2010年12月31日星期五

我日记里的爱情...

爱情给人的记忆真的很深刻...有时候...
甚至深得让人永远也忘不了...从前的从前...
我很喜欢一位女孩...喜欢了四年...
一直到我再也承受不了伤痛时...我选择放下了...
我过去有记录过她16岁生日...生日时的心情...
因为在那一天...我送给了她一个小小的惊喜...
对我来说...这是一件很平凡的事...但不知道为什么...
她在当下就是很感动...

那时是晚间11.56p.m...她告诉我说...她好感动...
她那天跟我说...她感动得差点哭了起来...至于为什么没哭...
那答案我也知道...因为我并不是那位对的人...
她说她真的很喜欢那条项链...真的...
她说她那次的生日过得很温馨...
她在信息里头这么跟我说...

“我很喜欢...真的...谢谢...感动啊...还特地拿来...
你在外面等很久了啊”
因为那时候...我为了给她惊喜...就选择了在夜晚走去她家...
然后在十二点的那一刻...亲手把礼物交给她...
我在此刻都还记得...在走去她家的时候...我真的很害怕...
害怕并不是因为喜欢她的心情...而是担心会被打劫...
因为那时治安很差...哈哈...

“可是那是你做工辛苦赚来的钱叻...好感动哦”
这是我的人生中...第一次打工...而会去打工...也不是心血来潮...
只是想把这生命中的第一份薪水...
拿去买礼物来送给自己喜欢的女生...就只是这样而已...
然后那一天...也是一个日出一个日落...很平凡的过去了...
那时候我送给她的16岁生日礼物是...一条四叶草项链...
和一盒草莓蛋糕...

在2009年的8月...我曾经后悔过当初的执着...
给她带来的压力和烦恼...我真的很后悔...回想起来...
真的很想跟她说声对不起...而在30日...
我决意放下她了...这四年来的爱情...我决定让她结束...
不过有些事...说是容易...但要做出来就真的是一种挑战...
在我做下了决定的几天之后...我突然想起...
怎么很多事情...都是当要放弃时...才会产生希望的吗...?
人...都是在要放下时...才会特别有缘的吗...?
那几天的偶然...动摇了我的决心...我犹豫了...
那天之后...我走进了另个世界...一个只有灰色的世界...
因为在那时候...所看到的一切都是灰色的...
在那个世界里...我一直在徘徊着...到底该不该继续喜欢下去...
直到那一年的结束...我才成功放下了...

如果她现在告诉我...说她跟别的男孩在一起了...
我只会对她说...你开心就好...可是...
如果她问我...已经不喜欢她了吗...我只会告诉她...
在我做下这个决定时...我就已经试着去淡忘她了...
我已经不再是从前的那个自己了...
我也已经学着去保护自己了...当你再用那把利刃刺向我时...
你会发现...你根本就上不到我的心...
因为在你伤了我心的那一瞬间...我的心...
已经结起了一层层的冰...来保护自己了...

在喜欢着她的这四年里...我并不后悔曾经喜欢上她...
因为她带给了我很多...也让我懂得了很多...
不管是开心的还是伤心的...喜欢上她了之后...我才了解...
一个天真无邪的女孩...总能为身边的人带来快乐...
但是...也能为某一个人带来挥不去的伤痛...

常听别人说...对一个花心的女孩...别把感情放下去...
别太认真之类的...说真的...我那时听了真的感觉很奇怪...
真感情就是用心经营的感情...假感情就是连真心也没放进去的感情...
那要喜欢上一个人...却又不能把真心放下去...
这到底是什么意思呢...在一天里...我找到了一个能说服自己的答案...
对我来说...可能就是在喜欢的当儿...又去怀疑吧...
但是不管怎样...我都相信一个再坏...在叛逆的人...
只要真心的去感化他...总有一天...他还是会改变的...




我过去的日记...

现在的我...正一一的翻阅着我从去年所开始写的日记...
对我而言...日记的开始...并不是记载着一段开心的过去...
而相反的...我之所以会开始写日记...全都起源于一个字...恨!...
那时候的...我在怨恨...恨朋友...恨我曾经喜欢的女生...
恨我自己...我甚至一再的怀疑...我是不是已经失去了全世界了...
那个时候...我为什么会嗔恨...也都是因为她...我曾经喜欢的那位...
因为恨透了...所以我选择把那时候的心情记录下来...
让现在的自己知道...我过去是这么傻的...
因为恨...我不止伤害了朋友...也伤害了自己...
一直到几天之后...我才领悟...
人...为什么会恨...因为...没有了爱...

在那一段时间里...我感觉很无助...很迷茫...
我人生的路...在那时好像突然没了方向...让我很恐惧...
我一度的问我自己...
人...在悲伤的时候...真的需要朋友吗...?
朋友的鼓励...又能带来多少心灵上的安慰呢...?
在我们悲伤的时候...朋友是否是真的需要...?
当我们在绝望的时候...真正所谓的朋友...又在哪里呢...?
那时的我...就是这样...一个人关在房间里郁闷...
培养着忧伤的情绪...然后让自己深深地陷下去...
虽然那时候很痛苦...不过我却懂得了许多...

每个人的出发点...都一定要正确...
不然到中途才发现误入了歧途...可能也已经太迟了吧...
从前的我曾犹豫...到底要选择读心理学...还是师训呢...
选择读心理学...在那个时候我的想法是...
帮助那些有需要的人...虽然这无可否认是一件好事...
不过在那时候...我心中又有个朋友的建议...
那就是去当老师...他说了...
让青少年在从小就培养好的品行才是最重要的...
虽然这也理由也很合理...可我却依然坚持我的信念...
我问了自己说...虽然让他们从小就培养好的品行是很重要...
那那些流浪在外...堕落...参与黑帮的青少年...
我们就不用给予理会了吗...
之后...选择当上辅导员的这条路...我便走得更加坚定了...

每个人的背后...都有一个天使在守护着...
当生命中...出现了值得我们去珍惜的人时...
请带着微笑去感恩...并好好保护...时时为她着想...
可能...在我们生命里...才不会存有这么多的遗憾...
原来这几句话...我都曾对自己说过...
要不是当初选择写进了这本日记...
或许我现在也早已忘了...这些对自己说过的话...

把日记看完了以后才发现...原来我的日记里...
能说是全都在写着关于我的爱情...
亲情友情和梦想...在我的日记里...站了好少的部分喔...
可能在以后...我会记录更多更多关于我个人与梦想的事吧...
在新的一年里...我一定会活得更好...

2010年12月30日星期四

人因梦想而伟大...

有梦想的人就是很不一样...他们就像是站在舞台上的男孩...
在漆黑的舞台上...就是有很多的聚光灯在照耀着他们...
让他们能在璀璨的灯光下...舞出自己美丽的人生...
有梦想的人总会给别人带来希望...让身边每个人都相信...
这个世界上...没有不可能...只有可能...
当然他们人生的舞台也不是天生就是闪亮的...
一开始的时候...他们所站的舞台...也一样很黑暗...
但是尽管如此...他们还是选择了努力去寻找希望...
一步一步的努力着...一步一步地走下去...
直到看见光芒的那一天...直到别人肯定了他的付出的那一天...
他们才能够真正发自内心的微笑...笑着流泪...
而那一天...他们的笑是真的...而泪也是真的...

每当在副刊里看见许多的年轻人追寻自己的梦想的事迹时...
我都会很感动...他们都正为自己的梦想而努力...
不轻易放弃...所以我也一定要坚持下去...
因为我也不平凡...我也有自己的梦想要去实现...
虽然我并没有十足的把握能够成功...但至少我曾努力过...
可能到最后还是会失败...但我并没有浪费了时间和精神...
因为我正在做一件很有意义...并不愧对我人生的事...
在我人生的回忆册里...在标记上梦想的那一页...
里头一定不会有后悔这两个字...

我一定要改变这社会上的不良风气...照顾贫穷的孩童与孤儿...
收留流浪的猫猫和狗狗...到各个国家去了解背后不为人知的故事...
我希望在未来里...能够借着自身的力量...
去改变很多很多的不良少年...让他们从绝望中产生希望...
然后再一起来借着大家的手...让这世界上的人都看见...
美丽的喜悦...

2010年12月26日星期日

2010平安夜之后...

从小到大...度过了这么多次的圣诞节...
对我来说...其实圣诞节也不是什么特别的日子...
就好像平常一样...早上一个太阳出来...
晚上一个太阳下去就完了...没什么好留恋的...
但是今年的圣诞节就不同了...
可能是先前和朋友说好要一起去玩的吧...
虽然到最后我们并没去到...但那雅兴却依然还在...
就是这样...我就带了一点点愉快的心情去度过了我的圣诞...

在今年...可能在圣诞节的前一晚...对我来说更有意义...
平安夜...平安夜到底是什么呢...为什么要叫平安夜...
是代表着平安的意思吗...感觉上...
这一天就是会比较特别...比较浪漫...
当然...今年的平安夜对我来说会这么美好也是因为...
收到你的祝福...虽然只有短短的几句...
但只要我能感受到你的心意...那就够了...

2010...这数字对我来说...在以前...的确是很陌生...
但是后来...我也逼不得已地去接受它了...现实...
总该需要去面对...越不想面对的...我们却更加要面对...
也许在明年初...2011这数字对我来说...也会很陌生...
但时间一久...它就会慢慢被我接受了...
在接下来的每一天...我都会很珍惜...很珍惜的过...
只剩下几天了...日子一天天过去...感觉不能麻木...
我必须用心找回今年里...所留下的美好回忆...
然后再把它记录下来...做为将来的回忆册...

这几天的我...会一直想起几句话...我夜夜所想的几句话...
每个人所走的路都不同...谁也注定不为谁而挽留...
也许在某一天...真的遇见值得我们停留的人的时候...
也许在那一天...我们也该试着为谁而停留了...

2010年12月22日星期三

未知的将来...

时间一分一秒的走了...最近不知道又是因为什么...
夜夜失眠...晚上到了一个时间后...就睡不着了...
那个时候...会突然感到很寂寞...很空虚...
可怕得快要窒息...之后就会想起你了...
我每晚都会想你...可能是孤独的关系吧...
当下的你还好吗...要开学了...你是否过得很好...
明年就是新的一年了...这最后的第二年...
要好好珍惜时间啊...别等到了那最后一天...
才发现...原来这五年来...什么也没带走...

我轻轻的捡起那掉落在地上的红线...
把它绑在你我的手指头上...为这珍贵的缘分...
延续到未知的将来...我多希望在以后还能遇见你呢...
这条红线在某一天...会不会突然就这样断了呢...
那时候...也许我就这样消失了...喜欢你的人...
我知道有很多很多...但就只这样的...少了一个了...
你会有什么感觉吗...

那一天...考着最后一张试卷的那一天...趁着空挡...
我还绕了整个学校一圈...才发现到...虽然进来这间学校...
也已经有五年的时间了...但是有些东西...
我从来都没仔细看过...虽然也不是什么重要的东西...
但是...这就是我所忽略的...我发现到...这五年都已经结束了...
我似乎就即将要离开了...可是为什么...我却好像什么也没带走呢...
这学校给了我多少的回忆...我好像都忘了呢...
在这些日子中...渐渐地...渐渐地...遗忘了...

再过几天...我可能就要去工作了...新的一年...新的希望...
我是这么想的...明年...会有什么样的挑战在等着我呢...
可能会有很多吧...又是一个新的人生阶段了...
要学习的东西...还多着呢...但是不管怎样...我只要尽力就好...
加油...我相信我自己...行的...
在另个地方上的你...也要一样喔...为全新的自己努力着...
相信你一定能做到的...因为你是...我所喜欢的女孩呢...


2010年12月15日星期三

再见萤火虫...

好久了...好久了...真的...好久了...
看着这部卡通时...看着看着...看到将近尾声时...
我哭了......

这是一部反战争的卡通...故事里的男孩...
因为在二战时期...母亲便因为战争...而牺牲了...
男孩就带着妹妹逃命...居留在阿姨家...
因为忍受不了阿姨的刻薄...在这之后...
男孩就带着妹妹离开阿姨家了...
接着他们就到处流浪...一直到找到了一个小地方之后...
才住了下来...

因为是战争时代...食物短缺...
于是男孩就让他妹妹留在那里...
每天就这样出去找食物...
妹妹则孤单的留在那里等着他回来...
他们很穷...妹妹生病了也没钱去治病...
直到某一天...他们真的找不到食物吃时...
哥哥就去银行拿了妈妈毕生的储蓄去买食物...
在那里...他偶然间听见别人说...日本无条件投降了...
他才知道...原来迟迟不回信的爸爸...已经走了...

之后他失落的回那地方...看见妹妹虚弱的躺在那里...
似乎有些不对劲...就跑过去看...原来妹妹...
把弹珠当成是糖果吃下去了...哥哥从她嘴里...
拿出了弹珠...切了一点西瓜给她吃...
就告诉她说...哥哥先去把蛋煮熟...
但是在那之后...妹妹就再也没睁开眼睛了...
因为妹妹已经...饿死了...

让我马上流下眼泪...是在当他回到那地方时...
妹妹就只说了...哥哥...石头...
用石头保护自己......再见了...
看到了这里...我马上就哭了出来...
太可怜了...我不知道该说什么...
战争真的很可怕...很无情...只是我们感受不到...
因为没经历过...看了这部卡通后...
我诚心希望...第三次世界大战不要来...

希望看见这篇文章的人...看完了这文章之后...
就去看看这部卡通吧...他还有个别名是...萤火虫之墓...
如果当你看完了这部卡通之后...没什么反应...
那就说明了...你需要试着去融化你的心了...

把节子送走后...那爱吃糖的小孩...
就再没回来了...






漫谈苦闷...

人若没有苦闷和矛盾...就不会进步...
有矛盾才会比你解决矛盾...解决一次矛盾及往前迈进一步...
到晚年矛盾减少...即是生命将要告终的表现...
没有矛盾的一片恬静只是一个崇高的理想...
真正实现的话并不是一个好现象...
凭了修养的功夫所能达到的和平恬静只是极短暂的...
比如浪潮的尖峰...一刹那就要过去的...
或者理想的和平恬静乃是微波荡漾...有矛盾而不太尖锐...
而且随时能解决的那种精神修养...可绝非一泓死水...
一泓死水有什么可羡呢?

我觉得倘若苦闷而不致陷入悲观厌世...有矛盾而能解决...
那么苦闷与矛盾并不可怕...
所要避免的乃是因苦闷而导致身心失常...或者玩世不恭...
变做游戏人生的态度...

从另一个角度看...最伤人的乃是由个人欲望出发的苦闷和矛盾...
例如热衷名利而得不到名利的人...怀着野心而明明不能实现的人...
经常忌妒别人...仇恨别人的人...那一类苦闷便是于己于人都有大害的...
凡是从自卑感自溺狂等等来的苦闷对社会都是不利的...
对自己也有莫大的伤害...

反之...倘是优时忧国...不是为小我打算而是为了社会福利...
人类前途而感到的苦闷...因为出发点是正义...是理想...是热爱...
所以即有矛盾...对己对人都无害处...
倒反能逼自己做出一些小小的贡献来...
但此种苦闷也许用智慧来解决...
至少在苦闷的时间不能忘了明哲的教训...
才不至于转到悲观绝望...用灰色眼镜来看事物...
才能保持健康的心情继续在人生中奋斗...而惟有如此...
自己的小我苦闷才能转化为一种活波波的力量...
而不仅仅成为愤世嫉俗的消极因素...因为愤世嫉俗并不能解决矛盾...
也就不能使自己往前迈进一步...由此得出一个结论...
我们不怕经常苦闷...经常矛盾...
但必须不让着苦闷与矛盾妨碍我们愉快的心情...

文:傅雷



这就是这一次SPM华文试卷的题目...虽然是考卷...
但我却觉得很有意义...所以就打出来了...
是啊...我以前还一直在想着...为什么烦恼这些东西...
明明会让我这么烦...但我为什么还是这么喜欢呢...
现在看了这篇文章之后...也许...
我终于找到我要的答案了...

由个人欲望所出发的苦闷对己对人都有害...这并没错...
可能当我们为了达到某个目的时...人心已经慢慢改变了...
变得心狠手辣...连亲友都能够牺牲...这就是所谓的...
对人对己都有害吧...

但我却没想到...原来我们看似负面的东西...
也有着这么珍贵的价值...可能是因为在很多时候...
当我们还没试着去了解时...我们就已经先入为主了吧...
所以这才导致了我们看不见它们美好的一面...
其实烦恼对我们来说...也没什么不好...有了思想...
脑筋才会转动...当我们要了解一个新事物时...
也会比较容易...这是我之前所发现的...
虽然身边的朋友很喜欢说...我一直在想些有的没的...
不过我觉得想想也没什么不好...
只要想了之后...要从梦境里回到现实...那就行了...

到了今天...我总算给了烦恼...
最温柔的位置...在我心中...

2010年12月14日星期二

听到海浪声...

这是一部卡通...也是宫崎骏的作品...
我最近都一直在看他的作品...因为感觉很温馨...
他总是能够把一件很平凡的事物诠释得很美好...
让人感动...
这是他唯一一部以爱情为主的卡通...
故事内容来自一位日本人...
以他的口吻口述自己的中学回忆...
所以这也是一部...现实中的爱情故事...

故事里...男主角读的高中里...某一天...
突然来了一位转校生...引起了校园的阵阵旋风...
她的突出...吸引了很多人的目光...
不管是在学业上...或是运动方面...
但那只是外表下的华丽...事实上...她不爱说话...
很孤傲...外表虽然装得很坚强...可她的内心却很矛盾...
因为来自破碎家庭...让她要经历种种不想经历的...
双亲的争执...受伤的总是孩子...
因为父母离婚...她就随母亲从东京搬到一个发展中的城市...
在那里...就认识了男主角...开启了一页不一样的爱情故事...

一开始...男主角只是一个很普通的高中生...
过着平凡的生活...在暑假的当儿就去打打工...赚些零钱...
但他平凡的生活却因那女孩的到来...而慢慢改变...
刚开始时...双方并不认识...一直到一个学校所举办的旅行时...
他们才认识了彼此...而一认识...女孩便向男孩借钱了...
男孩也借了很多钱给她...借了钱之后...他们便没什么交集了...
像往常一样...在学校见面时...就当做没看见对方...冷漠相视...

在一个假期的某一天...女孩的好友...突然打给男孩...
跟他说女孩要独自去东京...要他想办法...
男孩之后就马上赶到了机场...因为放不下心...
所以男孩就陪着女孩去东京了...到了东京以后...
女孩马上就去见她爸爸...但是回到家了之后...
一切都变了...曾经她所拥有的东西...都被另个女孩占据了...
她很伤心...就跑到了男孩所暂住的酒店...向他哭诉了一整晚...
那一夜...他们两人就这样在酒店里度过了...
不过什么事也没发生...男孩就睡在浴缸里...而女孩则睡在床上...

之后...随着时间的流失...他们两人在高中毕业了之后...
就分道扬镳了...一直到同学会的那一天...女孩还是没有出现...
男孩很伤心...望着从前第一次和她说话的地方...
想起了当时的每一句话...每一个字...如果这时候...
女孩就在他身边的话...他就不会这么寂寞了...
最后...因为缘分的安排...他们就在来往反方向的地铁上...
遇见了对方...一直到了最后的那一刻...
男孩才发现...他依然还是很喜欢女孩...

我很喜欢看爱情故事...不管是什么结局的爱情故事...
有些爱情故事里...尽管有些误会...直到那最后一刻才打开...
但那误会...终究还是美丽的...美丽得...叫人心痛...
却又舍不得抹去...因为太刻骨铭心了...

看着这部卡通的当儿...不知道为什么...故事里的女孩...
和我脑海里一位女孩很相似...她也是转校生...
也是很孤傲...冷漠...交男朋友...似乎也是为了面子...
这女孩...就是和故事里的女孩很相似...可能是因为...
相同背景吧...但这件事...谁也不知道...没有任何人知道...
在整间学校里...也许只有她一个人知道...我慢慢了解到...
一位冷漠的女孩...背后的一些些人生故事...
或许...我们能试着去了解...去关心...让她们知道在这世上...
真正的爱心...还是有的...



这里...就是他们两人第一次说话的地方...

警卫的快乐...

年初...我因为写论文要参考资料...
常到某间私立大专的图书馆...

为避免塞车...我一般都在清晨六点半上路...驾了几十公里...
过了几个收费站才抵达目的地...所以...
在院校门口向印裔警卫登记时...我的脸色应该不是很好看...
可是...这个警卫却令我感到意外...

他比我更早到院校...因为他是警卫...他的薪水不会比我高...
他毕竟是警卫;他的物质享受也比我少...他的穿着很朴素...
然而...他看起来却比我快乐...

他见到我...总是先来一个问候...亲切的语气伴着真诚的笑容...
使我不得不还以别扭的微笑...

他会问我...吃饱了吗...没有的话...他们的饭堂正在营业;
看到我穿了皮鞋...他会赞说很漂亮...如果我中午才到...
他会问...今天没有上班吗...

某次...农历新年期间...我到图书馆去...
登记时...他伸出手来...恭贺我新年快乐...
这是我第一次遇到如此热情的警卫...

我不止一次想...他为何总是笑?他的薪金没有四位数吧...
他应该连汽车也买不起...家里也不会有宽频让他漫游网络...
可是...他却笑得出来...他的灿烂笑容告诉我...
钱与快乐并没有必然的直接关系...有的人富足...
却不开心...有的人贫困...却快乐...

在某种层面上...我羡慕他...他只是一个警卫...但他快乐...

文:张庆禄


这是我昨天在报章上...看见的一篇文章...
看完了之后...让我觉得很感动...
虽然只是一篇短短的文章...说真的...
其实最让我感动的...并不是那特别的几句...
我之所以会很有感触...是因为看到了作者在心中...
所想的那几句话...他的薪金没有四位数吧...
他应该连汽车也买不起...家里也不会有宽频让他漫游网络...

这三句话...虽然很讽刺...但却让我很想哭...
是因为可怜那位警卫吗...我也不知道...或许是吧...
真的不敢去想...现在竟然还会有成年人...
是连车都买不起的......
我不知道我是不是在可怜他...不过...
这几句话真的影响了我...或许有时候...
是我们不知足吧...一个成年人...薪水连四位数也没有...
照顾自己或许还行吧...如果说要养爸爸妈妈...
那不就是在强人所难吗...更别说要结婚生子了...

他的这一路上...是怎么走过来的...像我们中学生...
去打个临时工一个月也会有一千了...他怎么会没有呢...
在当今这个社会...薪水没过一千的成年人...
应该会被别人看不起吧...那他到底是怎么熬过来的...
真的很想知道...不过他却让我了解到了很多事...
快乐和金钱...真的是没有直接的关系的...
有些人没钱...很快乐...有些人有钱...却不快乐...
其实有没有钱都好...快不快乐都是看我们自己的吧...
有了钱...只是能让我们享受更好的物质生活罢了...
享受...并不代表快乐...只有当我们用这笔钱去帮助别人时...
我们才会感受到真正的快乐...希望当下所有并不富有的人...
能够从此改变...变成一位真正快乐的穷人吧...

在这里想推荐一本书...佐贺的超级阿嬷...
这本书完全诠释了...其实穷...并不代表一无所有...
就算穷...也要穷得有志气...
别小看笑的力量...因为你一笑...身边的人也跟着笑了...
这句话我就是从这本书里学来的...


2010年12月11日星期六

几个月之后...我依然喜欢你...

距离喜欢上你的那一天...已经过了好几个月了...
时间真的过得好快...它总能让我们缅怀过去...
让我们回忆...我们的曾经...我们以往所做过的傻事...
那时候...我就是这样单纯的喜欢着你...
什么也没去想过...什么也不去想...
就这样单纯的喜欢着...
那时候...对你一点也不了解...只知道你的一点一点...
现在有些关于你的事...总是慢慢的知道了...
你有一段过去...一段悲伤的过去...
那段过去让你不敢奢望太多...不敢强求什么...
让你懂得了知足和珍惜...至少你现在...
也已经有了你想要的...很幸福吧...

现在不谈恋爱的你...可能是因为过去的经历吧...
也可能是因为家庭...你的过去让你成长...换个角度来看...
这也是件可喜可贺的事呢...
明天以后...明年之后...我可能就再也看不见你了...
我曾经说过的...虽然现在...也已经有好几个星期没看见你了...
但现在的你...应该也是过得很好吧...烦恼...
每个人都会有...可是只要笑一笑...就什么也没有了...
记得啊...凡事都会过去的...不开心的事...别一直惦记着...
不管怎么样...都希望你一直开心下去...
这是我细细的叮咛...

不知从什么时候开始...我已经慢慢改变了...
也许我在很久以前...就已经学会了伪装...我是到了最近才知道...
原来伪装对我来说...已经是件很自然的事了...
有时候...我并不需要去可以伪装什么...因为伪装...
已经成为了我生活中的一部分...甚至成为了我...
那最真实的自己...有时候...没把自己伪装起来...
反而会不习惯...这就是伪装的代价吧...
让自己与真实越来越远...让虚假成为生命的一部分...
直到某一天才发现...真实的自己原来已经遥不可及了...

我不晓得当我做下这决定时...当下的你心中在想什么...
也许你的不经意已经抹杀了我的希望...但无可否认的是...
有些滋长在心中的花朵...终究因为你才得到了光彩...
你的出现就好像我生命里的一道烛光...虽然可能转眼即逝...
但我不会忘记你曾经存在过...至少在这个时候...
你照耀了我的生命...在这一段日子里...

在未来里...我不知道我还会不会继续喜欢你...
可能在将来...我就会遇到一位更适合我的...
但我不想去想这么多...我只是想...
现在的你已经是最好的了...现在的我...只想对你说声...
我喜欢你...真的很喜欢你...可我不会对你说句我爱你...
因为我认为还不够时间去证明...
但是不管怎样...都还是要感谢你...
谢谢...CYK

2010年12月9日星期四

天空之城...

日本漫画大师...宫崎骏的作品...天空之城...
刚刚终于看完了...两小时的电影...
曾经看过他的另一部作品...千与千寻...
那时候小小年纪...第一次没那个耐心去看...
结果看到一半就不看了...还记得那时候...
我还是小学生吧...在读着小学呢...
但是已经过去了...过去了...
可现在回想起来...还是会有点惆怅...
也许是因为怀念那时候的感觉吧...那时候的烦恼...
现在想想...其实根本都不算什么烦恼...如果那时候...
没有那些烦恼...我怎么会知道我曾经快乐过呢...
转眼间...已经几个光年过去了...那时候我还小...
现在却一瞬间长大了...真怀念过去...
过去让我成长...也让我懂事了...

一直到去年...我才把那部千与千寻看完...看完了之后...
感觉到一丝丝的感动...我也不知道为什么会有那种感觉...
可能是觉得很温馨吧...为什么那女主角...在面对问题时...
心中都不会恐惧的呢...现在...这部电影在我脑海中...
已经没那么深刻了...但是她所表达的情感...我依稀还记得...
对我来说...也许那部戏是要我们珍惜自己身边的亲人吧...
学着去照顾...不然到了某一天...后悔就已经于事无补了...

天空之城是以二十世纪...工业革命时代为背景...
以些些的爱情...纯纯的真心与善良为中心...
叙述了科技的发达...对人心的影响...
和人类的真心...如何去化解别人的心机...
刚开始看这部卡通时...就有了一种很温馨的感觉...
戏里的乡民都好友善...好和蔼可亲...
让我感到很怀疑...在这世上...真的还有这么好的人吗...
也许在那个时候...人们真的是这么好的...
因为刚经历过了战争...感受到了和平的重要...
丑陋的内战和羞耻的阴谋...都在那时候消失了...

之后故事就慢慢说到...科技的发达...如何改变人心...
让人变得贪得无厌...如何为欲望不顾一切...
也许...这就是人吧...我常常在想...如果在未来的某一天...
我变富有了...那我会不会变得为所欲为...会不会变得贪婪...
会不会做出以前不敢做的事...?
可能当我们在得到了某些东西之后...
也注定要失去某一些东西吧...

我很喜欢故事中的男主角...他很勇敢...很坚强...
让我领悟了...也许小男孩只有在勇敢了之后...
才会变成一个像样的男子汉吧...故事里一直说到...
男子汉...男子汉...什么是男子汉...怎样才算是男子汉...
我本身也不清楚...可能到了现在...我也算不上是一位男子汉吧...
但这卡通告诉了我...在困境面前...别犹豫这么久...
即使再多困难...也要坚持下去...
我们之所以会顾虑这么多...可能是因为...
在困难面前...我们都变小了吧...
抱着一颗最单纯的心去面对一切...别迟疑这么久...
因为犹豫使我们变得懦弱...只有勇往直前...
我们才能变得勇敢...突破一切的困境...





2010年12月7日星期二

月老...

从前从前...有一个故事...故事里...男孩遇见女孩...
喜欢她...追求她...就跟其他的故事一样...
只是...他在求婚的那一刻被闪电击中...
再醒来已在地府...故事没有结束...只因为......
有些事情...一万年也不会改变...
有些爱情...在死后依然永恒...
这就是我看完的第二本九把刀的小说...月老...

在台湾的某个小角落...曾经发生过一个感人的爱情故事...
只是很多人都不知道...但是时间久了...
过去记得这份记忆的人...也已经慢慢忘却了...
这故事就这样...去了...去了...

我之所以会喜欢九把刀的爱情小说...是因为...
他小说里所记载的每一个故事...都是真人真事...
看完了这本之后...那种熟悉的感动又回来了...
会让人很想哭...也让人很想笑...因为他...
总是能把不完美的结局变为完美...
死了...难道就真的什么也没有了吗...
有些爱情...在死后依然永恒...
有些伴侣...依然还会记得曾经疼爱她的另一半...
就算是死了...也曾经付出过的真心...总不会被人所遗忘...

还记得刚看完他的第一本小说...那些年...我们一起追的女孩...
之后...心中总会浮现暖暖的温馨...那种感觉真的很好...
可惜的是...却不能长时间收在心中...
时间久了...它还是会离开...

如果你有心爱的人...你会得到保护她所需要的一切力量...
如果你还是个宅...那么......
为了即将遇见的她...你得努力让自己变成一个更好的人...
这就是爱情...

解脱...

我这几个星期以来的努力...终于达到成功了...
虽然在这过程中...有很多折磨人的煎熬让我有想要放弃的冲动...
可是我也知道...这也是每个人生命中...都必须经历的一个小过程...
只要成功了之后...我知道...我又成长了...
为了这次的挑战...我准备了好多好多...特别是心理上的准备...
也为自己打了很多强行针...为了让自己别轻言放弃吧...
虽然这几个星期真的很难熬...我还有几个晚上都失眠了...
但是很开心的事...最后的我还是成功了...
有个讨人厌的地方...我再也不用去了...只要肯去相信自己...
我还是一样能够做到...也许花的时间会比别人长...
但是最重要的还是成功与否...事实证明了...我成功了...

其实在这过程里...让我有了些小小的成就感...
感觉上...完成这份挑战...就好像在实行着人生的目标...
需要一步一步慢慢来...当你完成了一个阶段的小挑战之后...
你又会有信心再继续努力下去了...那时的我就是这样...
在沮丧的当儿...也只有这么做...才能让自己有心走下去...

世界上首位登上全世界最高的山峰...
喜马拉雅山的那位登山者曾经说过...
其实在这过程中...最艰难的部分并不是什么暴风雪雨...
就是要一直说服自己坚持下去...这才是最难做到的...
真的...一定要说服自己坚持下去...不然接下来...
可就没戏唱了...

这几个星期里...让我想起了一些我曾经的回忆...
以前...我也怀疑过我自己的能力...怀疑过我自己...
真的有那么笨吗...真的是什么都不会吗...那时候的心情...
也不知道该怎么去形容...人一旦自我怀疑之后...
就很难再继续走下去了...那时...当我自我怀疑之后...
我还用了两个星期来治疗心理上的伤痕呢...
但是不管怎么样...路...终究还是要继续走下去...
我们也不能因为这小小的困难而阻止了前进的脚步吧...

老实说...其实在昨天...当我成功了之后...
我也没感到非常高兴...因为也不知道开心的心情...要向谁说...
有时候...自己一个人默默地在一个小角落开心的笑着...
也很好吧...虽然在别人眼中...可能会很傻...
但这其中的愉悦...只有经历过的人才会知道...
经过了这次之后...我学会了更加相信自己...
不管怎么说...这都是人生达到成功的必要条件吧...

2010年12月3日星期五

这个夜里...我很孤单...

雪人兄弟...几年前的回忆了...现在重新翻阅...
那清晰的景象依然历历在目...那个时候...
我们每一天的早上...在去学校之前...
我们都一定会玩上几场的雪人兄弟...当时我们都很可爱...
雪人兄弟...也许这只是一个很普通的游戏...
但当有另一半一起玩时...那种感觉和意义...都不同了...
我们每天都会玩...每天都玩...有时候...还没破到昨天的记录...
我们就一起game over了...然后我们又要冲去学校了...
那时候...我们几乎都是七点才开始走去学校的...虽然七点十五分...
我们就算迟到了...但那时候的我们...哪有关这么多呢...
雪人兄弟才是最重要的...对吧...
还记得那时候...那最后一关...第五十关...还记得吗...
有两个王...一个左一个右...会出泡泡的那关...
那关可是我们破了好多天才破到的...因为只要一方死了...
另一方就一定玩不下去了...哈哈哈...这就是那时候...
雪人...所带给我们的回忆...不然有时候...我们就是一起看戏...
水果篮啊...仰天战士啊...看着那个胖船长跑步...游泳...
为了变身啊...看那强努猴怎么变成强努沙克啊...
一直看呀看...看呀看...直到时间差不多要到时...
才舍得去学校...

但是在那一年之后...很多事也变了...原因是因为我们都分班了吧...
所以那时候...我们也没这么常常联络了...友情...也没像从前这么好了...
但至少在见面时...我们还是能够有说有笑的...
有时候...我还是会去你家...一起聊天...一起玩什么的...
要不然就是一起去走走...一起去逛逛...
这种牵绊...就一直延续到了中三那年...

中三的那年...因为要凑男生人数的关系...我们又同班了...
可是从这一年开始...你我都变了...哪里变了...变成怎样...
我们也不会说...就是少了以前的那种感觉了...
从那时候开始...我们就慢慢疏远了...不过你的成绩突然进步很多...
我们都看到了你的努力...不管是在科学...数学...还是地理...
那一年结束之后...我们才真正的分开了...
我们不再同班...你我要走的路也不一样了...但是不管怎样...
只要我们都不后悔自己所做的决定...那就好了...

在中四那年的开始...直到至今...已经快接近两年了...
很快的...再过几天之后...也许我们以后就真的很有可能很难再见面了...
但是不管怎样...我们都拥有共同的记忆...我们都一起欢笑过...
虽然在这一年多里...真的发生了很多事...一件一件改变着我们的事...
可是...过去的就让它成为过去吧...不管将来会发生什么事...
只要笑一笑...就什么也没有了...
希望在接下来的日子...你我在相遇时...我们都还会说声...
hi......也许我们也曾经做过最陌生的朋友...
但那也只不过是曾经...只要愿意去相信...在接下来的路...
我们还是能够改变...在这过程里...我们都不曾遗忘过彼此...
我们...依然是朋友...

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