会得到些许的安慰...和丝丝的温暖...
这...也许就是雨天迷人之处吧...小小的雨滴虽然不算什么...
但是在大家团结起来之后...却能改变一个人的情绪...
这也是为什么一个人能在雨中变得更加的冷静...


一会之后...雨也慢慢变小了...暗示着还在回忆和思念中的人们...
该回到现实了...在现实中的我们...能做的其实还有很多很多...
因为在现实中的我们...是最真实的...我们所作的一切...
就只是为了让明天看来...更圆满...留下最美丽的永恒...和不朽...
虽然这是我们个人专属的人生...但是我们也不能肯定...
我们的人生...在以后...会不会也影响着别人的人生...


雨终于停下来了...灿烂的阳光又再一次出现在我们的眼前了...
这也是从雨滴开始落下至结束的过程中...最值得期待的一刻...
因为在这一刻...希望又回来了...蓝天想流泪...我们谁也控制不住...
只能无奈地接受...但是在我们心中...想看见雨后彩虹的那一线期盼...
是骗不了自己的...
有些事既然遇上了...就坦然接受吧...
只要笑一笑...就什么也过去了...不是吗......?

幻想...理想...

幻想和理想...有着什么样的差别呢...为什么很多人都喜欢否定幻想...
也对...理想终究是比较实际...比较现实...而幻想...往往都是天马行空的...
但是...如果没有大胆的幻想...哪可能会有伟大的理想呢...
幻想了之后...就会转换成理想...接着就一步步去实现...一步步走向成功...
伟人的成功...不都是从异想天开开始的吗...先幻想着某些东西...
之后就有了恒心去研究...去创造...难道不是...


在我眼中...幻想和理想的地位...是平等的...很多人都会发白日梦...
都会异想天开...但是...谁有权力去否定别人的能力呢...也许...
在他努力了之后...所谓的幻想真的实现了呢...幻想...也是取决于心的吧...
和理想一样...有心就一定能够做到...不是吗...
很多人总喜欢以自身的角度去判断别人...去批评别人...
虽然有时是善意的...有时是恶意的...但他们都不知道...
这些话对于某些有机会成功的人来说...也是一种伤害...也是心灵中的一道伤...


如果当初没有大胆的幻想...我现在也不会有自己的理想了...
虽然以前总幻想着以后要买一栋别墅...一艘渡轮...一架直升机...
但经过了一段时间后...才慢慢发现到...其实这并没什么意义...
倘若拿这些钱去帮助很多很多不幸的人...那不就更好...
为别人付出...自己也收获了很多...这才有意义吧...


别人所执着的梦想...有时...虽然我并不是很赞同...我会告诉他...
但是如果他还是坚持下去...那我还是会支持他...
既然我们没办法说服别人...那就给予他最大的支持...
让他们怀着希望去完成...那不是很好吗...如果我还是继续反对下去...
说不定将来他会因为我的这些话而否定了自己的能力也说不定...
平时的一句话...可能没什么...但是如果是每日一句的话...
那就会造成心理上很大很大的压力了...
我是这么想的......

黑色的美丽...真的很美...

最近不知为什么...对某些性格...又产生了许多新的认识...
也许现在正开始在注意着...某些看似平凡的性格...平凡很好...
但在平凡中又有种特殊的感觉...我不知道该怎么说...也不知该怎么表达...
但是我能清楚的感觉到...也许...我开始喜欢上某人了...
久违了...熟悉又陌生的感觉...在电脑桌前...嗒嗒嗒嗒的打着一行行的字...
她的容颜一遍遍地撞进我的脑海中...是的...那种喜欢的感觉...
的确是回来了...只是这一次...这一位...对我来说...是一位陌生人...
我连她叫什么名字也不知道...也许几个礼拜才有机会见她一面...
在那天...是我第二次看见她...但印象却很深刻...我记得她...真的记得...

可能在别人的眼中看来...她是一位有点傻大姐的女生...但我却觉得...
她很忠于自己...敢表现出最真实的自己...却又不怕别人的眼光...
这是一种很自然的美...没有掩饰...没有伪装...只有纯真...
她的容颜有种很特殊的迷人...像在对别人透露着某种信息...
但是我感受不到...因为那感觉太模糊...似有似无...也许是她肤色的关系...
她比较属于...阳光型的女孩...配在这张容颜上...那是一种典型的美...

美丽...我再次对你有了新的定义...美丽...其实还有很多很多种...
可能不单只是十几种...也许我该去探索...在美丽背后的华丽与平凡了...

傲慢...高贵...

这阵子...总在学校注意着某个女生...总习惯在茫茫人海中...
搜索那熟悉的背影...注意了她很久...很久...对我而言...
她是位很特别的女生...她身上有着独特的气质...
是我观察以来...从没见过的...

她有着漂亮的脸庞...洁白的肤色...清秀的短发...
让人很难不去注意到她...但特别的是...她给别人的感觉总是很傲慢...
很多人都觉得她很骄傲...完全不把别人放在眼里...但在我看来...
她给我的感觉是...高贵...华丽...
我感觉到...她的外表中...带有一层很厚很厚的保护色...
也许在她冷漠的外表下...很多人都忽视了这点...
也或许是很多人...都把焦点集中在她漂亮的脸庞上...
然而却忘了她那道为自己画上的防卫线...

她的眼神...很冷漠...很冰...但仔细一看...就会发现到...
她的冷漠中带点忧伤...也许那道墙...是为了保护自己不再受伤也说不定...
虽然这让别人对她有了些偏见...也许她的过去...受过很多伤...跌跌撞撞...
让她在学会坚强了之后...变得更冷漠...尽管如此...
她还是掩饰不掉...心中那股渴望被重视的感觉...这点...
很容易就露馅了...因为她的出现...造成了校园一片哗然...
不过到了至今...她还是没因为这样而打从心底感到愉悦...
就算开心...也只不过是表面上的快乐罢了...
在笑了笑之后...忧伤的感觉...还是会再次出现...在那自然的嘴角上...
也许这种被别人重视的感觉...并不是她要的...

一直到了现在...我才终于明白了...原来她需要的...她在等待的...
其实就只是一颗真诚的心......