烦

我很烦。为什么有些事，要这么的烦人。
下个星期，就能查到中六的资料了。
再下个星期，我就要开学了。
漫长的人生路，就算是只有我一个人，也要把它走完。


十八岁这年，在人生的分岔路上，我选择了走上中六的这条路。
会难走吗？我没想过。
听很多人说，很难，很浪费时间。
但是我不想去想，怕想多了，会让我却步。
在这关头，我只想继续走下去。


可是，要一个人独自的走，我还是会怕，会担心，会恐惧。
如何克服内心的障碍，我不知道。
也许跌了之后，我就会懂得了。
只怕那时候，我已经累了，腻了，后悔了，想回头了。
人的前途，一步走错，就步步错。
这句话，可否是真的？


但是，害怕归害怕，没关系，我还有我的梦想。
在当下，在做什么，我自己还清楚。
我的每一步，都在朝着梦想迈进，
我的每一步，都在书写自己的人生。


我想当上辅导员，我一定要当上辅导员。
我想探访中国内地，我想改变马来西亚的风气，
我想帮助迷了途的青年，我想把我的经过谱成一本书。
这些都是我的目标，我想做的事。


如果人生失去了方向，那就等同失去了人生的意义。
所以，我会很坚持，不让自己迷失方向。
我会一直握着我手中的指南针。
在这幅人生地图里，我会用我的生命去告诉别人，
别小看自己，一个人能做很多事，改变很多人。

牵引

我最近才发现到，原来在我周遭，有很多事，都被我一位朋友，

深深的牵引着了。起初的我还不以为意，但随着时间久了，

我才发现到，原来他带给我的影响，是这么的深刻。

虽然我们同校了几年，我知道他的名字，但我和他却不相识。

庆幸在快要剧终前的那时候，我和他认识了。

同是天涯沦落人，相逢何必曾相识...

白居易的琵琶行，也许只能具体的描绘爱情里的悲哀。

而友情，却不能。

第一次，有人能和我说这么多。我们俩之间的话题，

从不限制于那些范围。话到了嘴边，我们总是习惯性的把它说出来，

从不经过大脑，以至于有些伤害对方的话，我们都会不小心的说出口。

真正的朋友，是就算没说话，也不会感觉到尴尬的吧。

这句话，真实得可怕。

如果你也觉得对方是你认定的好友的话，对于这句话，

你是不是也一样会感同身受呢...？

天下无不散之宴席...这句话，很浅白，每个人都懂。

我们都知道天底下没有不会分离的聚会。可知道归知道，

在分道扬镳的那一刻，真正能经得起分开的伤痛的人，又有几个...?

相见时难别亦难，东风无力百花残...

OYP

黑夜，的烦恼

当夜晚慢慢沉淀下来时，心里头也总会不由自主的惆怅起来。
一转眼间，已经到了四月份的尾声了。
昨天偶然间听见，这半年就快过去了，我才如梦初醒。
这悠闲的日子，就这么不知不觉的被我浪费掉了。


如果能的话，我想把我的思和愁，寄托给孤单的杜鹃。
用它深遂的眼神，看穿这世间爱情的全貌。
黑夜的暗，总会为这城市披上喧闹的嫁纱，
烛光的柔，在此刻看来总是充满了温暖。


有时候，我真的会感觉到无助。特别是当她有烦恼时。
有时候，我的关怀，是不是变成她的负担了？
有时候，我是不是应该选择沉默，让她一个人去面对？
这些有时候，我都应该做些什么才好...

那一天，我放下的

在二零一一年的四月二十五日，我在我身上，放下了一些东西。
有些东西，我一旦放下了，就不会再拾起来了。
这东西，陪了我十八年。
虽然我并不清楚自己为什么要放下，但我终究，还是放了。


在这的前一天，我拍了几张照片，留着做纪念。
直到那一刻，我才发现到，原来一直以来，我都没好好的把自己的青春，
用照片，记录下来。
相中的人，会随着时间老去；但相中的记忆，却是时间带不走的。
也许在接下来，在每一个人生阶段，我都会好好把自己给记录下来。
记录下来的，并不一定是要给自己的。
这些回忆，也能在往后的日子中，与她人好好分享。


过去，在我还没起笔之前，那十多年间，就这么匆匆的过去的。
那些年，我什么也没为自己留下。
当下，在深深的惋惜着。可是，我也不能为此做什么。
有的也只有从此刻开始写下自己的人生，好好走下去吧。
人不能一直握着从前的记忆过活，这只会让自己停滞。
我们能做的，只有在需要时回忆过去，以此激励自己。
这，我知道的。


回首当年我没好好珍惜的日子，现在，我要慢慢改变了。
人，没有最好，只有更好，吧。


对那陪了我一八年的东西，在这，我要轻轻的对你说一声，再见了。

无题

相见时难别亦难，东风无力百花残。

春蚕到死丝方尽，腊炬成灰泪始干。

晓镜但愁云鬓改，夜吟应觉月光寒。

蓬莱此去无多路，青鸟殷勤为探看。

韵译

聚首多么不易，离别更是难舍难分；

暮春作别，恰似东风力尽百花凋残。

春蚕至死，它才把所有的丝儿吐尽；

红烛自焚殆尽，满腔热泪方才干涸。

清晨对镜晓妆，唯恐如云双鬓改色；

夜晚对月自吟，该会觉得太过凄惨。

蓬莱仙境距离这里，没有多少路程;

殷勤的青鸟信使，多劳您为我探看。

韵文

见面的机会真是难得，分别时也难舍难分，

况且又兼东风将收的暮春天气，百花残谢，更加使人伤感。

 春蚕结茧到死时丝才吐完，蜡烛要燃完成灰时像泪一样的蜡油才能滴干。

女方早晨妆扮照镜，只担忧丰盛如云,乌黑的鬓发改变颜色，

青春的容颜消失。男子晚上长吟不寐，必然感到冷月侵人。

对方的住处从这里去没有多远，却无路可通，有望而不可及。

希望有青鸟一样的使者殷勤地为我去探看情人，来往传递消息。

注解

相见时难别亦难——由于受到某种力量的阻隔，一对情人已经难以相会，

分离的痛苦使她不堪忍受。首句的“别”字，不是说当下正在话别，

而是指既成的被迫分离。两个“难”字，第一个指相会困难，第二个是痛苦难堪的意思。

东风无力百花残——暮春时节，东风无力，百花纷谢，美好的春光即将逝去，

人力对此是无可奈何的，而自己的境遇之不幸，和心灵的创痛，

也同眼前这随着春天的流逝而凋残的花朵一样，因为美的事物受到摧残，

岂不令人兴起无穷的怅惘与惋惜

春蚕到死丝方尽——春蚕到死丝方尽”中的“丝”字与“思”谐音，

全句是说，自己对于对方的思念，如同春蚕吐丝，到死方休

蜡炬成灰泪始干——自己为不能相聚而痛苦，无尽无休，

仿佛蜡泪直到蜡烛烧成了灰方始流尽一样。思念不止，表现着眷恋之深，

但是终其一生都将处于思念中，却又表明相会无期，前途是无望的，

因此，自己的痛苦也将终生以随。可是，虽然前途无望，她却至死靡它，

一辈子都要眷恋着；尽管痛苦，也只有忍受。

晓镜但愁云鬓改——自己于夜间因痛苦而憔悴，清晨又为憔悴而痛苦。

夜间的痛苦，是因为爱情的追求不得实现；次日为憔悴而愁，

是为了爱情而希望长葆青春，总之，为爱情而憔悴，而痛苦，而郁悒

夜吟应觉月光寒——他揣想对方大概也将夜不成寐，常常吟诗遣怀，

但是愁怀深重，无从排遣，所以愈发感到环境凄清，月光寒冷，心情也随之更趋暗淡

蓬莱此去无多路，青鸟殷勤为探看——想象愈具体，思念愈深切，
便愈会燃起会面的渴望。既然会面无望，于是只好请使者为自己殷勤致意，
替自己去看望他。这个寄希望于使者的结尾，并没有改变“相见时难”的痛苦境遇，
不过是无望中的希望，前途依旧渺茫

小时候，小小的抱怨

小时候，谁没有抱怨过自己的母亲呢？

我想，应该都是有的吧。

在那时候，还不懂事时，我们可能都抱怨过不少。

突然想起了小时候，还在读着小学时，我每天都是要很早起床的。

那时候，要一个7，8岁的小孩每天早上五点起来，简直是个折磨。

但痛苦归痛苦，这条学习的道路，我们还是得走。

那时候，每天一早醒来时，要带去学校的东西全都是妈妈准备的。

水壶装水，饭盒装饭，这些都不是我要操心的。

但是，偶尔看见水壶的水没装时，我就会开始抱怨了。

抱怨这个，抱怨那个，抱怨所有妈妈没为我准备的东西。

现在回想起来，如果换成我是妈妈的话，我不知道会有怎么样的感受。

还是小孩子啊...我真不早熟。

从来没想过这些小事背后的汗水。

对我们而言，可能这是小，但对她而言，可能就是辛苦了。

有很多事，我真的不知道该说些什么才好。

感激的话，总是说不出口的。

不知道我的这张金口，要到什么时候才会开。

不过，值得庆幸的是，还好现在的我，渐渐明白了。

虽然不是说很懂事，但至少某些事，真的不需要别人为我操心了。

沉思之后，我明白了很多小事，背后的意义。

有些事情，虽然再简单不过，但是回忆起来，却是那样温馨。

这点小事堆积起来，总会变成满满的温暖，然后把未来的路点亮。

这是我还是小时候，一件再简单不过的事... ...

人的一生，一道伤

我相信，在每一个人的身上，都存在着一道伤口。
这伤，能是不经意的割伤，也能是蓄意的自残。
也许在一开始，我们都会觉得没什么。
但是，很多事，往往并不是我们所想象的那样。


这最初的不经意，能是一个人一辈子的伤痛。
在开始时，也许我们都还察觉不到它潜在的威胁性，
可随着时间巨轮的转动，这伤，终究还是会让我们知道，
它永远也不会复合起来了。因为，它是划在心里的。


当这疤已成为不可否定的事实时，我们能够做什么？
可能开始时，我们会很不习惯，为什么在我们的身上，
会突然多了这么难看的缺口。


那时候，当我意会到这伤的威胁性时，它已经注定要跟随着我一辈子了。
从没想过最初的不小心，会改变自己的一生。
我曾想过去摆脱她的踪影，但那也只不过是“想”罢了。
因为这是不可能的事实。


之后，我就学着慢慢去忍耐，慢慢去习惯，然后慢慢去适应。
既然改变不了事实，那就改变自己吧。
换个角度去欣赏她，或许她还有美丽的一面呢。


以至于到了现在，我已经能很好的适应她的存在了。
她，并不可怕，她也能很美丽。
因为有了她，我明白了一些事。
我得到了一些，也失去了一些。
虽然失去的是多了一些，但那得到的，永远是最可贵的。


有时候，在夜深人静时，我就会回想起当初，那些点点滴滴。
我不太喜欢回想开心的，因为能让我懂得更多的，偏偏是那些忧伤的。
沉溺在悲伤里，有时候，也未尝不是件好事。
只要你能适度的去面对她，她总能把意想不到的礼物，送给你。
当然，我所指的是好事。


也许我把伤疤想得太简单化了。
但是有时把烦恼简单化，缩小化，其实真的，这是件好事。

有一位朋友，回来了

在2009年的那一年，我友谊的世界里，出现了一条很长的裂缝。
这裂缝，很长很长。周遭的事物，有意无意间，都被席卷了进去。
它，就是这么没来理由的发生了。而我，也不知道该做什么好。
那时候，还有另个好朋友，我也是这样，无端端的就失去了。


两年后，就一直到现在。
当这条无形的裂缝愈合时，我那时失去的那位朋友，也是像当时一样，
又无端端的回来了。我知道，虽然我们不能再像从前那么好了。
但是，最值得庆幸的是，那失去的，终究还是让我再一次的盼望到了。


这位朋友，不是女生，而是男生。
我曾经说过，在这个世上，有多少的友谊，败给了爱情。
也许很多人可能会觉得，我所要表达的是，有很多人同时间喜欢上某个女生，
而到最后，因为那女生而导致了友谊破裂。
其实我的意思，并不是这个。


这是往事。不开心的我不想多说。
最重要的是，我等了两年的朋友，到了现在，我终于等到了。



KWH

祝你生日快乐

今天，是我喜欢了四年的女孩的生日。
在此先衷心的祝福她，生日快乐。


虽然喜欢她，已经是两年前的事了，
但是，有些事，至今还是忘不了的。
那些曾经走过的，美好的，即便没人能和我一起分享，
可我还是能在那黑暗的一角，独自的细细咀嚼着。


还记得想当年，每当她的生日即将到来时，
我总会在沉思着，该送什么礼物好？该怎么用心才好？
那些年，她的生日，这些都是重复不断的问题。
虽然恼人，但却温馨。
因为对方不是谁，是我喜欢的女孩。


从中一的音乐盒开始，到了中二的手表，
然后再到中三那果冻和那失败的蛋糕，一直到中四的生日蛋糕和四叶草项链。
这一切的一切，都是不可磨灭的记忆。
她的生日，代表了那些年我对她的用情。深，但苦。


中四的尾端，我因为某些原因，没再继续喜欢她了。
因为友情，也因为爱情。
虽然一开始我接受不了，不过到了最后，我还是释怀了。
到了现在，我们依然还是能做为朋友。
只是特别的一点就是，我们彼此在见面时，是会感到尴尬的。


很多人总说，爱情里，放不下，放不了，忘不掉，忘不了的。
有些，听听就好。这些都是我们不愿意去面对现实所找来的理由。
然而，时间却会告诉我们，其实并不是我们忘不掉，
而是我们根本都不想去忘记。


那四年的喜欢，我用去了半年的时间让它消失殆尽。
当下，我能真实的对身边的人说，我是真的放下了。
我的心中，已经没有她的影子了。
在情绪泛滥的当儿，我不会再想起了她。
有也只是在她生日当天，回忆那些过往的甜美。就那么一天罢了。


当她喜欢的男孩出现时，我会选择摧毁/忍耐/面对/逃避...？
在这里，我找到了答案了。
虽然刚开始，我的确是那么的愤怒，那么的绝望。
可是，那也只不过是一个人生的过程罢了。
现在，我已经能够很坦然的去面对了。就是这么的自然。


在放下了她之后，我便开始喜欢上了别的女孩。
就在那半年之后一直到现在。
我想，有些事，不管时间再怎么长也好，终究还是勉强不来的。
不如选择放手？这样对对方也好，对自己也好。


有时候，放弃，并不代表失败了。
它能是一个很关键的步伐，给予自己重新站起来的机会。
谢谢你。也祝你生日快乐。


××我和她从没在一起过，就只是单纯的喜欢她罢了××

从游戏里，重拾的友情

那一年，我们从简单的雪人兄弟，认识了自己最开心的那一面。
这游戏，记载了我们最原始的记忆。那些欢愉的点点滴滴。
那是2006年...


虽然在后来，我们之间闹了些不和。
但那些不开心的，我们还是让它过去了。
那时候，我不知道我们到底是怎么了。
到底是你变了，还是我变了呢？
这问题，留给从前的我们去回答。


悲伤的，我们不需要再次想起。
只要记得，我们曾经快乐过，那就好。


现在，我们又在弹弹堂里，重新认识了彼此。
友谊，总是那么脆弱，却又那么坚固。
有时候，它一碰就会碎，但有些时候，它却能比牛绳还牢。
我们因为这小游戏，又再次的维系起我们的友情了。
这是2011年...


世事变幻莫测。庆幸的是，你并没因此忘了我。


QLM

白的，灰的，蓝的

我想建立我的家园，一个小小的家园。
家人不需要太多，彼此坦诚就好。
他们能是来自四面八方的笔友，也能是网络世界里的博友，
仰或是现实中的点头之交。


就算我们不熟悉对方，那也没关系。
我想透过文字，我们能更直接的了解对方。
我们不需要见面，只需要在一个小小家园里，偶尔叙叙旧就好。


也许是我不够悲伤，所以还没办法让自己的文字，
转换成一种惆怅的心情，让看的人能感觉到，某些人心中的沧桑。


如果有机会，我想我会建立起那心中的家园，在这世界里的某个角落。
有位我很珍惜的至交，虽然我们不曾见过面，但如果我的这个小家园建立起来了，
她将会是第一位，住进这里的朋友。
我依然记得，在我的部落刚建立不久时，就是这位朋友，
一直在潜移默化中鼓励着我。否则，我想，这块小小的遗迹，也活不到今天了。


白，能让我感觉到悲伤；灰，能让我感觉到迷茫；蓝，能让我感觉到希望。
当这三种颜色，同时在心里出现时，我将会这么去纾解，
这难以言语的情绪呢...?


我的心，有时候就像变幻莫测的天气一样，白的灰的蓝的都有。
每天都在不停的变化。然而，我却必须始终记得，
在白云的背后，还有更狠的乌云在等着。
可在乌云的背后，却还有一片晴朗的蓝天，给予人们希望。


这时候，炎凉的世态，和长久以来的自然，似乎有着强烈的对比呢...

锦瑟

锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。

庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。

沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。

此情可待追成忆，只是当时已惘然。



韵译


绮丽的瑟啊，为什么没有端由的有着五十根琴弦？
每一根琴弦、每一根柱，在在使我想起已然磲的美好岁月。
这心情仿佛庄周在清晓的梦中，幻化成翩翩的蝴蝶迷离飞舞。
也或许想古代蜀国君主望帝那样，将满腔心事多付给哀鸣啼血的杜鹃。
当明月照耀，苍茫的大海中，我已分不清那究竟是晶莹的珍珠或鲛人的泪水。
暖日暴晒，蓝田因为有美玉蕴藏，地面升起阵阵轻烟。
所有的情感。不管再怎么美好，只怕都将成为记忆罢。
心头浮现往日情事的时候，才觉得一片惆怅，惘然。



注解


锦瑟无端五十弦——意指本来就是二十五弦

一弦一柱思华年——1.聆锦瑟之繁弦，思华年之往事；音繁而绪乱，怅惘以难言
                                   2.即使这样它的每一弦、每一音节，足以表达对那美好年华的思念

庄生晓梦迷蝴蝶——1.庄周其实知道自己只是向往那自由自在的蝴蝶
                                   2.迷含迷失、离去、不至等义

望帝春心托杜鹃——锦瑟繁弦，哀音怨曲，引起诗人无限的悲感，
难言的冤愤，如闻杜鹃之凄音，送春归去

沧海月明珠有泪——大海里明月的影子像是眼泪化成的珍珠。
（喻指诗人的悲哀，即使是一个明媚的夜晚，依然想到的是眼泪。）

蓝田日暖玉生烟——蓝田，山名，在今陕西蓝田东南，是有名的产玉之地。
此山为日光煦照，蕴藏其中的玉气（古人认为宝物都有一种一般目力所不能见的光气），冉冉上腾，但美玉的精气远察如在，近视却无，所以可望而不可置诸眉睫之下，这代表了一种异常美好的理想景色，然而它是有能把握和无法亲近的

此情可待追成忆，只是当时已惘然——如此情怀，岂待今朝回忆始感无穷怅恨，即在当时早已是令人不胜惘惘了。那么今朝追忆，其为怅恨，又当如何

爱情，虽然痛苦，但是可贵

在爱情里，对于喜欢自己的人，应该要给予什么样的态度来回应？

如果我们对对方没有任何感觉，那拒绝，算是一种风度，还是一种伤害？

我想，很少人会选择拒绝吧。也很少人会选择接受。

我见过的是，大多数的人，都选择了以逃避来回应。

如果说拒绝是一种伤害，那逃避应该算是剖取了对方的灵魂吧。

即不给自己面对的机会，也一并抹杀了对方面对的机会。

如果因为不好意思拒绝，而接受了对方的好意。

那，这是不是就好像，割伤了对方一刀，然后再送对方一包盐呢？

在给予对方希望的同时，也给了他绝望。

我想，这将会是在爱情里，最狠的一刀了。

爱情，像是一把双刃剑。不管是谁也好，只要一碰，就会受伤。

只有忍得了痛的人，才有资格得到真正的爱。

可是，却也可能一辈子都这么痛下去。

悲伤总伴随着爱情。如果爱情里没有沧桑，那就不算美丽的爱情了。

爱，能够很唯美，也能够很凄凉。

有时候，那欢愉的美，没人懂得珍惜；那凄凉的美，却能让人好好把握。

不需要

我的爱情里，不需要别人的理念。
在爱情的世界里，我知道自己在做什么，想什么。
所以，朋友啊。请你别把你的想法灌输在我身上吧。
我清楚我现在所向往的是什么，想得到的是什么，那就行了。


其实喜欢一个人，并不一定要去追求的，对吧...？
我喜欢现在的这种感觉，就只是淡淡的喜欢，没有人来干扰。
我就这么平静的喜欢下去。这种感觉，很好。
也许这也算是柏拉图式爱情吧。
喜欢，并不一定要拥有。只要自己的心里，有她，那就够了。


或许是我还没准备好，也或许是我还没有那个能力。
所以，现在的我并不想谈恋爱。喜欢，并不一定要在一起的。


八年，这是我与内心的一个约定。八年之后，我一定会变得不一样。
这标记，会一直刻在我的心上。这是个永恒的印记。
纪念着我这些年来，是多么努力的去改变。
为的是什么？没有什么。就只为了一个人。
因此，我的梦想里头，有爱。


最近的你，似乎过得很不好。一定是常想些不开心的事吧。
有时候，别把自己搞得太累了。凡事尽力就好了。
只要尽了全力，那还有什么好遗憾的呢。XD


不开心的时候，就看看水吧。不管是海水，露水，或雨水也好，
它，总能传达一种宁静给你。只要你愿意去接受，
在它的洗礼下，你就会慢慢变回那本来的自己了。


在这，送你一瓶水。一瓶装着植物的水。
它的清澈，就好象天空的蔚蓝。那么的自然，那么的美丽。
加油了。未来的路，好好的走下去吧...

DreamHigh经典台词，对白

1.一流的学生是有实力又努力的学生。
   二流的学生是没有实力但是努力的学生。
   三流的学生是有偏见的学生。

2.我不会放弃舞台。
   我会消灭我的弱点。

3. 领悟到自己的问题，然后会反省，会改正，成长后达到正常的话，

那么这个电视剧的主人公还是你！你的电视剧要结束的话还需要很长的时间，

所以不要因为走得慢而着急！如果慢慢走的话，比走得快的人能看得更仔细得多！

如果问我两个人当中谁成长得更大的话，我就会回答慢慢的看更多的人！

4.“如果惠美不喜欢你，你也不是天才怎么办。”
   “很简单，变成那样就是了。”

5.就算没有胜算只要我不放弃，我也会有机会，不是吗？

6.如果出现了墙壁，那麼就打垮它，就能把墙壁变成桥了。

7.惠美：他不会死吧。不会有事的，对吧？
  振国：嗯，不会有事的。那个无知小子不是很结实吗？
  惠美：都是因为我。如果我没有去倒垃圾，不，不该把三东带来首尔。

  就算带他过来，不，我不该进麒麟艺高。要是那样的话……
  振国：不要再说了，一直反复如果，一直后悔下去，那我们都不该出生。

8. 有人说过，如果不能为朋友的胜利而鼓掌，不能为朋友的幸福而微笑的人，她的心其实在地狱

9.我拼了死劲儿的在拔河， 但我的对手松开绳走了

10.某些人拥有梦，某些人分享着梦，另外某些人想实现梦。

11.开球的瞬间是一样的，但是由于每个球的不同，最终会到不同的方向，不同的未来。

12.据说世界上有两种幸福。一种是经历过后才发现的幸福，

另一种是在那个瞬间能感受到的幸福。在那个瞬间能感受到的幸福，

太珍贵，所以就说光靠那段幸福的回忆，也能一生都很幸福的。

也许我们把今天这个瞬间的幸福定义为这种幸福，一生都能回忆的幸福瞬间。

DreamHigh观后感

偶像剧，我是超久没有看的了。
这部戏，之所以会看，是因为有位朋友叫我去看，我就去看了。
看名字就会知道，这是一部有关梦想的故事吧。
不过，在这其中还穿插了很多扣人心旋的小情节，修饰了这整部戏。


在这部戏里，有很多值得让人推荐，和值得让人深思的问题。
然而那是什么，你就自己去看吧。
不过在欣赏这部戏的当儿，真的让我联想起了好多好多事。
爱情，友情，亲情，梦想，舞蹈，音乐，和一些生活上的小细节。


在这部戏里头，最让我感动的还是那，努力所带来的改变。
虽然很普遍，但是当戏剧把这事实真实化时，还是会让人热泪盈盈。
在遇上某个人时，我们都会想做出些改变。
于是，我们就变得勤奋，一直在默默的努力着，希望所付出的努力，
对方能看得见。直到最后，我们都变成心中所想的那个男子汉了。
虽然对方看见了，感动了，但并不一定会和自己走在一起。
不过，那种为了某人所付出的一切，想想也会让人感到很骄傲。




我明白了，当所有人都在开心着时，我们没有必要因为某人的离开，
而影响了整体的气氛。只要发一通简讯说，“待会儿一起回家”，就行了。
这简单的小小道理，在这之前我怎么都没留意到呢。
也许，我们并不需要为此感到悲伤；相反的，我们还能快乐下去，
虽然某人并不能与我们感染快乐的气氛，可在这之后，
那愉悦的暖流，还是会传达至那人的心中的。


音乐是这世界的共同语言，舞蹈能让人热血。
这两件事，都是无可否认的事实。
在这部戏中，我重新认识了音乐与舞蹈。
音乐真的能纾解心中，不安的情绪；
而舞蹈，在对的时机真的能让人变得热血青春。
在看见韩国和日本的舞蹈团，虽然语言不通，但却能透过音乐，
把昨天的敌人，变成今天的朋友时，我感动了。
在看见所有人因为团结，而公然在街上一起跳舞时，
让整个忙碌的社会显露出生活的激情时，我感动了。


真的，某些情节如果你没去看，你也许会看不懂我在说什么。
但那种感觉，就是真的有这么美好。


从这部戏里，我还想起了一些娱乐圈里，黑暗的内幕。
你们知道什么是娱乐圈里的“潜规则”吗？
或许用屁股想也知道，这是什么了。
在这一行，你要成名，就意味着你必须放弃些什么...
虽然不一定每个明星歌星模特儿都会遇到，但总是有遇到的。


为什么张紫妍的自杀事件，警方会这么草草了事？
为什么汤唯在拍完了色戒之后，会被全中国封杀？
这些都是那娱乐圈，那社会上，不为人知的事。


说完了。在此感谢苹果糖介绍我看这部戏。谢谢你啦^^

童言童语

今晚下得雨，比昨晚的更大了。
大大的雨滴一粒粒的跌落在屋檐上，窗口上，道路上，
谱成了一首噼里啪啦的吵闹旋律。


可是，今天的大雨之中，有雷。
好久没看见的闪电，又重现在我的眼前。
曾经的那道雷光，好像已经是好几年前的事了。
当然，并没这么久。只是回忆很惆怅。


刚刚妈跟我说，在我小时候，
每当下起雷雨时，我总会跑进房间，躲在被子底下。
我妈还说，我曾经问过她：“妈，几时才要搬家？”
她说：“搬家做么？？”
我说：“因为这里有打雷！”


哈哈哈！童年无忌。童言童语，总是那么的可爱，又不会伤人。
长大了之后，渐渐的发现到，就算是无心的话语，间接中也已经伤害到某些人了。
小时候真好。能的话，我真还想回去小时候。


说真的，我有说过这段话吗？我自己也不知道了。
或许有，只是我忘了。
但如果我小时候真的是那么可爱的话，
这也会是一段值得以后好好回味的小小回忆...

当梦想还在展翅时，

在朋友群里，我有着比较特别的梦想。这梦，和别人的不太一样。

所以，并没有朋友和我拥有共同的梦想。

我的梦想是想当上辅导员。不知道为什么，就觉得能成功开导别人，

俯身拾起别人掉落在地上的笑容，那种感觉，就很开心啊。

更深一层来说，其实，我是觉得为别人治愈破裂的伤口很重要。

也许在受伤的那一刻，我们阻止不了。

但在受了伤之后，我想为这伤口涂上药膏，还是我们能做到的。

在这之前，我是想成为律师的。

律师没什么不好啊，薪水高，名望高，有权时，要风得风，要雨得雨。

但这却不是我想要的。有时候，我总会在想，钱，拿这么多来做什么呢？

钱，虽然很重要。但是，没有计划的消费，那不只是用钱来买虚荣心罢了吗？

最重要的是，律师做不了辅导员能做的。

虽然律师能为受伤的孩子争取公平，还孩子一个公道。

可是，我想，那也已经不重要了。

因为伤害已经造成，那不如把精神花在带孩子走出阴影。

而且，律师一不小心，还可能牵涉黑帮或某些有权有势的大人物。

如果他们以家人来要挟，那怎么办？

所以，我选择以辅导员作为我的目标，以此，滑行。

我的梦想背后有爱，有约定。

虽然这目标并不能马上完成，可只要我努力，我想，这朵花终究还是会结果的。

每当夜深人静时，我都会把我的整颗心都沉淀下来，好好回忆过去，展望未来。

到目前为止，那些踏过来的脚印，至少还是我喜欢的。

我就是这样啊，一小步一小步的走，虽然慢，不过并不着急。

因为，我知道这是条漫长的追梦路。

我，也一步步的在做自己心中想成为的那个人。

从前的支离破碎

那一年，我们彼此渐渐走远。
逝去的不是那遥远的距离，而是那消失的岁月。


一路上，在旁人眼中的我们，并没什么异样。
但，你我都知道，我们的心，已经相隔得越来越远了。


被关在一间小小方盒里的我们，每天还是会一如往常的见面。
只是，我们都陌生了。


我们的瞳孔里，都少了深遂的黑。
当遇见彼此时，眼神里只有那傲视的白眼。


不过，这一切都过去了，都过去了。
庆幸的是，当年某些不开心的回忆，我们都不需要再想起了。


至今，你我回到了原点，回到了那当初。
可惜的是，那悲哀的，我们都改变不了了。
因为，那已成过去......

最近的天气，有异样！

最近，太阳公公似乎对我们都太热情了。搞得我们每个人都不好意思，
个个都背对着它在暗自的流汗呢。


天气总是反反复复的，变化无常，让人捉摸不了，在下一秒，
那究竟会是晴天，还是雨天。
每每烈日当空，艳阳高照时，我都会很欣慰。能沉溺在阳光的怀抱里，
那是一件多么让人羡慕的事。
真的，站在阳光下的感觉很好，我也很喜欢。
虽然有时候太阳会很晒，天气会很热。但每当心情不好时，
出来会一会太阳，一整天的心情也就会变得很阳光了。


这一阵子，我的烦恼好像变少了。可能很多不开心的事，
我也没去多加细想了吧。不开心的，总有一天也还是会过去的。
我依然在坚持着我的原则。我依然在相信着，只要每晚睡前想一想她，
笑一笑，明天又是充满着希望的一天了。


要不是这几天的温度异常，我想我也不会察觉到，
好像也有好一阵子没下雨了呢。每次当我明显的感觉到炽热，
皮肤干燥时，我就会开始担心，地球的温度是不是又上升了？
如果这美丽的蓝色星球再过不久就真的要毁灭了，那我们，该怎么办？


还好在刚刚九点二十分，天空的云朵又不安分的起了些小骚动了。
夜间的雨，总是能给人一种很舒服的感觉。
像是嗜睡的人，突然找到了一个kingkoi床褥一样。
哈哈，有点奇怪的比喻XD


总之，雨还会落下，便是好事。
炎热的天气，就让这场大雨来做个大洗礼吧。
晴朗的早晨，凉习习的夜晚，真世界真美...

我好象很无情啊！

其实有时候，我很怀疑我是不是个无情的个体。
是不是从小，我就不喜欢哭？
还是小时候的我，是很爱哭的，只是现在长大了，慢慢变得冷漠了？
这问题，早在很久以前，就已经没了答案了。


虽然我知道也许是我变了，但是当我在面对事实时，我还是有点吓到。
为什么当我知道了我的太公去世的消息时，我没丝毫的震惊？
为什么当我知道很疼我的一位邻居大哥去世时，我会无动于衷？
为什么当我知道了我的外公去世的那一刻，我这么平静？
有些事，我真的不知道...
我不知道，我什么时候变成了一位没有眼泪的男儿了...


在这十八岁的阶段里，我想，很多男孩儿都不喜欢哭吧。
很奇怪的，我却喜欢哭。可惜，我哭不出来。
我不知道我的眼里，是否还会再流出真诚的热泪。
如果还会的话，那我一定会很珍惜。


其实我觉得男生哭，也没什么大不了的。或许很多女生看了都会不习惯，
可是我却觉得，会流泪的男生，心特别的纯洁。
男儿的泪是不会轻易落下的，特别是在朋友，和自己喜欢的女孩面前。
我觉得男生之所以会哭，一定是有什么事，震荡了他们的心扉了。
所以他们才会把悲伤转换成泪水，宣泄出来。


在我眼里，男孩流泪并不代表脆弱，反而表现了他们的勇敢。
所谓的坚强，并不是不会流泪，而是流过之后，依然还会重新站起来。
这小小的道理，不管体现在男孩女孩身上都一样，这才是真正的坚强。


我希望在未来里，我的另一半是会流泪的女孩。
她能在别人面前强忍着泪水，但在我的面前，一定要卸下伪装的勇敢。
女孩，只有在遇上了真正属于他的男孩之后，
她才懂得如何再一次的站起来，继续走下去...

我的求学生涯里，有堕落，也有积极

小时候，我不知道读书是为了什么。我不知道我是为了什么，而去读书。
还记得那时候，当我还在读着幼稚园时，读书是没有目的的。
那时候啊，读书就只是因为一种虚荣心。
为了看见朋友们惊讶的目光，为了感受自身的努力所带来的荣耀。
就因为这样，我拼了。


不过，可想而知的是，出发点一旦不正确，当遇上困难时，
恐怕就很难能再坚持下去了。
因为环境的差异，因为没了读书的动力，因为朋友的影响，
上了一年级的我，便开始堕落了。
我开始变得慵懒，什么功课都不作，老师上课在教什么我也没去听。
我的成绩就是因为这样，而变得一落千丈。


一年级是这样，二年级是这样，三年级也是这样，
到了四年级，终于慢慢变得有些不同了。
因为老师的鼓励与关怀，我渐渐明白了，我为什么要读书了。
可是那时候，我的见解也只不过是，为了博取老师的一笑。


就这样一直到了六年级，我就真的比较明白我为什么要读书了。
那一年，我深刻的体会到，什么是“藤鞭的厉害”了。
还记得那个级任老师好严厉啊！华语数学和地究，错一题可是要打一鞭的！
而且还不是在考试的时候啊，就连平时作练习时也一样。
那时候的我也不知道是因为什么，每次的华文考试，
40题我总是对32题，就这样每一次都被打了8鞭。
到了至今，印象还是很深刻呢...


小学生涯在中六那年宣告了结束。同年，我也去报名了另一间中学。
那一年，二零零六年，我便正式开始了我的中学生涯。
我那时候的适应能力很差啊！很怕生，所以用了整整半年的时间，
我才逐渐适应呢。在我还没适应来之前，一样的，我的成绩就一直在山脚下。
一直到那年最后一次考试，才慢慢上山了。


就是在这一年，彻底的改变了我。现在回想起来，
我终于明白在这一年，为什么会开始努力用功读书了。
因为— —爱情，因为别人的一句话，因为想和某人继续同班。
我真的开始努力了。


中一的年尾，我慢慢有了属于我自己的梦想。一些很不实际的梦想。
像买大洋房，买私人飞机，买豪华游轮等。很无知呢。
那时候的我都把一切想得太美好了。如果要用两个字来形容那时候的我，
我想就是太“天真”吧。我，怎么可能做得到？


到了中二和中三那年，我的成绩一直都在中等的边缘。
幸运的话就会再上一点点，倒霉的话可是会退步得很彻底的。
中三的最后，我的PMR拿到了6颗苹果。老师说，我还真的很高兴呢。
因为我的努力，终于有了回报了。在学业的形式上...


到了中四，我做了一个和其他人不一样的选择。
在所有拿到佳绩的朋友当中，只有我一个，选择了转班。
我从理科班，转去了文科班。很多人都不明白我为什么会这么做。
就连我自己，也不知道。这个问题，这个抉择，到了现在，仍然还是个谜。


转班了之后，我看见了很多学校的另一面，关于一些负面的。
我转过去的文商班，在全级里排第三，也算是中等班。
不过在这里头，却没个人是愿意读书的。在这里，所有人会亲身示范给你看，
什么叫真正的“团结”。那就是大家一起睡觉！
老师教他的，我们睡自己的。道不同，不相为谋。
在这一年，我明白了，原来上课是可以光明正大的睡觉的。


我的成绩又从转班了之后，跌下了谷底。人生陷入了低潮，
整天去到学校只懂得讲话和睡觉。曾经看好我的老师，都对我失望了。
唯有一位老师，是一直肯相信我的。这位老师对我的信任，
真的让我很感动。她是我的会计老师— —pn.norhayati。
虽然中四中五的八次考试里，我的会计只及格过两次，
但很奇迹般的，在SPM里我的会计竟然拿到了B+。
我很想对这位老师说，谢谢你一直以来的信任...


同样的，在这两年里，我也看见了校园里的现实。
有些老师，真的会对你改观，当你成绩考好点之后。
对于这种老师，我不知道该说什么。
这是我的亲身经历，我想，如果好点的成绩能换来老师不一样的对待，
上了中六的我，或许还是会这么做。
至少，我能过得比较自在一些。


拿到了我的SPM成绩，我真的很高兴。对于那些拿A+的科目...
让我感到欣慰的是，这真的是我自己努力出来的，没靠什么运气，
也没靠什么人。这两科都是我自修换来的，很感动...


在今天，我拿到了sijil penghargaan mata pelajaran cemerlang的奖状。
我拿到的科目是science和ekonomi asas。
虽然是很珍贵，但其实我还是有点小小的失望。
毕竟我付出最多努力的历史，既然拿不到akademi cemerlang。
如果我得到的那两张，能换成一张历史的，我也甘愿啊...


回忆起这几年，我似乎有努力，却好像还没尽力。
我不知道我所获得的这些，到底是不是我应得的。
这些，真的是属于我的吗？
有些荣耀，好像只有运气在做主呢...


在这几年的求学生涯里，我想我最大的收获就是懂得思考了。
我知道读书，不能只是读死书，还要懂得思考。人生也一样。
盲目的瞎读只是让未来变得格式化和机械化而已。
只有思考，才能在遇上问题时，获得解决的机会。


今天的这一篇，我简短的写了些我这几年的求学生涯。
文笔有点粗糙，因为其实我也不知道我在写什么。
在打着这一篇的当儿，我感觉到有些迷茫。
所以，这一篇，我只不过是想在从前寻找些让我清醒的东西而已。
我的求学生涯就是这样。和别人的一样平凡，但是在我心里，我却觉得很独特... ...

静态的美，来自芙蓉

今天的我很累，因为一整个夜晚没睡，所以搞得自己身心疲惫。

拜老姐所赐，我们一家大大小小在凌晨三点，就必须赶路上芙蓉接她去了。

到了那头，天也还没亮起来。沉沉的暗，真让人有种想要掉头大睡的冲动。

不过一切，在我们下了车之后，就变得不一样了。

一到那里，首先纳入眼帘的便是一位窈窕的女孩。

我不知道她是谁，不过却又种很熟悉的感觉。熟悉的不是脸庞，

而是她的气质。那女孩的气质，让我想起了，她。

那时候，已经快要到七点了。天才刚亮。

渐渐升起的太阳，有种让人很平静的感觉。

自从离开母校了之后，我也不知道有多久没看见美丽的日出了。

那种大自然的美，总有能力让世间万物变得更平静，更自然。

在那里，姐的男友也有载我去到处乱逛。

说真的，比起城市，我更喜欢乡村。因为乡间的那种宁静，

会让人顿时变得与世无争，变得和谐了起来。

所以那种感觉，我很向往。

很难想象的是，在芙蓉这城市里，我竟然能够来到这种地方。

这里的平静，就连一片叶子掉下来的细声，我们都能够听到，

真是个好地方。试问在柔佛，还有几个像这样的地方呢？

其实这里的静，并没什么特别。但它最让人有感触的地方就在于，

这里少了罪案。所以在我们外人看来，这里真的很美。

当下的我不禁向往起，如果以后在我退休时，能住在这种和谐的乡间，

那就好了。

罪案，真的破坏了很多人心中的美好景象呢...