2011年12月31日星期六

告别 · 2011

走过了一年又一年,2011,我们走到了18岁。
接下来的2012,我们即将踏入生命中的第19个年头。
2011的离去,象征着我们又大了一岁。
我们在这一年,经历了悲欢离合,青涩的十八岁,
就在我们的欢笑与苦涩间随风而去。
这一别,我们都长大了一点。


在今年里,友情似乎起了很大的变化。
那么毫无预警的改变,就发生在我生日的那一天。
幸好,这改变是乐观的。
欣然接受了之后,我的生活也顿时鲜丽了很多。
当中,还需要感谢很多朋友,在间中扮演着催化剂的角色。
才致使我与她,能像现在这般要好。


那时候,到底是我还无知还是你太幼稚...?
我想,一定是你太幼稚!!!哈哈哈XDXD
不过那都已经过去了啦。
现在,只要你快乐的生活下去就好了。
这一次,我会很珍惜你的...


有一位朋友,陪我走过了十二个年华。
走过来以后,我们气喘吁吁,我老了,她也老了。
虽然在这十二年中,我们只同过1次班,
可回首过去,细细回想我们如今为什么会这么要好时,
其实我自己也找不到答案。
某些底牌,或许要在接下来的人生里才找得到答案。


你有你的梦想,我有我的规划。
我知道,当我们都从中六毕业了之后,
我们再邂逅的机遇就变得很少很少了。
那时候,我们将各奔东西,不过网络应该还能巩固我们的友谊。
我们,不需要每天都联络,只要彼此心中还有对方就够了...


还有一位朋友,今年才初相识。
虽然我们认识的时间,才差不多几个月左右,
不过我却已经把你放在心中了。
为什么?
这谜底,在将来,我一定会让你知道。
因为这是封锁在我心中的小秘密。


在那几个月里,虽然间中的我们偶尔也会吵吵架,
不过我还是想对你这么好。不为什么。
就只是感觉能看见你笑,就是件很快乐的事。
有时候开心,并不需要很特别的理由。
只要在未来,我们的友谊还能细水长流,就足够我欢愉很久很久了。
在新的一年里,希望你依然快乐幸福下去呢...


后来的我,真的决定不碰爱情了。
那当中的甜,虽然为众人所向往,
不过那反之的苦,却不是人人所能承受的。
在还没准备好之时,能避就避吧。
人生,并不是只有爱情才会让你快乐。
再难熬的,再难过的,我们都还是能够走过去的。


曾多么稳固的友情,一旦给爱情冲击,
还是会被瓦解得像海边的沙一样,那么的涣散。
如果你们彼此都想重归于好,那就暂且把爱情放下,
借此,重新认识彼此吧。
把爱情放在天涯边,彼此才有机会成为朋友或好朋友。
关键是,你们舍得放下吗?


因为曾经历过,所以我知道,当你手中紧握着一样东西时,
是不能再拿其他东西的。
爱情,也是同样的道理。
你们如何的选择,就如何的承受吧。
当事人所做的抉择,旁观者做不了主,希望你们都能开心就好。


2011最悲哀的两件事,就是亲人的离去,以及走远的朋友。
不开心的事还是别说了。
今天是2011的最后一天,
希望身边所有人都能够开开心心,快快乐乐就好。



2011年12月21日星期三

圣诞礼物

几天之后,就是圣诞节了。
小时候的我,对圣诞这东西没有太多的幻想。
我没憧憬过圣诞,也没期望收到任何礼物。
一直以来,每年的圣诞节都是这样过的,年复一年。


我知道,随着年龄的滋长,渐渐被现实打压的我,
在将来,应该也不会太向往璀璨的圣诞夜了。
我是不是个没童年的孩子?
这问题,有时候失眠了好几夜都找不到答案。


今年的圣诞,我提前送了一位好友圣诞礼物。
这,应该也是我第一次送别人圣诞礼物吧。


那礼盒,并没有红色袜子的状囊。
里头的东东,是我用精神与时间熬出的心意。
我知道,其实这并没什么特别。
可是它却包含了我的诚意,以及想给予你的祝福。


一个带点欧式风格的杯子,里头塞满了你最喜爱的巧克力,
一颗颗堆在那温暖的杯窝,再附上一位迷你圣诞老人。
今年的圣诞礼物,希望你会喜欢...



2011年12月20日星期二

微笑

何时,我们才能像儿时那样畅怀的大笑?
这几天和小孩接触得多,正业似乎被我慢慢忽略了。
过去的我一定会想,怎么又把时间都给浪费了呢。
可现在的我会觉得,也许是该让自己稍作休息了吧。


学业,对我来说固然重要,
可它也不是我人生里头唯一的功课。
在尽心尽力的当儿,也不能忘了娱乐自己。
我没有在为自己找借口,只是找到了理由,让自己喘息。


如果你们平时有注意的话,你们将会发现,
很多小孩在笑的时候,眼睛是会变成月儿弯弯的。
那眯成一线的细缝里,包含了多少的童真与单纯。
如果要我们微笑,我们是否还能像这群小孩一样,这么纯真?


当生命之旅渐渐开拓之后,我们的笑里,再也不是单纯的快乐了。
我们,学会了把沧桑,悲哀,郁闷与遗憾都封锁在心里。
那挂在嘴上的微笑,可能只是简单的会心一笑,
也可能是追悔感伤的苦笑,或是回应某人的一种礼仪。


这时的微笑,只不过是我们忆述过往的告别式罢了。
没有特别的意义,却有很深的体会,因那是我们的惆怅。
我们,仅以最单调的方式,感恩过去,珍惜当下,向往未来。



2011年12月18日星期日

兜兜转转了好大一圈

以前,有很多事我们不明白。
不明白爱情为什么能超越亲情,
而友情又为什么能超越爱情。
我们想不通,猜不透,懵懵懂懂的长大以后才发现,
当初的那些小问题,已在成长的当儿被我们淡忘了。


为什么会忘记?
或许是因为,长大了之后才发现,
那些疑问,已经不重要了吧。


当初的懊恼,想象,都成了我们当下所要面对的现实。
那些亲情的考验,友情的波折与爱情的煎熬。
唯有坦然接受了之后,还能做回自我的,
才能算得上是一位完好的,成功的,自己。


说得简单,可这当中所需的勇气和恒心,却超乎了想象。
没能力承受的人,只能任由现实摆布,潜移默化中改变了自己。


哈哈,以前,以后。
谁又将记得那些曾经立下的承诺,自寻的烦恼?
人生,看着办吧...



2011年12月12日星期一

雨天 · 感触

虽然总是说要放下,可却从没问过,心,答不答应。
可能,这会是个没有答案的问题吧。
不过,只要肯坚持下去,一定能够放下的。
嗯,一定行的,只是还需要时间而已...


站在原地,站在那原来的地方,
突然想起,我每次都是站在这儿等你的呢。
你过来时,会看见我。
我看见你时,会紧张,会慌乱,可还是很高兴。
感觉那时候的自己,傻傻的,不过这就是喜欢。


停下脚步,缅怀那一边回眸,一边向前的日子。
原来,我喜欢你,已经过了好一阵子了啊。
想想那过去的点点滴滴,快乐和忧伤参半。
虽然那美好的,总会被那悲伤的覆上一道影,
但是当我回首时,怎么可能会追悔那些不快乐的曾经呢。


啊哈,我很开心,能够遇见你。
至少那些日子,我的生活是丰富,鲜艳的。
不知道该说些什么了。
这些都是寄托于雨天的感触。



2011年12月10日星期六

十二月十日 · 感谢你的邀请

那天的我,最初有些生气,因为某些事。
这事和你无关,所以你不必介意。
如你想知道,你问我,我会告诉你。


有时候,也许我动了肝火,自己也没发现到。
你小声的跟我说,“你看起来很凶,好恐怖喔。”
对不起,我再如何生气,也不会把怒气发泄在你身上。
你不是我的出气筒。
不过当你暗喻我不要生气时,我也会把怒火压制下来。
嗯,对你生气,我会后悔的。


我知道,你当时很忙,所以没时间搭理我。
没关系,这一切,我都看在眼里。
我自己一个人也没关系的。
一个人坐着,一个人幻想,一个人排解孤寂,我还做得到。
你再跟我说对不起,我可就要生你的气了喔。=)


那一天,我一直到十二点半才到家。
本想应该不会收到你的信息了的。
怎知在四十一分时,你就发信息过来了。
谢谢你没有忘记。


其实有时,在相处的过程中,有些小摩擦总是难免的。
如果是我的错,我会向你道歉,说声对不起。
如果是你的错,我不会怪你,只会微笑着对你说没关系。
虽然会有点难堪,可就是舍不得怪你。
谁叫你是我这么照顾的,好朋友...



简短的几句

时间依然在飞逝,生命进行曲依然在演奏着。
而我的生活,每天的每天,就只有那寥寥的几行字。
是我的人生太空乏,还是我对生命失去了热忱?


十二月,已快至月中了。
这个月一过,二零一一就将成为历史。
那些我们踏过的步伐,只能回望,不能重走。
曾经后悔的也好,曾经珍惜的也好,
我们都只能强逼自己,去接受它已成回忆的事实。


近日,发生了某些事。
这些事,在别人眼中可大可小,却改变了我的些些想法。
也许,我得必须现实一点。
在这现实的社会,适应这比较负面的局面。


朋友们,希望你们都过得很好...
在漫天灰暗的天空底下,你们依然是一道道烛光。



2011年12月8日星期四

幻想,发白日梦,有时候虽然不切实际,
但却会让人舒心好一阵子。
你我都需要让自己休息,在百忙的生活中。


生活里,不如意事真的有太多了。
爱情友情亲情,只要你想得到的,都能构成你的烦恼。
可是有时候,你只要让自己懒散一会儿,
你就会发现,前方,依然有路可寻;
后方,回忆依然珍贵。


或许我们都需要,学会因小事而快乐。
纵使它微乎其微,我们都还是要欢愉,要感恩。
感谢它进入生命,感谢它走入眼帘。
那小事,能是别人不经意的小动作,
能是别人的关心,也能是别人的付出。
只要珍惜了,感动了,我们,也能像他们一样奉献。



2011年12月6日星期二

那夜间的心事,友情与爱情

夜间,我们都选择了不睡觉,在外溜达着。
或许是因为能相聚的机遇很可贵,
也或许是因为我们各有各的心事,
所以有时一开口,就会说得没完没了。


时间,轻轻的把我们串连起来,年复一年的。
就这样,当时机成熟时,我们自然而然就有了共同的话题。
那些年,不经意的让我们肆意挥霍。
我们消耗了体力,耗费了精神,只为了赢得属于自己的快乐。
其实到头来,到底值不值得,我们谁也不知道。
只知道,在我们任意蹉跎我们的青春时,
我们知晓了,什么是爱情,什么是友情。


快乐与悲伤,始终伴随着我们,从以前到现在。
经历了那一次之后,我告诉自己,
与其让自己陷入困境,不如去怀念那欢愉的,
然后再好好思考,我还能做些什么,
让你更加快乐,让彼此间仅剩的一年,徐徐发光。


我们都要学习怎么让自己开心起来。
在我还有能力时,我依然会陪伴你的。
陪着你笑,陪着你哭,陪着你成长,陪着你成功,
陪着你,直到你身为人妻。



2011年12月5日星期一

迷宫

这几天,也不晓得发生了什么事。
心中似乎有很多事在压抑着,以致自己身心疲惫。
常常不自觉的陷入了思考,走入思维的死角。
很多事情总是想不同,看不清,走不出。
仿佛身在无法辩知方向的迷宫里。


人生,就好象重重的迷宫。
或许我们需要先适应,才有办法斟酌着该怎么改变。
永远困在让人绝望的四方塔,似乎不是我们想要的人生。


今天,还差点因为这件事,和一位朋友吵了起来。
那一瞬间的气氛,顿时化为僵局,
那一刻的友谊,差点就出现了裂缝。
幸好,这些都只是差一点而已。


可是,还是很感谢她,带我走出这恼人的地方。
在我的脑海中,从来都没浮现过“想不开”,这三个字。
这一次,会不会真的是我想不开呢?



2011年12月4日星期日

有些事,我想了一整个晚上。
终于,有那么一点点醒悟了。
我得看透某些事,即使过程很痛苦。
过不了这关,我知道我会让自己更辛苦。


我明白了,我在朋友群中是扮演什么角色。
看回过去,一步一步走来,原来有些事始终没变。
我,依然是我。
只是我学会了隐藏,学会保护自己,学会做些我不想做的事。


黯然回首,才发现自己越过越狼狈。
生命中遇到的事越来越多,认识的人也越来越多。
快乐好像少了,悲伤好像多了。
不知道,这是不是我的幻觉。


长大了,很多时候我是很想哭,可就是哭不出来。
是不是当初的泪已经流干,所以现在想哭时,才会听见心在淌着血。
不哭了,证明我成长了,可心也从此硬了。
然后然后,它还会变冷,把周围的一切都看得很淡很淡。



2011年12月2日星期五

(转)你不会再遇见第二个我,友情也好爱情也罢

你不会遇见第二个我。
第二个。这样。固执的我。简单的我。冲动的我。

[一]
我承认。我不会照顾自己。经常把身体弄的很乱很乱。
我承认。我笑起来的时候没有那么好看。像个傻子。
我承认。我唱歌没有那么好听。我什么乐器什么舞蹈都不会。
我承认。我脑子很笨。我讨厌数学常常被那些公式弄晕。
我承认。我的爱没有那么温柔。甚至有些小任性。
我承认。我不太会说关心的贴心的话。不能哄人开心。
我承认。我常常迷迷糊糊粗心大意。没那么在乎小节。
我承认。我常常驴脾气还死要面子。其实心里常常难过得要命。
我承认。我在乎亲情在乎友情在乎爱情。常常被弄得遍体鳞伤。
我承认。我有很多毛病。很多时候容易让人不舒服。
谁能忍受这样的我呢?我自己也受不了。所以注定孤独

  
[二]
我喜欢看那些不实在的东西喜欢相信那些美好
我喜欢把眼睛笑成一条缝喜欢吃零食。
我喜欢一个人安静着塞着耳机,不想搭理人。

我喜欢看着一个平淡的电视剧大惊小怪的感触着里面的细节
我喜欢所有人能记得我哪怕只是偶尔。
我喜欢我的付出能偶尔有人看到我喜欢别人能把我当朋友
我喜欢爱情我喜欢很多别人不喜欢的东西。

  
[三]
现在的我很坚强
不会因为别人的一句讽刺就趴在桌子上哭好半天。
不会在乎头发剪坏不会在乎别人说我不好看。
不会再在身上弄得都是墨水不会在没人的时候喝酒。
不会当别人问我过得怎么样的时候趴在他们的怀里而是一句我很好。
只是谁会知道。在黑夜的陪伴。我睡不着。我会把美好的拿出来看。

  
[四]
林宥嘉在说谎里这样唱:
“别说我说谎人生已经如此地艰难有些事情就不要拆穿”
陈奕迅在一切还好里这样唱:
“心松点也好来吧我还好期望你还好”
王菲在笑忘书里这样唱:
“可以不在乎才能对别人在乎”
杨千烨在再见二丁目里这样唱:
“原来过得很快乐只我一人未发觉”
金莎在我懂了里这样唱:
“这一刻我都懂我真的自由”
张惠妹在我要快乐里这样唱:
“我要快乐,我要能睡得安稳。有些人不抱了才温暖,离开了才不恨”

  
[五]
我学会了对每个人笑。
只是骨子里那个偏执的小女孩还在。
我学会了放别人自由。
只是听情歌的时候还是会想到那些感伤
我学会了接受物是人非的感慨。
只是那些人讲过的话还是会在无意间别人的言语里勾起。
我学会了对人说人话对鬼说鬼话。
只是在自己认为最亲近最在乎的人面前还是忍不住说一些别扭的违心的赌气的话。

  
[六]
我曾经说过。你不会遇见二个我。
你要明白。你身边的角色会有别人填缺。
但是。谁都不是谁。谁也不会代替谁。
就像我总会忘记你。但是他给的温柔终究会与你不同。
我曾经说过。你不会遇见第二个我。
你要懂得。有些人一旦失去了就不会回来。
就像。没有人会永远站在原地等谁。
但是似乎不会有人像我这样迁就你。虽然只是曾经。
我曾经说过。你不会遇见第二个我。
你要懂得。年轻的时候谁都可以任性。
就像。你可以随便对着爸爸妈妈发脾气。
但是未来的某一天。他们终究会先离你而去

[七]
你不会遇见第二个我。
就如我那么由着你,顺着你,依着你。
是因为。我不会遇见第二个你。
过去也是。现在也是。未来也是




其实看了是有很深的感触的。
看得懂了,证明我们已经长大,已经不是当初的那个小孩了。
我们终将知道,永远只有自己在陪伴着自己。


当初的那些细心问候,或许在忙碌的当儿,
我们已渐渐忘却,就这么不小心的。
然而在未来,当生命中的那些过路人向我们伸出援手时,
我们才会回忆道,他就好像当初那个体贴别人的自己。


时间久了之后,很多事自然就会有了变了。
人生的起起落落,零零种种,总是会一点一点的改变我们。
也只有在心累了,想让自己一个人静下心来时,
我们才会仔细的回想,在我们还没变得不像自己时,是什么模样?
我们一样会淘气会固执会孩子气会空虚。
可从什么时候开始,我们就开始变得霸气随和理性惆怅了?


渐渐的,我收敛了我的付出,对你也好。
当我的付出得不到一丝回应时,我将终止我的无知与犯贱。
要记得,在乎久了,心是会累的。
也许平时的那些细心叮咛,始终会化为一阵烟。
你知道,烟在团聚片刻之后,就会散了。

知道我在说什么吗

该说什么好啊?
有些不能改变的事,看了也无能为力啊...
你不是第一个说的。
很多人也曾说过。
可是听了,知道了,又可以怎样?


你知道人生中没有了这,
还可能接二连三的失去其他东西吗?
这是在考验人的韧性还是什么?
今天一天,让自己静静的沉淀好了。